- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности! - доложил президенту какой-то чурка.
Хороший напиток моцарелла! Но когда его допьешь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?
Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.
Невежда не знает разницу между невеждой и невежей, а невежа - знает, но ему насрать.
Как объяснить этим соседям, что лифт и так наш, поэтому не нужно его метить?
Вчера была вечеринка на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашенные артисты и не Дед Мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
- А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
- Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
Молодость — время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.
Неумелый муж называл жену "Моя Полочка", потому что был уверен, что когда-нибудь ее прибьет.
Борьба с засилием иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.
Россию избрали в Совет ООН по правам человека. Так Навального еще никогда не троллили.
Кажется, что обнаружение утечки воздуха и поломка туалета на российском модуле МКС это не связанные события, но это не так.
Когда космонавтов заставили заделать отверстие в обшивке, им пришлось сознаться, что туалет не работает.
Дуров написал как несмотря на возраст выглядеть как студент. Я могу научить как несмотря на возраст как студент зарабатывать.
Если сельхозугодья заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?
Интересная логика - переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.
На МКС починили туалет. Космонавтам больше не придется выходить в открытый космос.
Путин и Эрдоган обсудили борьбу с коронавирусом. Это как: кто в метро без маски попался - теперь будут в Нагорный Карабах отправлять?
Маски позволяют ощущать своё превосходство над другими людьми: тот, кто их носит, гордятся тем, что ведет себя как человек, умеющий соблюдать элементарные правила гигиены, а не как животное.
А кто их не носит, чувствует свое интеллектуальное превосходство, потому что не верит во всякий бред для слабоумных, типа эпидемии короновируса, полётов американцев на луну или что земля круглая.
"Без гандона приятнее..." — к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.
- А зато вы, белые, не можете быстро бегать, играть в баскетбол и читать рэп!
- Ну, это не такая уж большая плата за то, чтобы не быть чернокожим.
- У тебя такие тонкие щиколотки, тебе очень красиво было бы носить на них браслет.
- Товарищ майор, прекратите.
На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.
По последним данным, Россия занимает 131-ю строчку в списке стран по алфавиту. Наши соседи - Румыния и Руанда.
А ты продолжай делать вид, что все хорошо.
- Корабль «Союз МС-17» с экипажем сегодня поставил рекорд по времени полета до станции. Он пристыковался к МКС спустя 3 часа и 3 минуты после вылета! Раньше полет занимал по 6 часов.
- Я на дачу дольше добираюсь.
- Так может тебе лучше на МКС иметь дачу?
Почему в БДСМ нет практики, когда мужчина связывает женщину, ставит ей кляп и часик спокойно общается с друзьями в Твиттере?
- Летом в России лучше всего жить в средней полосе. Осенью в России лучше всего жить на юге.
- А зимой?
- А зимой в России лучше всего жить не в России!
А не кажется ли вам, что "Белый дом" звучит как-то по-расистски?
Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов повесить на виселице, то явка избирателей была бы близка к 100%.
— Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 граммов героина...
— Мужчина, вы с ума сошли?! Конфеты — в кондитерском отделе, на втором этаже.
- Ты как-то неправильно делаешь массаж.
- Я уже заканчиваю..
- Ладно, только не в меня!
В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника:
- Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Судья:
- Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам:
- Так в футбол-то играют две команды!
Довелось посмотреть фильм про природу из жизни насекомых. Оказывается, у пауков вещество для паутины вылетает откуда-то из задницы.
Представилось, как бы это выглядело в фильме "Человек-паук".
Как бы выглядели тротуары Москвы, если бы каждый третий укладчик плитки трудился удаленно?
Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
- У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая меня порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый раз оценивал по 10-балльной шкале!
- Ужас! Вот ведь извращенец!
- Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
- Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!... Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
- Ха! У меня 9 баллов, а у тебя 5!
Время лечит бесплатно, но без наркоза.
- Когда гости засиживаются слишком долго, муж просит меня спеть...
Если муж ласков и приветлив, дарит цветы и делает комплименты, не торопитесь радоваться. Еще неизвестно, в чем причина - в том, что вы хорошо себя вели или он плохо!
Зашли в китайский ресторан, сотрудники которого оказались узбеками, ну и ладно, все равно настоящие китайцы вряд ли приготовили бы лучше их узбекскую кухню...
- Я прошлым летом русалку на червя поймал!
- Не свисти, на твоего дохлого червя Русалки клевать не будут.
- А где ты моего червя видел?
- В бане...
Жизнь - боль. Вчера на кассе супермаркета спросил, когда будут пакеты по акции. Ответили: "Не дождетесь".
- Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост - то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трехдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.
- Ивановна, а ты куды ходила-то?
- За Путина голосовать.
Очень страдает от санкций Иван Иванович Лоханкин. Раньше он мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь он может делать то же самое только с пошехонским.
В конце концов, не так уж и страшно очутиться далеко за чертой бедности. Важно, с какой стороны от этой черты вы оказались!
- Луиджи, сегодня исполняется 15 лет, как ты женился на мне. Ты не забыл?
