Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите. откуда пузырьки пойдут!
Создатели «Дома 2» решили закрыть проект, чтобы в 2020-м году произошло хоть что-то хорошее.
У короля Англии Ричарда была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:
- Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов - и грудь ваша, милорд!
На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря:
- Что может помочь моей жене?
Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы.
Через день все прошло и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив.
Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю...
- Что это за водоросли, которые отравили морских животных на Камчатке?
- Да те же самые, которые повысили нам пенсионный возраст!
Коуч-диетолог советует всем выйти из зоны конфорок.
- Облажался на работе. Начальство обещало наказать. Не знаешь как?
- Почему не знаю. В России же живем, а у нас все через жопу делается.
Гуляю в парке по аллейке, на сосновой ветке сидит ворона и кидает передо мной орех.
Иду дальше. Ворона удивлённо смотрит на меня - типа ты совсем тупой? Хватает орех, перелетает на соседнее дерево и опять кидает его передо мной.
Давлю орех ногой. Ворона благодарно каркает и начинает подбирать крошки.
Преподаватель на экзамене:
- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
- Я могу только предположить...
- Попробуйте.
- Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
- Постойте, я только валидол под язык положу...
- Знаешь, Аня, – говорит одна подруга другой телефону, – вообще-то я и Олег любим друг друга…
- Ясно, ну не буду отвлекать. Перезвоню, когда вы закончите.
- Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно... Unfuck you!
Мне котенка принесли, белого, пушистого.
- Сфоткай, покажи.
- Фотика нет.
- Отсканируй
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.
Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
— А почему ты только хомяков держишь? Завел бы кроликов!
— Не, за ними не уследишь. Отвернешься на секунду, сразу шорох, оборачиваешься — так и есть, уже лежат, курят...
- Дед, ты за демократию или за авторитаризм?
- Конечно за авторитаризм, внучек.
- Отсталый ты у меня, дед.
- Зато гуманный, если что, вздернуть надо будет только одного.
В связи с отсутствием финансирования из июльских поправок в Конституцию пока удалось реализовать только обнуление президентских сроков.
Филолог Петров знает 25 синонимов слова "хуйня".
Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
- Потерпите еще немного, скоро наступит второе издыхание.
- Вы хотели сказать дыхание?
- Нет.
Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека - может быть, у нее есть немолодой и сильно небедный!
Эксперты спорят о том, чего же назаказывает у Санта Клауса Грета на 2021 год...
«Уступайте места пожилым людям и инвалидам» - фраза, с которой стоит начать дебаты Джо Байдену.
Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
Родители девушки по имени Эра задали ее жениху вопрос, который поставил его в тупик: "Был ли у вас кто-нибудь до нашей Эры?".
В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая, требует изменить курс. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 812, у нас нападение, требуют изменить курс.
- Сейчас проверим... Точно, на ваш самолет, согласно таможенной декларации, было пронесено 93 кг тротила. Мы еще тогда подумали, зачем им столько?
Евросоюз обвинил Израиль в оккупации Голанских высот.
И подготовил новый пакет антироссийских санкций.
На вопрос, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: "Да!".
Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.
Моя суперспособность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.
Подруга жалуется на мужа:
- Мой в постели говорит "Нет времени на раскачку!", и сразу кончает...
Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю".
Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!
А перевели ли 30% своих сотрудников на удаленку там, где следят, чтобы все перевели 30% своих сотрудников на удаленку?
Познакомлюсь с женщиной, чей бюст обеспечивает социальную дистанцию.
С такими ценами насосать на новый айфон скоро смогут только нефтяные вышки
А вы уже ощутили тяжесть утраты для искусства Михаила Ефремова?
- Мне нужна женщина для секса.
- И только?
- И только женщина. Это принципиально.
— Извините, но вы нам вывеску неправильную на магазин изготовили.
— А что там неправильного?
— Не "Торшеры, мля и люстры", а "Торшеры, бра и люстры"...
Если человек говорит про свои наполеоновские планы, уточните - планы Наполеона перед вторжением в Россию, планы после разгрома в России или планы на острове Св. Елены?
Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление - столкновение двух черных дыр.
На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.
Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?
- Дорогая, у меня опять в носке дырка!
- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.
Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал...
Самолет поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
В Госдуме вспомнили, что старик Хоттабыч 3 тысячи лет просидел в кувшине, и никто ему пенсию не платил.
Когда ржешь с анекдотов про коронавирус, но смех переходит в кашель.
Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:
- Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не сможешь...
- Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя!
Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел).
По окончании он решил, что может объединить эти две профессии расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход.
Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку:
«Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист — так или иначе, вы получите своего питомца назад!»
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится..
Животные не поддающиеся дрессировке просто умнее нас.
Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
- В чем дело?
- Жена сильно разбила голову.
- А вы при чем?
- Голова-то была моя, товарищ капитан!
Сегодня утром сын-первоклассник говорит: "А мне вот снилась наука. Скучно, конечно. Но что поделаешь? Пришлось смотреть то, что показывают".
И такая обреченность в сонных глазах...
- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лева, мы в метро... Север остался наверху!
- В автобусе увидел надпись: "Автобус останавливается на остановках только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на остановках".
- Логично. За рулем случайно не программист был?
- Не знаю. Но водитель был бородат.
- Ты упрекаешь меня, что я плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
- Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей!
Подружки делятся новостями:
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!
Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, вот ты уже не молод, потому и опытен, поделись о том, какие вида секса знаешь?
- Ну, слушай, Петька. Помнишь, когда мы особняк буржуйский накрыли?
- Конечно помню, Василий Иванович.
- Так вот, когда Фурманов их горничную француженку обхаживал, да комплименты по-французски на уши шептал - то дело закончилось коитусом. Когда я к хозяйке с прямым предложением совокупиться обратился - это уже просто секс. Когда конюх их нашу Анку на сеновал потащил - это просто потрахаться называется. Но когда они там тебя, Петька, с кобылой застукали, то тут уже просто ебля ни в какие ворота.
- За мной в через 20 минут кавалер приедет, а я рыбу съела... еще и ты бровь мне не даешь докрасить...
- А пусть и ему будет проверка - хоба, а ты с кривой бровью. Кривая бровь, запах рыбы. Мож быть, еще и водочки накатишь в подъезде? Проверим мальчишку на вшивость. Не забудь сказать, что бывший муж алименты не платит. Не то, что первый муж - тот красава - за обоих детей...
- Интересно, а что будет, если из вашего продуктового гипермаркета убрать все вредные продукты?
-... Хозяйственный магазин.
- Подожди трахаться! Слышишь, вроде как шипит что-то в соседней комнате. Вдруг это змея заползла?
- Не, там муж после инсульта лежит, всё никак "шалава" произнести не может
— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный- грустный такой.
— Веселый — это искусственный.
Пациентка:
- Доктор, у меня голова болит.
- Да я, собственно, ни на что не претендую.
«Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар-птицы! Глазки открывай... Вы - ды - хай!»
- Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
- Угук. И?
- Там на диване осталось такое белое пятно.. сегодня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и говорит: "Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..
И жили они, она - долго, а он - богато, потому что - не встретились.
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышная блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает сотку на стойку и говорит:
- Пиво на все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
В России чиновники не слушаются Президента - народ живет плохо.
В Беларуси чиновники слушают только Президента - народ живет плохо. Если нет разницы, зачем же еще и объединяться?!!
В качестве профилактики короновируса Минздрав рекомендует выпить спирта и закусить сырком "Вторая волна"
Может быть, Трамп принимал российский препарат от коронавируса?
Хотя откуда 12 000 рублей у старика?!
Я так думаю, песня «Не плачь, девчонка, пройдут дожди» была написана явно не в Питере.
- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
После секса мужик встает, начинает собираться:
— Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть.
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди... Стой, гад! Я же твоя жена!!!
"Нормальных мужиков не стало, - жаловалась Анжела, - одни на первом свидании приставать начинают, словно я какая-то блядь, другие наоборот не пристают, как будто я уродина какая".
Буратино приходит домой и говорит:
- Папа Карло, я люблю Мальвину, но она говорит, что я шершавый в одном месте.
- Не волнуйся, сынок, сейчас потру это место шкурочкой.
Потёр.
- Ну вот, теперь другое дело.
Буратино:
- Слушай, папа, ну её в баню, ту Мальвину! Потри ещё это место шкурочкой!
Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "черный список" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!
Наши люди не бояться нарушать никаких законов. Кроме Одного: пустую бутылку на стол ставить нельзя.
В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
Арепливир и коронавир реально не дадут помереть от коронавируса. Покупаешь две пачки за 25 тыщ и помрешь от голода раньше.
На работе есть мужик, которого зовут Георгий Георгиевич Георгищенко. У него прозвище "3G".
В. Зеленский после окончания президентского срока:
– Уфф! Наконец-то можно спокойно говорить на родном языке.
Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту или сократить число людей.
Человек, у которого семь пятниц на неделе, все равно счастливей человека, у которого на неделе семь понедельников!
- Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
- Можно, но отучить нереально!
- Ну, как, Клавдия, тебе врач вчера поставил диагноз?
- Поставил! Два утром и три вечером, а потом еще и всю ночь лечил!
Псих показывает врачу белый лист бумаги и говорит:
- Видите на пастбище корову, которая аппетитно ест траву?
- Постойте, а где же трава?
- Так ее же корова съела!
- А где корова?
- А что ей делать на пастбище, если трава уже кончилась?
Моя жизнь - это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю.
В худшие я представляла себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах.
- Милый, щас бить тебя буду, футболку задом наперёд натянул!
- Щас я тебя задом наперёд натяну!
- Мужик сказал - мужик сделал!
При демократии все равны при всех прочих неравных условиях.
- Дрочат ли космонавты на МКС?
- Дрочат, наверное, хули им не дрочить.
- А может не дрочат?
- Может и не дрочат, нахуя им дрочить.
В зоомагазине:
- Я слышал, на днях у вас купили говорящего попугая. Может, найдете еще одного? Уплачу, как за двух.
- Есть очень толковый дятел. Знает азбуку Морзе!
Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.
Герой детских сказок Незнайка, видимо, не был таким уж дурачком, если поторопился вовремя слинять с нашей планеты на Луну!
Мать - учителю:
- И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!
Путин делает все, чтобы старики России впадали только в счастливое детство.
Теперь, при помощи новейшей ракеты "Циркон", можно беспрепятственно доставлять препарат "Новичок" в нежелательного абонента, большими дозами... в литрах.
Проснулся вчера ночью от громкого шороха.
Открываю глаза, а это годы свое берут.