Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!
- Ну всё, я поехал.
- Ты не поехал, ты с рождения такой.
- Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идешь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет еще - спрашивай, не стесняйся.
- Мама, мне же всего 14!
- Да, но мне-то 28...
Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств.
Я только поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете милее, прекрасней и белее!?"
А эта дрянь уже третий день перечисляет!
- Да шо Вы такое говорите!? Танцевала на столе? Я??? В трусах???... Да Вы ещё рано ушли!!!...
Бессмысленно призывать носить маски людей, чья любимая национальная забава - "русская рулетка".
Жена игриво мужу:
- Сереж, а давай займемся любовью как в кино?
- А давай!
Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... и смотрит на нее. Смотрит, смотрит, смотрит... Через час жена спрашивает:
- Это че еще за кино такое?
- "Сталкер".
Если кто-то выглядит как лахудра, мыслит как лахудра и говорит как лахудра, то это глава пресс-департамента МИД РФ.
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.
Древние племена обнуляли своих вождей, принося их в жертву богам. Хороший обычай, жалко, что его забыли.
Новости на Яндексе: в РАН считают токсичные водоросли причиной загрязнения на Камчатке.
Более обидного определения для камчатских военных я пока не встречал.
- Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
- Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом...
- Замолчи и слушай дальше!
- Петрович, вы с женой ругаетесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит "отремонтировать ей интернет".
Хакеры взломали смарт-холодильник Samsung, скачали из него целую кастрюлю жаркого и завладели оладьями более чем трех пользователей!
Знаете ли вы, что питерские гопники не трогают людей, которые в 12 часов ночи могут дать вразумительный ответ на вопрос «Как пройти в библиотеку?»
— Рабинович, Вы можете предсказать, кто победит в Америке?
— Легко. Это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.
На Западе продолжительность президентских сроков сокращают чтобы не борзели президенты. А у нас увеличивают чтобы не борзел народ.
— Я, кстати, очень молодо выгляжу. Мне даже бухло не продают!
— Тебе не продают бухло, потому что у тебя нет денег!
- А вы точно доктор?
- Да.
- А скажите что-нибудь по-докторски.
- Корона, корона, перейди на Антона, с Антона на Якова, а с Якова на всякого...
- А другого лечения нет?
- Хлоркой можно подышать...
Приходит Трамп в Белый Дом и говорит мол я вылечился от ковида, я не заразен. А все от него шарахаются. А он такой, да вы что не верите мне что ли, я крутое новейшее лекарство принимал из эмбрионов младенцев сделанное. А все белодомовские ему в ответ:
- Не поверим пока с Володей Путиным не встретишься. Если он не зассыт, то и мы расслабимся.
А Трамп такой:
- Хорошо, мудилы неверующие, сегодня же приглашу Володю в гости.
Уходит к себе в кабинет, запирается, звонит такой Путину и говорит: "алло, Володя, там кто-нибудь из твоих двойников в живых ещё остался?"...
— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— Да по лицу!..
Первый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером.
Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха в подъеме в 4 утра.
От восстания машин нас спасут работники бухгалтерии.
Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тетя Алевтина: "Я ничего не нажимала!!!".
Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаешь, что сыр дорогой. Вот это подстава, уважаемые родители, у меня к вам есть разговор.
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
На консультации психолога забыла, что я не в интернете, и на вопрос, что меня беспокоит, ответила: "Да чет кукуха совсем бесоёбит".
- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано "Петрушка", а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево примани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево поставь.
Пресс-секретарей и телеведущих часто называют "говорящими головами". Хотя многих правильнее назвать "говорящими жопами". Ну, или для корректности - говорящими полушариями.
Под видом встречи с оппозицией Лукашенко съездил в СИЗО, посмотреть, как там все, знакомства завести...
Многие интересуются кто мать Коли Лукашенко. Но ведь очевидно, что Александр Григорьевич размножился как куст клубники - с помощью усов.