- Нет, я не забыл. Но я уже простил тебе это.
Мужик спускается по лестнице, смотрит на втором этаже сосед держит кота и орет ему на ухо:
- Хочу Валю из 22 квартиры, хочу Валю из 22 квартиры!
Мужик:
- Серега, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а этому упырю всю ночь под окном можно?!
В соседнем офисе ремонт, пошёл узнать, чем стучат в стену. спиной к стене сидит девушка, спокойно отвечает: ремонта нет, это я забываюсь в работе и затылком в стену стучу.
Петрович и сам не ожидал, что его случайная фраза "Работа не волк, в лес не убежит!" может стоить ему места сторожа в зоопарке.
- У тебя есть любимое заброшенное место?
- Личная жизнь.
А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»?
Всего двух. Эх, золотое было времечко!
Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.
Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены.
Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!
- Здравствуйте, меня зовут Евгений! Я дизайнер.
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонновые перегородки, витражи, сверху звездное небо, ну и куда в современном мире без новейших технологий - теплые полы, и свет включается по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами Вы занимаетесь?
Судя по "печенегам и половцам", первое упоминание о Навальном из уст главы государства надо ждать где-то в 3330 году.
Девушка, которая мне очень нравится, сказала, что за её руку и сердце я должен буду побороться с другими претендентами. Я решил пока не выходить на старт и дождаться хотя бы полуфинала.
Огромное преимущество жизни в нашей стране состоит в том, что нам даже не нужно самим покидать зону комфорта – всё уже сделано за нас!
Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу.
Даже если спит, можно зацепиться...
У денег есть один недостаток - это их недостаток.
- Ладно, посмотрим, как ты оправдаешь оказанное тебе доверие.
- Не понял. А в чем обвиняют доверие?
США, февраль 2021 г - Константин Устинович Байден обратился с инаугурационной речью к Конгрессу США.
Часть прибыли от продажи нового iPhone компания Apple направила на разработку искусственных почек.
- Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!
- Да, меня с детства учили ценить биологический материал.
Когда я слышу песню "Когда твой друг в крови", я думаю - откуда вы узнали, что мой друг - алкоголь?
Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.
Завтра отключат горячую воду, поэтому последние 2 недели я моюсь впрок. Должно хватить.
Настоящие сексисты живут в квартире-студии, потому что там баба всегда будет на кухне.
— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.
— Понятно. А вы не могли бы рассказать мне по секрету, как вы этого достигли?
- Лавров пригрозил порвать пасть Евросоюзу!
- Не порвать пасть, а разорвать контакты с Евросоюзом...
- А я что сказал?
- Ты слышал, что хотят ввести ещё один акциз на алкоголь?
- Всё правильно. Чтобы ты был здоров и рожал стране здоровых детей.
- А если мне они не нужны?!
- А вот для таких несознательных и готовят налог на бездетность!
А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?
Куплю часы.
Песочные или солнечные.
С кукушкой.
Надувать любимую женщину нужно предельно осторожно. Если она догадается — придется надувать резиновую.
Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле - миллионер.
- А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю... Анализы сдадите.
- Да я ничем не болею!
- Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...
- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
- Подвели итоги года.
- И как?
- Что «И как?»? Подвели, говорю.
- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.
Как говаривал мой друг, самозабвенно ковыряя в носу: "В жизни есть вещи, которые нужно делать только самому".
- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.
Залетают две мухи в ангар, одна другой говорит: "Что-то холодно здесь", вторая отвечает: "Ничего страшного, надышим"
Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:
- Ты опять что-то сожгла на кухне!
- Да, но теперь положение безвыходное - сгорела кулинарная книга.
- Простите, вы пьющий? - спрашивает мужчина у прохожего.
- Нет! - отвечает прохожий.
- Тогда подержите, пожалуйста, эту бутылку водки, пока я завяжу шнурки на туфлях.
Я этих баб терпеть не могу! Вот увижу симпатичную бабу - и аж не могу терпеть!
— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
— Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…
Сначала хотели Медведева назначить главным по борьбе с муравьями, но потом оценили масштаб человека, политический вес... В общем, назначили главой комиссии по борьбе с вирусами.
С глубоким декольте отсутствие головы можно не заметить.
Коронавирус не любит щелочную среду. Так зачем в России запускают уже третью вакцину, не проще ли перед обедом откусить немножко хозяйственного мыла.
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Околополитическое:
Несменяемость приводит к невменяемости.
- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.
У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
- Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.
- Стоп! У вас что-нибудь нормальное есть?
- Давление.
- Алле, это сумасшедший дом?
- Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тещу.
Дайте женщине рыбу, и ей будет чем занять себя целый день. Дайте мужчине удочку, и вы обеспечите ему хобби на всю жизнь!
- Давай сегодня обойдемся без вранья!
- Помолчим и разойдемся?
Может ли брак по рачету быть счастливым?
Да, если расчет был правильным!
Считается, что с эрекцией нельзя писать.
Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда ее муж внезапно вернулся домой.