Еще ни разу не говорил "Спасибо!" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь"...
Когда я встаю с дивана, надеваю куртку и кроссовки, беру поводок, надеваю на своего пса ошейник и спрашиваю его: "What about going for a walk?", он неизменно удивительным образом понимает, что я имею в виду, несмотря на мое небезупречное английское произношение...
- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
- Ого! А почему так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...
Судя по СМИ, основной лозунг современной жизни в России: "Ответим героическим самопожертвованием на происки русофобов!".
- Жизнь все расставляет по своим местам.
- Да, у меня верхняя боковая полка.
- Как остановить вторую волну коронавируса?
- Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.
Судя по ценам, которые установлены на некоторые лесные ягоды, их не просто трудно найти, но и, судя по всему, при попытке их собрать они еще убегают и отстреливаются!
Главный лозунг всех метеорологов :
- Знание о том, что вас в любой момент может заменить сурок Фил, должно укреплять уверенность на рабочем месте
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ничего-се ты разбогатела, а я буду кофе!
Вот мы часто говорим: «Зато будет что в старости вспомнить!» А в старости фигак — и склероз...
В Ухрюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить "Вести недели", которые показывал телевизор в его палате.
Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.
На свете много людей — хороших и разных. Мне почему-то все время попадаются разные.
Дети в подвале играли в Ковид.
Дворник чипирован был и привит
- Господи, да за что нам это? Где мы так сильно согрешили?
- На избирательных участках.
Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: "Я знаю, что ты умеешь разговаривать".
Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так", произнесенная за спиной в тату-салоне.
Парни, не женитесь, а то потом, когда руки моете, мыло все время будет под кольцом застревать, неудобно очень.
- Я когда этот фильм смотрел, у меня даже шерсть на спине дыбом вставала и зубья скрежетали.
- А я просто вырыл когтями нору в полу и уже оттуда досматривал.
Я должен зарабатывать где-то лям в месяц, чтобы начать считать, что Лего — это не слишком дорого.
Жена - это женщина по умолчанию!
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.
- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- Так?
- Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашиваете: "Сколько стоит сок?", я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край!" и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.
Вас можно считать богатым, если самые дорогие вещи, которые у вас есть - не ваши органы.
В Белорусии создан смартфон для полицейских, обладающий двумя изолированными одиночными камерами.
Ну вот, вторая волна коронавируса. Опять придётся видеться с друзьями по зуму. Вместо того, чтобы как нормальные люди не видеться никогда.
Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником".
География имеет огромное значение. Одни и те же люди, которые отрезают головы, в Сирии могут называться "умеренными оппозиционерами", борцами за демократию и против тирании, а вот во Франции уже строго - террористами.
Самый маленький чертенок в аду, который шепчет тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну нафиг! Ну давай никуда сегодня не пойдем!", называется Одеявол.
Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей.
Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш.
Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.
А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?
- Как сказал Лесалль: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!".
- Мама, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"
В целях экономии госсредств депутаты договорились урезать зарплату своим избирателям.
он: я трижды был женат и разведен.
она: блядун?
он: нет, на одной и той же женщине.
она: ааа, долбоеб.
- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Найти хорошую работу, удачно жениться, вырастить детей...
- Ха, очень смешно! А если рассуждать серьезно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...
Летит Мерс-600. Гаишник свистит, палочкой машет.
Мерс останавливается, стекло опускается:
- Не свисти, денег не будет!
Стекло поднимается, мерс уезжает...
- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.
- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
- Окулист из вас так себе...
- Мужчина, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.
Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
- Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!
- Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!
Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!
Котэ разодрал игрушечную мышь и принес в постель хозяевам.
Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?
Он: А что я ему должен был купить, Лего?
Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия.
Перестал мяукать. Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.
Самые достоверные наблюдения, что ты неуклонно стареешь, исходят из уст твоего мужа.
Сначала:
- Девочка ты моя ненаглядная!
Спустя некоторое время:
- Ты чё, мать?!
И наконец:
- Ты что, бабка, совсем уже с глузду съехала?!..
- Ты слышал, в Монако запретили футбол!
- Как это? Почему?
- Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию...
Жизнь в 2020 - она как негр:
Полоса черная - полоса черная.
— Любимый, у нас сегодня на ужин суп!
— Но это же глинтвейн!
— Не хочешь, как хочешь...
Избрание Николая Валуева депутатом открыло широкий путь для борьбы других видов животных за свои политические права...
- Таня, а почему у тебя в телефоне некоторые указаны как 15см, 17см, 19см, и Обалдеть.
- Петя, это я отмечаю так наших сотрудников на работе по размерам интеллекта.
Из репортажа: «Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?»
На реке Обь столкнулись две баржи, произошел разлив нефти.
Водоросли вы заебали астанавитесь
Молодая вдова во время похорон взахлеб рыдает над гробом мужа. Ее утешает подруга:
— Дорогая, успокойся... А твой муж с тобой перед смертью поговорил?
