И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас.
- Я в детстве любил надувать шарики и отпускать. Они смешно так летели и пердели, пердели и летели...
- Поэтому ты пошёл в десантники?
— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
Анонс!
На экраны выходит сиквел знаменитого фильма!
Смотрите "Один раз не пидорас-2"!
Судя по звукам, бабочки в моем животе ездят на тракторе.
Многие не ценят дружбу. А мне этот сырок очень нравится.
К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!
Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно?
Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!".
Танцы "под Диму Билана" являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
- У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
- Уйма.
- Извините, у нас проходной балл - тьма.
Случайно увидел у друга в контактах на телефоне человека с именем Владимир Ленин. Как оказалось - это был я: мою девушку зовут Лена.
Чтобы снизить финансовую нагрузку на россиян по подготовке к Новому Году, правительство рассматривает законопроект по отмене оного.
- Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание?
- Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий!
- А почему так?
- Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!
- Дяденька, продайте бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
- Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила - маловато. Наверное, тютельки выросли...
Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть".
Самое страшное, что новым президентом США станет не Трамп или Байден, а Альцгеймер!
Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда это тост.
— Ты что, пригласил на ужин Нинку?! Да она же шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.
Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом?
Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка.
У богомолов уклонение самца от поедания самкой приравнивается к изнасилованию, неуплате алиментов и неисполнению обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.
- Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они всегда ошибались бы с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
- А сейчас как происходит?
Очистил за один день Геракл Авгиевы конюшни... А царь не заплатил.
И Геракл за одну ночь засрал их обратно...
Если мне утром на голову падает капля с крыши, то я представляю, что это боженька плачет, что мне приходится ходить на работу.
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 годам понимаешь, что особенных до фига. Нормальных мало.
- Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое - 150, сухое - 180.
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником.
Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой "Аааа, вот какие у меня были обязанности...".
Волосы из носа используются для фильтрации воздуха, которым мы дышим...
У кого нибудь есть объяснение, волос на заднице?
На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным.
Теперь я знаю за чем на прежнем были эти колесики, вращающиеся сидение и откидная спинка.
В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю через каждые два часа.
СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено.
- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
- В "Спортмастере".
Ипполит Лукашину:
- Предположим, ключ подошел, адрес совпал, мебель та же самая - но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!
- Моя девушка такая глупенькая. Подарил ей на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждем сына.
- Твой или отомстила?
В постели.
ОНА: Я плохая девчонка?
Я: Да, ты плохая девчонка.
ОНА: О да [прижимается ко мне сильнее] Скажи мне - насколько я плохая?!
Я: [вспоминаю как в кафе она сказала что не хочет десерт, а потом съела мой] Да ты просто ебучее чудовище, Наташ!
Прошло то время, когда мы стирали одноразовые пакеты!
Пришло то время, когда мы стираем одноразовые маски...
Традициям верны!
Он принимал её такой, какая она есть, и успокоительное...
Лучший способ напугать всех на предстоящем Хэллоуине - прийти на праздник без маски!
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
- У меня не получается внести оплату за интернет.
- Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
- У меня нет купюр крупнее.
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?
- Отрицательно.
- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во Флориде.
Никак не можем определиться, где провести отпуск - в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат...
Лучшее средство от диареи - пиво Патра. Пиво с пробкой.
Я из тех, кому все-таки запретили жить красиво.
Мозги - как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка, подобрал он его, домой привез, в клетку воды налил, хлебушка накрошил. Очнулся воробей, видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".
Иногда, то что мужчины принимают за женский оргазм, на самом деле благодарность за то, что это все наконец-то закончилось.
- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?
- Вы такой интересный. Такой загадочный. У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем же Ваш секрет?
- Я ебанутый.
Одна крупная компания подбирает на работу сотрудников. Собеседование проводит сама начальница, такая стройненькая блондинка в кресле большого босса.
Начальница:
- К сожалению, вы нам не подходите.
Соискатель, понимая, что терять уже нечего, решил спросить:
- Подскажите секрет вашего успеха?
Начальница:
- Аа, понимаете, чтобы вырасти, нужно упорно трудиться.
Соискатель:
- Простите, не расслышал, у чего трудиться?
После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам?.. Правильно: МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ!
- Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою.
- То есть я зря женился?
Набери в Яндексе слово "google", и он тебе выдаст: "Не, не слышал!".
Звонок в пожарную часть:
- Алло, мужики, вы там сильно заняты?
- Нет. Сидим, ждем, в домино режемся.
- Ну вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.
Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!
Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.
Судят боксера за избиение тещи.
- Расскажите, как было дело?
- Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...
"Маленькая пенсия убережет вас от наркотиков, игры в казино, поездок в Италию и Китай, и от прочих соблазнов! Не благодарите!".
Пенсионный Фонд РФ.
Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно! - сказал водитель и прибавил газу.
Как обьяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
- Маски в Instagram делать легко, сейчас научу!
- Вау, ты тут выглядишь, как собака...
- Погоди, я ещё не наложил...
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
- Я не прыгал!
Сейчас что ни фейк - то новости.
- Иваныч, пойдёшь вечером с нами на стриптиз?
- Пожалуй, что нет!
- А чё так?
- Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой. Что и сделаю.
Нобелевскую премию надо было дать Ким Кардашьян. За доказательство того, что в современном мире жопа важнее мозга.
Первая любовь кончается после второй палки.
Маленькие девочка и мальчик слепили снеговика.
Мальчик
— Я побежал домой, за морковкой!
— Две возьми!
— А зачем две?
— Как зачем? Он что у нас, без носа что ли будет!?
Медика спрашивают:
- Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
- Что же, мокрыми руками деньги брать...
Спросила таксиста для поддержания разговора:
- Вам нравится водить такси?
- Нет. Как только получу права, уволюсь.
Приятели доктор и психолог заседают в баре. Психолог спрашивает:
- Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент?
- А как иначе определить есть ли у него деньги?
- Доктор, меня никто не понимает!
- А что вы, собственно, хотели этим сказать?
Жена не давала развод.
Жена не давала, развод.
Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.
Глупо бояться вредности китайской алюминиевой сковородки, жаря на ней наши "колбасные изделия".
Я такой старый, что понимаю, о чём идёт речь в песне Высоцкого "Ноль семь".
- Папа, а что надо беречь, когда тебя бьют - голову или задницу?
- Кошелек!
- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.
— Извращенец!
— Что, дорогая?
— Не останавливайся!
Кролики живут мало, хотя после секса не курят.
Странно. Вроде и форма камуфляжная, и плащ маскировочный, и даже морда сажей измазана, а все равно меня все замечают...
- Что приличная женщина может позволить мужчине в первый день знакомства?
- То же самое, что и в последний.
Жена сказала, что у меня есть два состояния я или пьяный или злой.
Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.
Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
Армянское радио спросили:
- Можно ли из пуговиц от пальто сварить суп?
Армянское радио ответило:
- Можно, если они вырваны с мясом!
Муж - жене:
- Милая, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.
- Тебя дома пилят?
- Да... двуручной пилой...
- Это как?
- Ну, с одной стороны жена, с другой тёща...
- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
- Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко - у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
Углы бывают острые, тупые и прямые, поэтому в детстве в угол ставили остроумных, тупоголовых и прямолинейных.
У мальчика с большим и чистым сердцем - маленькие и грязные ноги.
Прапорщик привёл роту на экскурсию в зоопарк.
Прапор:
- А это, товарищи солдаты, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнёздах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что? 40 раз отжаться!
Солдат отжимается.
Прапор:
- Так что вы спрашивали?
Рядовой:
- А когда они на юг улетают?
Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне.
Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её нах эту свадьбу!
- За что вы, американцы, не любите русских?
- Ну, понимаете, у русских очень много комплексов. Зенитно-ракетных комплексов...
Жена - это женщина, которая выдает себя за вас.
Сначала лозунгом была самозанятость. Потом - самообразование. Сейчас - самоизоляция. Завтра - самолечение. Потом - самоликвидация?
- Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво?
- Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти!
- Ну вот так и с истерией с вирусами! После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине...
- Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
- Учись!
Из резюме: вредных привычек, за исключением просмотра телевизора, не имею.
Светлана Тихановская: "Если Лукашенко не одумается, попрошу страны НАТО разбомбить Минск. Мой народ меня поймет. Другого выхода нет".
Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!