Денис Вишневский добавил 202 фотографии в альбом "Не очень, если честно, люблю фоткаться".
Не играй с сердцем девушки - оно у нее одно... Играй с сиськами - их две!
— Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло — устроился на вторую работу.
- Я – третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо – это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.
В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло — бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65…
Банкиры настояли, чтобы сразу после врачей прививать от ковида стали ипотечников.
Аккордеон - это грустное пианино, которое надо обнимать.
Анатолий Чубайс сообщил, что отечественный электромобиль будет ездить на 95-м электричестве.
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
— Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
— Да...
— Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе практически нет, в основном коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
1918 год. Под Гуляйполем в селе пьянствует банда анархистов. Слышен крик: "Хлопци, туши свет, та хапай баб!"
В темноте крик: "Оксись, окоянный! Не баба я!" Удивленный вопрос: "А чего ж в юбке?"
- Поп я, поп!
- Поздно, батя!
- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
- И как это тебя угораздило?
- Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...
Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: «Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?»
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота?
В Петербурге задержали мужчину, который одел маску, а не надел.
Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.
Немцы так активно приглашают к себе евреев, чтобы не гоняться за ними потом по всей Европе.
Собрал Бог руководителей всех стран и говорит:
- Я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость своим народам.
Выступление Трампа по телевидению:
- Дорогие американцы! У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог всё-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Плохая и хорошая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - править я буду до конца света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас хорошая новость - сам Бог признал, что я законно избранный президент.
Когда в инструкции по приему Виагры пишут - страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача - я думаю - а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.
Среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPad в режим римских цифр.
Путин призвал губернаторов вводить ограничения аккуратно.
Да-да, призвал вводить очень аккуратно, на пол губернашечки.
- Ваш сын постоянно списывает на контрольных!
- Ничего не поделаешь, у него синдром Торрента.
- Росстат заявил, что из-за пандемии реальные доходы россиян упали на 8.
- Чего 8?
- У кого чего: 8%, 8 бутылок водки, 8 миллионов рублей, 8 яхт и т.д.
Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам - всякое говно... И так у всех...
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?
В России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
Вторая вакцина будет бороться с последствиями от применения первой.
Объявление:
"Отдам дочку замуж. Самовывоз из Рязани."
Старый анекдот из ГДР.
- Что будет, если упадет берлинская телебашня?
- На Запад будем ездить на лифте.
Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"
Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.
На прогулке жена говорит мужу:
— Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат!
— Наоборот. Именно тогда я про это и вспоминаю!
Дональд Трамп призвал американцев не бояться коронавируса. Он прав.
По статистике у них гораздо больше шансов быть застреленными в школе негром.
- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
- Весьма вероятно...
- Вы кем работаете?
- Фармацевтом.
- Значит, в аптеке работаете?
- Не, диск С форматирую.
- Вчера с зарплатой возвращался домой и в темном переулке подошла обалденно красивая девушка в мини юбке, и спросила: "Закурить не найдется?".
- И чем закончилось, наверное налетела банда амбалов и начала бить?
- Нет, но в итоге я остался без денег, как будто налетела банда амбалов и начала бить.
Мужчинам не понять настоящей боли. Они не знают, как это, когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их и не пишет.
Историк Соколов осудил непрофессиональные действия чеченского исламиста во Франции.
Президентские выборы в США: "В бой идут одни старики".
— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Нет.
— А почему?
— Жизнь тебе ломать не хочу.
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
Новости экономики. Позавчера покупал балык по 1200 за кг. А сегодня взял по акции 200 грамм всего за 250. Выгодно!
Идёт мужик расстроенный домой, видит сидит сосед, поздоровался, сел рядом на лавке. Сосед спрашивает:
- Что стряслось?
- Да директор завода третий день покоя не даёт. Требует чтобы я в своём сталелитейном цехе согласно указа губернатора 30% рабочих перевёл на удалёнку. Это же нереально! А ему не доказать никак!
Сосед: - А ты ему просто скажи, что перевёл и всё. А сами работайте спокойно.
Ну мужик так и сделал, доложил, что 30% переведены на удалёнку. Проходит месяц, опять идёт он расстроенный, плюхнулся на лавку. Сосед:
- Опять что-то не так?
- Угу. Директор сказал, что несмотря на перевод людей на удалёнку, мы выполнили план на 100%, и эти 30% я должен сократить...
- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.
Сидит чукча на ветке дерева и пилит ее. Мимо проходит геолог и говорит: "Чукча, ты сейчас упадешь!"
Чукча не обращает на геолога внимание и продолжает пилить.
Сук падает, и чукча вместе с ним. Встает, смотрит в сторону ушедшего геолога и говорит: "Однако, шаман! Я ведь сук пилил не с той стороны, где сидел, а с другой!"
Учитывая то, куда большинство людей девает использованные маски, его правильно называть Кармано-вирус.
Компания Apple сообщила, что iPhone 13 будет стоить 35 тысяч.
— Ого! А что так дешево?!
— Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
Семейное положение: Если захочу - могу себе позволить!
Братья и сёстры!!!
Возблагодарим же эволюцию за то, что внутренние органы не чешутся!
Меня напрягает, что в больницах на этажах висят плакаты про то, как нужно лечить болезни. Как будто врач будет меня осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!".
У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает день рождения, и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.
Действующие политики раздают избирателям подачки накануне выборов с расчетом, что люди проголосуют за них. Это сродни как если бы воры, обчистившие вашу квартиру, приносят вам немного денег, чтобы вы ничего не меняли. И они смогли бы обнести вашу квартиру еще раз.