Держава потому и богатейшая, что ресурсы использует рационально - лошадей, собак и крепостных не перекармливает зазря.
- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.
Когда правительству нечем хвалиться, оно начинает хвалиться прошлым.
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу...
Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.
Тот неловкий момент, когда вся семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.
Полина Гагарина выступила в трусах и все зрители были возмущены:
Одна половина зрителей кричала: — Прикройся!
Другая половина зрителей кричала: — Сними!
«Чёрное зеркало» превзошло само себя на этот раз. Нас заставили ПРОЖИВАТЬ шестой сезон вместо того, чтобы смотреть его по Netflix. Шедеврально.
- Ты заметила, у моего парня новая татушка?
- А ты заметила, что у меня весь парень новый?
Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?
Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить!"
А вас тоже удивляет, когда вы читаете детектив, что свидетели при опросах детектива всегда помнят, во-сколько они что-то сделали или кого-то видели? Вот с точностью до минуты. Меня так спроси, я фиг скажу, во сколько я вчера что-то сделал.
Девушки бывают разные. Блондинки, брюнетки, заразные...
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Почему?
- По пьяни...
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
— Нет, этот настоящий слепой.
— Откуда ты знаешь?
— Он тебе сказал: "Спасибо, красавица!"
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:
- Вы меня звали?
Он:
- Нет-нет!
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.
К нему из другой кабинки амбал:
- Вы меня звали?
Он:
- Нет-нет!
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему:
- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...
- У вас воняет из-за рта. Зубы надо чистить!
- Наденьте маску и соблюдайте дистанцию.
Два года назад он говорил тебе, что ему 29, а сегодня выяснилось, что 31. Ты так устала от этой постоянной лжи.
Потом он извинился, ты его простила, но через полтора года выясняется, что ему почти 33.
Ублюдок.
Две подруги:
- Ты знаешь, что весенний сезон охоты на самцов уже открыт? Готова?
- Я уже сети расставила. Попадаются только всякая мелюзга и женатые, и то ветвистыми рогами запутываются!
Писателей много, а моголь посвятили только одному.
- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
Лукашенко предложил президенту Киргизии помощь в перехвате секретных разговоров между Германией и Польшей
Трамп считает, что Путин хотел бы видеть президентом США Байдена. Байден считает, что Путин хотел бы видеть президентом США Трампа. На самом деле Путин хотел бы видеть президентом американской Республики в составе РФ - Путина.
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит:
- Ни хрена себе несемся!
— Поздравляю, ваша жена беременна.
— Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
— Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.
- Блин, ты можешь не чавкать?!
- Это твой последний куннилингус...
- Папа, я хочу херню.
- Держи, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
Патриоты постоянно пугают россиян тем, что могут опять вернуться лихие 90-ые годы. Думаю, что совершенно напрасно - ситуация в мире и стране такая, что 90-ые уже сами побоятся вернуться!
Требую, чтобы Киркоров придумал новый цвет настроения, потому что я так сопьюсь нах...
Между произнесёнными фразами - "Чё тебе надо козёл?" и - "Кто последний к травматологу?", обычно проходит всего минут десять.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
9 фигурантов может насчитывать санкционный список Евросоюза, связанный с отравлением Навального.
Это: горничная, администратор, четыре повара, два охранника и электрик отеля, в котором останавливался Навальный. Их зарубежные счета будут арестованы, а им запретят въезд в ЕС
Взрослая жизнь - это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.
Пришло письмо от мошенников. Тупее развода не видел: говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе через 36 лет начнём возвращать. Контора называется фонд социальной защиты населения.
Прокурор Минска назвал поломку водомета насилием в отношении силовиков.
Водомёт получил тяжкие телесные повреждения. Ему требуется помощь психолога!
