Правительство распорядилось выдать кредит каждому гражданину на вторую маску для второй волны каронавируса.
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.
Если вы предлагаете что-то новое, а люди против вашего предложения, то можно ответить словами Софьи Васильевны Ковалевской: "Когда Пифагор открыл свою знаменитую теорему, он принес в жертву богам 100 быков. С тех пор все скоты боятся нового!".
Если в начале сериала обычная девушка из Зажопинска приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется ее настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: её диаметр не больше ширины телефона.
Понедельник не входит в пятёрку моих любимых будних дней
- Барсик, на улице минус 10, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...
Неважно, на чем ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" или "Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" следственного комитета!
Футбол - это последний легальный способ купить негра.
- Слышала про вольных каменщиков?
- Да.
- Это я их освободил.
Ученый на пресс-конференции:
– Мои выводы бессмысленны, когда они вырваны из контекста.
На следующий день в средствах массовой информации:
– Ученый утверждает: "мои выводы бессмысленны"!
Если мужчины по природе полигамны, а женщины моногамны, то с кем полигамны мужчины?
И приснился ему сон, что наступил 2021 год, в мире пандемия нового кишечного вируса, все ходят в памперсах и обсуждают насколько в масках было лучше.
Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.
Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте: ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».
Беларусь ассоциируется с картофелем, славится своей молочкой, внутри страны гордится количеством воды в водоемах и добычей соли.
Коротко белорусскую экономическую модель можно описать как "Все для пюре".
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.
Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет".
Это вы из будущего кричите...
У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: Медики считают, что короновирус может вызывать осложнения мозговой деятельности. Но вам, я вижу, опасаться нечего.
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
- Я ночью видел такой классный сон.
- Ну-ка расскажи.
- Не могу, он нелицензионный.
80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.
Мой сын носит футболку "Я за Путина" уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку.
Что же с ним будет, если он выйдет из дома?..
Центральный банк заменит термин «валютный коридор» на «валютные ягодицы» и завтра раздвинет их пошире.
На старой работе под конец дня, когда надоедало работать, я делал так: шел в пустую комнату, где стоял большой неисправный принтер, и включал его в розетку. От этого на всем этаже выбивало пробки, начальство впадало в печаль и сваливало домой. А за ним и все остальные.
Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок...
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом — бухгалтерия.
Кризис. Президент вызывает к себе министра МВД и говорит ему:
— Что-то я смотрю, штаты у вас раздуты, надо бы сократить. Пусть больше техника работает: камеры, радары, компьютеры, общем, не люди.
— Господин президент, у нас некого сокращать — и так одни нелюди работают.
Пообщался с районными геополитиками, объяснили, что на курс доллара нам похуй, потому что Китай с нами торгует в рублях, в доказательство сослались на то, что на алиэкспрессе цены в рублях. Шах и мат!
Трамп считает, что Путин хотел бы видеть президентом США Байдена. Байден считает, что Путин хотел бы видеть президентом США Трампа. На самом деле Путин хотел бы видеть президентом американской области Путина.
- Прочитал тут... В одной стране очень популярно такое реалити-шоу: человеку обещают заплатить один миллион долларов, если он пролежит сутки в закопанном в землю гробу...
- Я бы согласился.
- Ты не дослушал. Когда сутки проходят, бросают монетку. Если "орел", гроб откапывают. Если "решка" - увы.
- По ощущениям должно быть очень похоже на валютную ипотеку в России...
...стоит ли волноваться, если у твоего директора последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?
Яндекс-такси запускает беспилотные такси, чтобы мы не смогли получать свежие инсайды и аналитику по обстановке в стране. Такой прогресс нам не нужен.
В ответ на колу без сахара и кофе без кофеина, Шанель начала продавать элитные духи без запаха.
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами...
Деньги портят не столько тех людей, у кого они есть, сколько их друзей, у которых денег нет и не будет!
- Слышал, говорят, если девушка игнорит парня, то он ей нравится.
- Ого! Походу, от меня вообще все бабы без ума!
Жениться говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть свое...
Лежит парочка после секса...
- Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.
Президентские выборы в 2024 году могут не состояться по причине отсутствия 2024 года
- Можно газировки без сиропа.
- Вам без какого?
- Без виноградного.
- Вы даже не представляете как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.
«Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня, только хорошего! А бывшего забери себе... в олени».
Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.
Февраль - на русском, на английском February, но это никак не описывает всей еболы с погодой, происходящей в этом месяце.
То ли дело в украинском - Лютый, я бы еще добавил пиздец.
Купил Новый Русский Ролс-ройс с правым рулем. Все хорошо, только когда в окно плюет на жену попадает...
Как гласит военная мудрость, чем секретней склад, тем мощнее взрыв.
У истинного патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность на Родине.
Трутнев поручил Лентяеву и Бездельникову выяснить причины бедствия на Камчатке до конца недели.
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
- Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
- А почему нельзя?
- Часто уезжаю и вообще.
- Ну а с котом как? Куда его девать?
- А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!
Почему-то, перед тем, как начать издеваться над человеком, ему предлагают дать присягу верности, перед тем, кто будет над ним потом издеваться.
Грета Тунберг объяснила своё намерение проголосовать за Байдена тем, что при Альцгеймере - память становится экологически чистой.
До тридцати лет женщина знает себе цену, а потом кто сколько даст.
