В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию.
— Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?
— Она с орешками.
— Ну ладно.
- Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...
Мужик читает: «Чтобы бездомные животные не размножались, их нужно стерилизовать».
Ищет поиском «Стерилизация». Читает: «Стерилизация – термическая обработка при 100 градусах по Цельсию и выше».
Почесав репу, выдает: «Да, надежный способ».
Поселок Мусохраново Кемеровской области.
Хоть кто-нибудь прочитал правильно с первой попытки?
- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.
- А что такое секс-трафик?
- Это количество женщин, которое проходит через твою кровать.
- А это только уники? Или все посещения? Или просмотры тоже считаются?
Каждый мужик, проживший в браке более 5 лет, знает не менее двух способов безнаказанно убить жену.
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: «Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал». Мотивирует…
Аня вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и пиздюлями.
- Минимальная заработная плата в РФ 12 130 р, минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачева 5 р 50 коп и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живем раза в 4 лучше.
- Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!
Ихний - это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий.
- Доктор! Я всё время озабочен..
- Вы работаете в МИДе?
- Да... А Вы как догадались?
Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг.
Я не понимаю, зачем они возвращаются.
– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу.
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе минет!
- Мне??!!
Самая большая издевка 2020, это то, что весь год потрясающая погода.
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая - просто не сажать они уже не могут.
Иногда мне кажется, что Россия вкладывает в космическую промышленность только ради одной цели - построить на Марсе церковь.
Магазин "Леруа Мерлен" в Санкт-Петербурге:
- Что у вас? Та-ак, топор и ножовка... Наша карта есть? ПАКЕТЫ нужны?
В школах обязательно нужно ввести уроки полового воспитания. На них просто включать детский плач, а фоном показывать Свинку Пеппу на повторе.
- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
- Веселый это искусственный.
В саду девочки репетировали танец снежинок. Мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит "снежинки должны падать".
- Интернет у вас быстрый?
- Очень быстрый, не успеваю за него платить...
Никто тебе так искренне не пожелает "Приятного аппетита", как рюмочка студеной водочки.
Девочки! Я буду завтра в чёрном элегантном пальто от Gucci, высоких сапогах на тонком каблуке PraDa, с улыбкой цвета яркого пламени от Dior... и фиолетовым фингалом под глазом от Васи.
- Вы управляющий рестораном?
- Я.
- Что тут у вас творится? Еда протухшая, официант хамит, администратор обсчитывает!
- Вы затронули важную тему. Знаете, мне самому это очень не нравится, но я не могу вмешиваться в работу независимых институтов. А в соседнем кафе всё ещё хуже.
Лукашенко спрашивает Путина:
- Почему я правлю, как вы, но у вас нет таких акций протеста?
- Потому что в Беларуси нет Магадана...
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу
Маша, 5 лет, обедает дома.
Маша:
- Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
Мама:
- Почему? Откуда ты знаешь?
Маша:
- А ее мама у нас поваром в детском саду работает.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.
- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.
Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.
Благодаря неутомимым усилиям и инициативам правительства и Госдумы простые россияне постоянно чувствуют отеческое внимание к себе и могут быть уверены, что ни при каких обстоятельствах власть не оставит людей один на один с их деньгами.
- Алло, это фирма "Секс по телефону"?
- Нет, теперь мы называемся "Удаленный секс".
В женщине должно быть все прекрасно: и силиконовая грудь, и силиконовые губы...
В больнице:
Больной: Доктор, сколько я еще проживу?
Доктор: Недели две.
Больной: Почему именно две?
Доктор: У нас в морге холодильник сломался, ремонта недели на две.
Больной: А как бы мне еще месяц прожить?
Доктор: Вам повезло, я совсем забыл. Наш патологоанатом загулял в отпуске, будет месяца через полтора, а без него Вам помирать нельзя.
Больной: Почему?
Доктор: А он расскажет нам, чем Вы все-таки болели.
Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30 лет.
Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.
Макрон:
- Я восхищён мужеством протестующих Белоруссии!
Тихановская:
- Они черпают вдохновение у "жёлтых жилетов"!
Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
- Презентация! Презентация!
После фразы жены: «Так хочется жареной соленой клубники», отец семерых детей потерял сознание.
Хорошо моряку — в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику — девушка ждет его на стоянке!
Хорошо проводнику — девушка ждет на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
Студент-политолог в борделе:
- Арабки у вас есть?
- Есть.
- Еврейки есть?
- Есть. Вы хотите обеих?
- Нет, лесби-шоу. Я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Возьму в аренду 3 тысячи киргизов на одну ночь. Работа в районе Кремля, оплата сдельная.
Когда Петровича, старого холостяка, друзья решили познакомить с одинокой женщиной, он не надеялся увидеть трепетную лань, но бегемота, который боялся прививок, он тоже не ожидал.
Сегодня курс евро упал на рубль.
И чуть не раздавил его.
Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsuр синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.