Через несколько лет:
- Вы слышали, Министерство культуры решило снять фильм, дабы увековечить эпохальную победу нашей фигуристки Юлечки Липницкой на Олимпиаде в Сочи? Уже выделен огромный бюджет на воссоздание в съёмочных павильонах атмосферы олимпийского Сочи, а для максимальной достоверности даже пригласили на главную роль Сашеньку...
- Ах, неужели саму Трусову?
- Ну что вы?! Берите гораздо выше - самого Петрова!!!
- Официант, что сегодня в меню?
- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
- Мм, звучит аппетитно.
- И еще сочная обида, она идет с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
- А на десерт?
- На десерт кексик с изюмом.
Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла?
После самоизоляции посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками...
Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
- Дим, а что значит три полоски?
Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.
«СБЕР» в очередной раз провёл масштабную презентацию, на которой, в частности, объявил о смене логотипа на «СБ» и слогана «Сбер. Для жизни» на «Сами Боги». Изображение представляет из себя круг с вертикальной палочкой внутри символизирующее, что всё включено.
- У тебя такие красивые зубы.
- Это я от бабушки унаследовала.
- Подошли, значит... Повезло!
Старость женщины - это когда ее гардероб меньше, чем ее домашняя аптечка.
Танцевальная пара стоит перед выходом на паркет.
Перед ними манерно встает молодая суперсексуальная танцорша и начинает у них перед носом крутиться.
Они стоят на месте...
Вдруг эта девица оборачивается к ним и со всего размаху дает партнеру пощечину с криками "Хам!!! Да как ты посмел!!".
Парень оторопел, он поворачивается к партнерше, начинает оправдываться:
- Да я ее не трогал... да она... да честное слово...
Партнерша со стервозной ухмылкой:
- Расслабься. Все в порядке. Это я ее ущипнула!
Кто же мог предположить, что вслед за развитым социализмом грядет рабогалернический строй?
Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
- А что у тебя муж расист, что ли?
Комиссия Евросоюза потребовала пересмотреть результаты присуждения нобелевской премии по медицине. Она должна быть вручена медикам клиники Шаритэ, которые вылечили за несколько дней без осложнений для организма пациента, пораженного абсолютно смертельным боевым отравляющим веществом.
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.
- У хорошего хозяина в хозяйстве всегда есть всё, что нужно.
- А у хорошей хозяйки в хозяйстве всегда есть хороший хозяин…
Точнее всего время до конца света предсказывают светофоры.
Секс делится на три категории: был, есть и будет, жена у меня на первое и второе, а вы на десерт.
Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.
— Иваныч, а литр пива — это много?
— Смотря какой по счету...
Вчера заказал жену на час. Приехала женщина, долго красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик и уехала. Хорошо, что хоть не ругалась.
- Лева, чего это возле тебя все время крутится эта пышногрудая блондинка?
- Да, я ее купил.
- А, за сколько?
- За 100 долларов.
- А, на сколько?
- Да, навсегда.
- Ну да, как это?
- Понимаешь, мы с ее сутенером заключили контракт, пока я не закончу - она моя, но он же не знал, что я импотент...
В последнее время совесть настолько очистилась, что в нее вернулись угрызения.
Когда-то давно одна женщина сказала моему другу: "Сегодня я люблю тебя навсегда".
- Ты меня любишь?
- Да.
- А почему так холодно?
- Тебе что, на голову кипяток вылить и признаться?
Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал:
— Всё самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на голову.
Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:
— Всё самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на сердце.
Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:
— Всё самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на живот.
Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. Он указал на половые органы и сказал:
— Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь!
А пятым был Альберт Эйнштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал:
— Вы знаете, ребята, всё относительно!
- Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
- Разводись, с таким у тебя не будет будущего.
Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе. И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт.
Вы расист, если не можете найти черную кошку в темной комнате, даже если ее там нет.
Хочу встретить принца, и чтобы он полюбил меня такую, какая я есть: пьющая, гулящая, грязная, неопрятная, необразованная, не умеющая готовить еду, ленивая, мозготрепка и просто дура. И я стану его прекрасной принцессой.