— Да!
— И что он сказал?
— Он сказал: "Положи ружье, дура, ты даже в слона не попадешь!"...
Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.
Сидела на ветке обезьяна и держалась всеми лапами и хвостом. Решила проверить, что будет, и отпустила лапу. Висит дальше. Потом отпустила вторую, третью, четвертую. А потом отпустила и хвост. Грохнулась на землю и, потирая ушибленный бок, подумала: "Были бы мозги, сотрясение бы было".
- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.
- Хоть бы не опозорился... - подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.
Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".
- Трамп считает, что в случае победы Байдена США ждет депрессия.
- Опять плагиат!
- С чего?
- Нет Путина - нет России.
- Петя, ты давно уже меня перестал слушать и читаешь.
- Таня, у меня только один хуй чтобы положить на твое слово, а не миллион хуев, чтобы положить на каждое твое слово.
Чебоксарская чулочно-носочная фабрика прекратит класть левые носки в упаковку. Представитель компании мотивировал такое решение заботой о природе, уменьшением размера упаковки, а также тем, что у покупателей скопилось и так много левых носков от прошлых поколений носков.
Что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам?
Купюра в 50 долларов.
- Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
- Не может быть, она же в рот не берет!
- И опять вынужден Вас огорчить...
- Да, мой сын с неординарным мышлением! Да, он очень любит животных! Да, он поклонник Греты Тумберг! И имеет право требовать защиту и помощь для братьев наших меньших!
- Да, но он требует снизить высоту мусорных контейнеров на 30 см, чтобы крысам было легче запрыгивать!
- Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен.
- И что? Она теперь его ест?
- Теперь его едим мы.
Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.
Бабушка рассказывает внуку сказку:
- И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.
- Бабушка, он что ворчун такой?
- Да нет, судья он.
Хуже мужиков, которые не понимают намеки, только мужики, которым ты в принципе ни на что не намекала, а они там что-то себе поняли...
- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
— А что это у тебя в руках?
— Кролик—извращенец.
— Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.
— Отпустить?..
Пришив пуговицу мужу, жена говорит ему:
— Господи, ну чтобы вы, мужики, без нас делали?
Муж:
—... Эээх, и действительно, и что бы мы без Вас только не делали...
Наступил 2036 год, в магазинах продавали упаковки по пол-яйца.
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст...
Бармен сегодня недоливает всем!
Каждый человек - творец, кузнец и пиздец своего счастья.
Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.
Я эко-писатель, и меня очень заботит экология. Я беру пример с Apple, поэтому моя новая книга будет выдана без обложки, без бумаги, и вообще без книги. Стоить будет около 100 т.р. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ему сюжет.
Любовь - это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.
- Ты схренали без маски выперся?
- Вообще-то отменили их.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!
- Ты когда на работу устроишься?
- Найду работу по душе и...
- Значит никогда!
- Ну почему, Люсь?
- Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактеров...
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей — одни дырки.
Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда — вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, все нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что все нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает все третьему студенту. Третий заходит, все отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!" Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!
Христианство: Ты ударил меня по правой щеке - я подставлю левую.
Буддизм: Ты меня не ударишь, потому что нет никакого Меня. И тебя, кстати, тоже нет, лох.
Нецелевое использование правды - это когда частички правды добавляют в ложь для более качественного обмана.
Строка из семейного бюджета: "На военные расходы".
Узнал, что в среднем, мужчина может зачать 842 ребенка. Это же 842 улыбки, 842 слов: "папа дома", это 842 стакана воды перед смертью. Эта мысль не дает мне покоя.
- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
- В чём истина?
- В вине!
- В чём сила?
- В чае!!!
- ???
- Так с помощью чая решили две проблемы: нашли дырку на МКС и Навального на запад выпроводили...
Даже если тебя посылают на хер, надо искать свой путь.
- Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
Россия находится на правильном пути. Осталось узнать, в какую сторону двигаться.
Жены разные бывают. Одни жены волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано...
Упал нож - к приходу мужчины, вилка - женщины, прибор - импотенции.
Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда «Магнитофон»
Мужик пришел наниматься на работу стрелочником. Его спрашивают:
- Что вы будете делать, если увидите, что два поезда едут по одному пути навстречу друг другу?
- Закрою семафор.
- А если семафор испортился?
- Разверну красный флажок.
- А если у вас не окажется флажка?
- Побегу за женой. Она у меня ужасно любит всякие катастрофы смотреть...
Сидят два мужика на кухне, выпивают.
Один говорит другому:
- Представь, мой сосед со второго этажа вампиром оказывается был...
- А от куда ты знаешь?
- А я ему осиновый кол в сердце вбил, и он умер.
Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
— Откуда пришла — там и ночуй!
Весь мир - театр. Когда человек рождается, ему дают роль, но не дают текст.
Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.