- Ну маам, я не понимаю алгебру!
- Это не алгебра, а геометрия, Саша!
- Я не Саша, а Игорь...
Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.
- Я хочу, чтобы у нас с тобой все было как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
У моих котов есть особый ритуал приветствия: едва заслышав поворот ключа в замке, они срываются с места, летят к двери и виртуозно на ходу ложатся опять. В таком виде приезжают по полу ко мне
- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.
В зоопарке:
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его кормить будем?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
В последнее время совесть настолько очистилась, что в неё вернулись угрызения
И покой иногда бывает исполнен тревоги, особенно если этот покой - приемный!
"Боевой" полковник, получил серьёзное ранение - в голове застрял осколок черепицы, во время строительства загородной дачи...
Лежит на операционном столе. В ходе операции вынули мозги, вытащили осколок... тут-же собираются вернуть все на место, как тут в операционную вбегает запыхавшийся прапорщик:
- Доктор, товарищу полковнику звание генерала присвоили!!!
Пациент вскакивает со стола, надевает фуражку - и к выходу...
Хирург в охуении!!!... пытается остановить пациента:
- Подождите больной, мы ведь мозги на место не вернули?
- А нахер они мне теперь нужны?!
Лукашенко позвонил Трампу и сообщил, что во время разгона в Минске акций протеста не один афробеларус не пострадал.
- Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
- Таки, поднимут акцизы на алкоголь...
- А если и пить бросят?
- Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...
Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.
- 2020 год настолько кривой, что многие, когда будут его провожать, начнут не как обычно в 23:55 с шампанским и речью Президента. А секунд за 30 до полуночи прокричат: 2020 иди в жопу! и быстро забьются под одеялко.
- 2020 год настолько кривой, что в нем после 31 вполне может наступить 32 декабря.
Павел Дуров рассказал, как выглядеть молодо:
- Пойти за пивом и забыть дома паспорт.
Вещевой ряд одесского Привоза:
- Девушка, купите масочку, она прекрасно подходит до вашего пальто!
- Ой какая симптичная, дайте померить.
Надевает.
- Ой, нет, в ней тяжело дышать!
- Шо вы мне рассказыаете! До вас столько народу мерило и никто не жаловался, а ей тяжело дышать!
"Не одному же Лаврову проводить переговоры"- думал Лукашенко покидая СИЗО..
Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона цемента.
Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки.
- Вот скажи, почему наша страна такая большая, в ней очень много полезных ископаемых, а народ бедный?
- Чем люди умнее, тем богаче страна. Понятно?
- Нееет...
Вместо салюта мэр одного небольшого города разрешил жителям только на один вечер засовывать в микроволновку металлические предметы.
Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул нахрен.
По требованию BLM в США начали выпускать доллары с портретами известных негров.
Для "чёрного" нала.
Грета Тунберг призвала американцев голосовать за Байдена. Интересно, против кого теперь будут санкции за вмешательство в американские выборы - против Швеции или против России?
- У вас кальян не работает!
- Маску снимите.
А ведь, наверное, есть люди, у которых остались запасы с миллениума.
- Дорогая, я перед тобой в неподъёмном долгу.
- Может, в неоплатном?
- Нет.
Взрослая женщина не фоткает свою жопу, она пытается из нее выбраться.
Говорят, красота спасет мир.
Это не совсем так.
Мир спасет феминизм! От перенаселения.
Хреново быть Атлантом - даже яйца себе не почешешь: сразу небесный свод обрушится.
А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме.
Характер женщины должен быть не твердый, как скала, и не податливый, как тесто, а мягкий, но упругий, как женская грудь. А характер мужчины должен быть твердый, когда нужно, а в остальное время философски расслабленный.
Чем ходить в тренажерный зал, проще найти толстых друзей.
- Как отдых проходит?
- Отлично. Трехразовое пихание.
- Питание?
- Питание - завтраки и обеды.
Внук пришел из школы.
— Как дела?
— Двойку поставили. Правда, потом отменили.
— Э… рассказывай.
— Я спросил, почему правильно «бульдозер», а не «бульдорез». А училка сказала, что это не входит в программу школы. А ты как считаешь?
— Ты знешь, внучек, в моем университете это тоже почему-то не изучалось.
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме полно сломанных вещей, решила обратиться в в фирму "Муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, все починили?
- Какое там... Пришел мужик, сел на диван, час пил пиво и смотрел футбол по телику...
Сидят значит в СИЗО, депутаты с президентом, и конституцию обсуждают...
Россия. Пятница. Облачно.
Температура + 10 по ощущениям - 1
Год 2020 по ощущениям - середина 16 века.
- Мадам,позвольте пригласить вас на кофе! У меня ест к ниму левая палочка твикс, а к чаю - правая... А к шампанскому и водке, у меня припасена средняя палочка...
Бабушка рассказывает сказку:
- Сидел значит человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...
- Бабушка, а он что, такой ворчун был?
- Да нет, просто судья...
- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре, близнецу.
Сегодня был в гостях у друга. Он сказал мне чувствовать себя как дома.
Я вышвырнул его за дверь. Не люблю гостей.
- Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
Под крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет...
- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?
В хозмаге:
- Можно посмотреть совковую лопату?
- Это не лопата, это ложечка для солдатских сапог.
Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: когда нужно принимать решение, не вспоминайте прошлое.