Анекдоты за 27 октября 2020 г.

У меня такой ИНН, что тебе и не СНИЛС.

Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

Таксист клиенту:
- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.

Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.

Якубович не исключил смену ведущего в "Поле чудес". Наконец-то Константин Эрнст вернул паспорт Леониду Аркадьевичу.

- Привези мне, Батюшка, чудище страшное, волосатое для сексуальных утех и извращений!
- Не понял!
- Ладно!.. Пойдём длинным путём... Привези мне... цветочек аленький.

В российских аэропортах остро не хватает человека, который будет утешать прилетевших назад отдыхающих и хлопать их по плечу, шепча, что возвращение на родину — не приговор, и все через это проходят.

Я побывал женихом раз двадцать. Один раз когда женился и девятнадцать, когда мерил одежду на рынке.

- Адам, тебе что, ребра жалко?
- Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее…

— Мы как мученики попадем в рай, а они просто сдохнут!
— Это типа вы будете мучаться перед отбытием в рай от жуткой простуды, полученной на наших похоронах?

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов «Apple».

Настораживает, что про депутатов и про умалишенных или слабоумных, можно сказать одно и то же:
- Они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия.
- Их содержат за счёт собираемых с нормальных людей налогов.
- Их держат в специальных зданиях, изолированно от народа.
- Они живут в своем иллюзорном мире, и имеют о реальной жизни весьма далёкое представление.
- Они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.

Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.

Пётр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020.

- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Нет, нет, я просто варианты перебираю.

На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Я просто устала жить во лжи.

Настроение:
Зайти в Летуаль, попросить дать понюхать парфюм, чихнуть и сказать:
- Что-то вообще ничем не пахнет...

Бабушка поспорила с Семой, на мытье полов во всей квартире, что тот за раз съест 25-ть пельменей. Дожевывая 23-й пельмень Сема понял, что 25-го в тарелке просто нет.
Это все, что вам нужно знать о составлении договоров.

Немного странно, что зуб "непрерывной ноющей боли" решили назвать зубом "мудрости", но в принципе логично.

Совсем скоро перед каждым фильмом:
«Внимание! Фильм содержит сцены с людьми без масок! Нахождение в общественных местах без маски опасно для Вашего здоровья!»

- Никогда, Вася!
- Коля, ты когда-нибудь путешествовал по времени?

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Сказка.
Взял дед ипотеку: платил, платил... не выплатил... Помер. Бабка давай дальше платить... Платила, платила, не выплатила... К деду отправилась. Досталась ипотека внучке. Внучка платила, платила да не выплатила... Просрочила по платежам... Пришла Жучка из банка и отжала квартиру.

- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.

Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
- Долларов за пятьсот, не меньше!

- Дорогой, ты у меня самый любимый, самый желанный, самый красивый...
- Дорогая, мне конечно приятно это слушать, но мое финансовое положение не позволяет делать это так часто.

Дмитрий Киселев: "Люди устали от нищеты и вранья!" Я вздрогнул. Оказалось в Украине. Отлегло...

- Сергей Семенович, ну вот прошло уже 10 лет, Вы разобрались наконец-то, что делать с пробками?
- Пивную можно об край стола, а водочная откручивается обычно...

С 2020 на 2021 год Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65 лет.

Члены дачного кооператива "Озеро" плавно погрузили в болото всю окружающую их кооператив страну

- Как тебя зовут?
- Меня Ксюша. А вас?
- Красивое имя. Роман.
- Спасибо.
- Я про свое имя.

Я так не высыпаюсь на этой работе, хотя вроде ложусь рано.

- Говорят, что ты можешь достать все, что угодно?
- Да запросто!
- У меня мобильник в унитаз упал.

Два часа прождал жену возле салона красоты.
Педикюр ей делали.
Впервые в жизни искренне радовался, что я не осьминог.

За гомеопатические товары надо расплачиваться бумагой, лежавшей возле ксерокопии денег.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Украинцы поддержали легализацию каннабиса. Зеленский все реже и реже дает повод поржать, украинцы нашли альтернативу.

Поселок Мусохраново Кемеровской области.
Хоть кто-нибудь прочитал правильно с первой попытки?

Если в голову блондинки подкинуть мысль - она там соскучится.

Мало кто знает, но телеканал РЕН ТВ принял решение показать бой Хабиба Нурмагомедова после того, как Хабиб на глазах у директора канала набил морду пришельцу.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами.
Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!

- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс.
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро!

- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина яблоками, а сверху надпись:
- Возьми только одно яблоко и помни, что Господь следит за тобой.
На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка:
- Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!

Поверьте, не в деньгах счастье.
Но, если другого нет - таки берите деньгами.

— Мальчик, не могу тебе пиво продать, ты несовершеннолетний.
— Вы бабу мою видели? Вон она. Юлька, нука повернись!
— Охренеть страшная! Мальчик, бери водку.

У меня увели жену. Поставил решетки на окна, сменил замок, сижу и думаю:
— Господи, только бы не вернули!

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Мужской монастырь - это штрафбат для дезертиров, сбежавших из ЗАГСа.

В России "за фальсификацию выборов" - это не статья, а тост.

У многих языков программирования есть плюсы и минусы, а C++!

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то".
Однако не все в курсе, что в дневнике его жены,..., на следующее утро появилась запись: "Не туда".

Духовная новость - на Афоне найдены правая портяница Христа и отдельные кирзовые фрагменты. Георгиевская лента Богородицы пока находится под сомнением, но то, что она могла быть частью портупеи ее же пояса, активно обсуждается руководством Главного Храма ВС РФ.

Жена пилит мужа, пришедшего домой, вдрызг пьяным:
- Валечка, - шепчет муж, - ты все это законспектируй, а я утром встану и все-все прочитаю!

- Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!

В Бразилии уже давным-давно нет диких обезьян. Все они, судя поновостям, переехали в Палестину, Сирию и Иран.

1907 г. — жандарм ведет революционера в тюрьму.
1917 г. — революционер ведет жандарма в тюрьму.
1991 г. — уже очень старый революционер торгует пирожками. К нему подходит старый жандарм.
— Господи, неужто Царь-батюшка тебе пирожками на площади торговать не давал?

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
— Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу...
— Какую?
— «И ты туда же?!»...

Похоже, мой муж - расист.
Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно.
Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!

Чтобы лучше понять проблему, надо объяснить ее суть другим; чтобы окончательно запутаться – выслушать чужие объяснения!

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
- А вам какой размер?
- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр).
Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
- А, вам второй!

- Слушай, а зачем омоновцы шли цепочкой, держа руку левом плече впереди идущего?
- Чтобы не потеряться. Первым шел местный.

Жена:
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
- Ты уже и там всех достала?

На наших глазах рождается добрая традиция.
Перед свержением очередного диктатора Кремль успевает дать ему миллиардные займы.

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живут ее бывшие.

Челябинские борцы за свободу СМИ настолько суровы, что добиваются того, чтобы телепередачу "Спокойной ночи, малыши" вела Валерия Новодворская.

Если витаминов в организме не хватает - это плохо, но поправимо. А если мозгов, то яблоками и мандаринами не отделаешься.

Встречаются два друга. Один:
- Как дела?
- Да вот извелся весь, девушка бросила. Ты не знаешь как можно ее разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник ее голос.

— Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…

- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Я держу ее за руку, чтобы она меня за жопу не щипала...

Как быстро летят чужие кукухи…

Это не амурский тигр - это георгиевский кот!

Оказывается, все годные презервативы китайцы отправляют на экспорт. У себя продают только то, что отбраковано. И вот - результат...

А моя любовь живет на 25 этаже.
Пока дойдешь – ничего не хочется уже!

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...
- Молекулярная кулинария? - спросите вы.
- Лень нож мыть, - отвечу я.

Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда я туда вошла, меня встретили 70 девственников.

- С чего начинается Родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидется.

Священник просто обязан быть богатым, иначе сатане было бы легко соблазнить его деньгами.

- Какая у вас суперспособность?
- Я ем и не худею.

Я вам не дятел - головой работать!

После операции врач говорит пациенту:
— Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!

На даче по субботам он еврей...

В детях мне больше всего нравится то, что никто из них не мой.

Усыновил снежного человека и не пойду тусоваться. Сами понимаете: жена, йети.

- Почему у вас колбаса такого странного цвета?
- Она из хамелеонов.

Присел как то Максим на берегу моря отдохнуть. Тут приплыла к нему золотая рыбка и говорит:
- Ступай себе Максимушка домой, у твоей старухи все есть.

На избирательном участке:
— Вы готовы поставить в бюллетени птичку напротив фамилии нынешнего мэра?
— Нет.
— Почему?
— Птичку жалко.

Честный мужчина закодировался от обещаний жениться.

Туфли могут изменить всю твою жизнь. Спроси у Золушки...

После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.