У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное.
Сегодня клиентка в магазине - это что, блинная сковородка тыщу рублей стоит? Начинаю рассказывать, что это очень хорошая сковорода, с отличным антипригарным покрытием и тд. Она- да мне пофиг, что у неё, мне такую подарили, я все равно блины печь не буду, а вот на ответный подарок тыщу готовить надо
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
Смотрите на YouTube!
Теледебаты Трампа и Байдена в переводе Гоблина.
Заходит в автобус беременная женщина и спрашивает мужчину:
- Могу я сесть на ваше место?
Мужчина:
- Нет. Нужно было трахаться с тем, у кого есть машина.
- Я никогда не боялся фильмов ужасов, пока как-то раз во время просмотра девушка с криком «Милый, мне страшно!» не схватила меня за руку.
- И чего тут такого?
- Да, я же один смотрел…
Никогда не откладывай на завтра то, что завтра сожрёт инфляция!
Мальчик: «Ты кончила?»
Мужчина: «Ты конченная!»
Дед: «Это конечная?»
Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
— Делай, что хочешь, только отъебись!
Слегка выпирающее брюшко мужчины средних лет вовсе не свидетельство его склонности к пиву. Такой живот говорит о запасах нажитой мудрости и рассудительности.
СМС-переписка:
- Саша, я так долго не звонила и не писала тебе, чтобы ты скучал и все время думал обо мне. Ты наверное весь извелся?
- Оль, я женат, и у меня двое детей...
Супруга вернулась от косметолога и смеясь делится историей. Далее - пересказ диалога (К)осметолога с (Кл)иенткой, которая (что важно) является калмычкой.
К - Я собираюсь вам сделать процедуру с коллагеном, основанном на вытяжке из лосося, тунца, акулы и жеребенка. Я всегда предупреждаю клиентов на предмет наличия у них/вас этических либо религиозных ограничений. Что скажете? Делаем?
Кл - Татьяна! Я за зиму коня съедаю! Какие ограничения???
Первые каникулы у сына-первоклассника начались. Спрашиваю:
- Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
- Третий, после него всегда домой
Гуляю по парку, впереди идёт девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясётся вся. Хозяйка прячет её в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке.
Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у неё на руке.
Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повёл.
- Неужели я больше не увижу турецких пляжей и европейских улиц?
- Увидишь, на ТВ уже готовится передача "Клуб бывших путешественников".
Идут два алкаша:
- Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!..
- Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков...
Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.
В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски и кашлянул.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...
Это что у тебя, пивной животик? Вау... так красиво, можно посмотреть?
- Ты – самый интересный собеседник из всех, с кем я общался!
- Но я же всё время молчу…
- Именно поэтому, друг, именно поэтому!
- А чего ты ключ от машины всё время складываешь?
- Да так он меньше места занимает, квартира-то маленькая...
Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая – за простым инженером. Жена нового русского:
- Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я – шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я – на Мальдивы!
- А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь – не люблю ссориться по мелочам!
Есть что-то хамское, когда включают в рейтинг Форбс без твоего согласья.
Депрессивный клуб интеллектуальных игр
"Ничто, Нигде, Никогда"...
- Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах?
- Правда! Я точно знаю, что мне нужно
- И что же это, если не секрет?
- Квартира рядом с моей!
Пишут, что вчера во время выступления Путина всплыла Муму.
В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
Резиденты Камеди Клаба работают много, день и ночь. Поэтому им платят пошутошно.
- А я себе на днях айфон купила!
- И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?
- Мама, познакомься, это Лена.
- Васенька, ты же сказал, что пойдешь искать себе подходящую собаку.
- Мама, ты даже не представляешь себе, какая она классная сучка.
- Да ладно, кобель, не льсти мне так перед своей мамой.
Трудно дышать полной грудью в полной жопе.
Жить нужно так чтобы перед сексом с тобой снимали крестик и произносили последнее слово
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот и думаю, сказать или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
Парень с девушкой прощаются у ее подъезда, она торопится, но парень не отпускает. Сказав что ей надо срочно позвонить, она забегает домой, но через минуту спускается к своему любимому. Вдруг из окошка показалась мама и закричала:
- Маша, ты почему в унитазе не смыла!
- Володя, а когда мы поженимся?
- Ну, вот когда я перестану править страной…
- Что значит – никогда?!
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
К моему маленькому сыну на день рождения пришли его друзья. Они бешено кричали, говорили все одновременно и не слушали друг друга, свинячили за столом, устраивали дикарские псевдотанцы, выпили все что булькало и требовали еще, иногда даже дрались друг с другом.
В общем, вели себя как взрослые.
На заседании ЦК Брежнев читает по бумажке:
— Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина...
Брежнев отрывается от бумажки:
— Что-то я его здесь не вижу. Так вот, когда заиграла музыка, только я и Суслов догадались пригласить дам на танец.
Если учесть то, что женщины любят ушами, женские уши должны быть намного, намного больше.
Если у человека ничего нет - он охотно с вами этим поделется.
- Ты где живешь?
- В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
- Зачем тебе там осел?
Это раньше достаточно было потуже затянуть пояс, теперь, шоп не упали штаны надо еще надуть живот.
А по-моему Шахерезада - это переодетый мужик! Столько "сказок" могут только мужики рассказывать!
Терпеть не могу людей, которые терпеть не могут людей!
Друзья подарили мне кружку с голой бабой.
Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!
"Есть во мне что-то от Путина", - подумала Кабаева, когда Путин занялся с ней любовью.