— Каждый раз, когда я слышу свой голос в записи, мне хочется просто попросить прощения у всех тех людей, с кем я когда-либо общался.
Жили-были две подружки: одна красивая, другая - феминистка.
- Почему есть Доктор Зло а Доктора Добро нет?
- Блин, вот и выросло поколение! Айболит же есть!!!
- Штирлиц, вам какого пива налить? - спросил бармен.
- Неразбавленного - ответил по привычке Штирлиц. Немец - бармен с полным непониманием уставился на него.
- В такую жару спасет только окрошка.
- Это да, но может все-таки скорую вызвать, он уже не дышит.
- Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.
- Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет! Что это у нас? Это мясо?
- Это не у нас.
Муж решил со мной развестись, привёз вещи моим родителям, а там замок и записка: "Серёга, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!"
Новости науки. Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.
Оказывается, судоку означает русский охранник.
Отец с дочерью в пивной.
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают!
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
Мне кажется, есть что-то неправильное в том, что некоторые народы изначально рассматривают себя как экспортную продукцию.
Если отнять нашу виртуальную жизнь от реальной, то реальной станет намного меньше.
Кто считает, что выше него могут быть только звезды, а круче - только яйца, рано или поздно узнает, что тупее него может быть только пробка.
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасет.
Уважаемые покупатели Пятерочки, просьба соблюдать социальную дистанцию от покупателей Елены Фурс и Бриллиантов Якутии. Будьте здоровы!
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
- Сухов, Петруха с тобой?
- Забрал Абдулла Петруху. Назначил его любимой женой...
Блондинка устроилась на работу барменшей.
Один из посетителей говорит ей:
— Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
— Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
— А вот, в меню же написано!
— М-да... Действительно, написано. Ну что ж делать, пойдемте...
Женщины, помните, что ни один айфон не стоит того, чтобы вставать из-за него перед мужчиной на колени! Кроме последнего.
- Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?
- Думаю, что гусеницам.
- Это почему?
- Да элементарно. Ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрет, жрет, жрет. Потом спит, спит, спит. А затем - БАЦ! - и красавица!
Господи!
Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу.
Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу.
Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам.
Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.
- А что будет с кошкой, если валерьянкой намазать собаку?
- Ну, если кошкой окажется мейн-кун или манул, а собакой какая-нить болонка, то тут без вариантов - кошка будет благодарна за угощение.
Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.
После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.
- Турция и Азербайджан - ненадежные союзники.
- Почему?
- Они все равно поссорятся из-за поставок помидор в Россию.
Почему опасно слишком много слушать Queen?
Из-за высокого содержания ртути.
— Леночка, я все выходные думал о тебе!
— А Сидоров делал!
Мужики, запомните. Опасно совать палец... в обручальное кольцо...
Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.
И почему только никто до сих пор не догадался вместо наказания за неуважение к закону ввести поощрение за уважение к нему?
- Ну как наш Фимочка?
- Очень одарённый мальчик! Его так хвалят в художественной школе. Прошло только три часа, а он уже сделал копию с картины Малевича.
Плох тот политик, который не мечтает, чтобы его обнулили.
Женщина - мужу:
- Коля, я с подругами погуляю чуток,... мы так... посидим где-нибудь..., чайку выпьем... покалякаем о том о сём...
Муж:
- Галя, говори точнее, где Вы будете и откуда забирать Ваш пьяный партизанский отряд?!
— Кать, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.
В Прибалтике был проведён эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет и на пол клали грабли. Результаты ошеломили!
Более 95% жителей Прибалтики - русскоязычные!
Если кружка пива - удар по почкам, то кружка безалкогольного пива - удар по ожиданию захмелеть.
- Ты мужик или не мужик?
- Мужик, но по паспорту я еще Таня...
В детском саду:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера - мой папа.
- Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро...
Жизнь мужика - она как беговая дорожка в Центральном парке Нью-Йорка... То ты какую-нибудь, то тебя какая-нибудь красавица... обгонит. И обязательно на этой дорожке тебе встретится женщина, которую ты совершенно не в состоянии догнать - вот она-то и станет твоей женой!
Муж с женой приходят в ресторан.
Жена: - У вас селедка под шубой есть?
Официант: - Есть.
Жена мужу: - Вот видишь, даже у селедки шуба есть!
- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так он средний класс, матушка, уж поел вчерась.
- Алиса, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы он еще во сне храпел потише!
- В нашем доме водка редкий гость.
- Не пьете?
- Сразу выпиваем…
Путина бояться - в сортир не ходить.
- Зеленский, вы умеете играть на трубе?
- Нет, Владимир Владимирович...
- Ну так отдайте ее России!
Когда хорошо — надо выпить, когда плохо — нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями — можно и наебениться.
Истинные ценности – это любовь, семья, дружба, здоровье, счастье, честность, порядочность…
А вечные ценности – это чужие бабы, пиво, порнушка, рыбалка, кореша, диван и телек…