Анекдоты за 1 ноября 2020 г.

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

Мама всегда говорила: «вырастешь, поймешь...»
Кто-нибудь что-то понял?

Людям, которые не любят, когда смеются над их религией, следуют исповедовать менее смешную религию

Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!

- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.
- Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

Не та часть тела названа трахеей. Ой, не та...

Когда студия порнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках, от желающих потрахаться не было отбоя.

- Сегодня Хэллоуин.
- А до сих пор что было?

- Что общего между грибниками и сотовой связью?
- Они пропадают в лесу.

- Ты чем, подруга, занята?
- Да, вот, даю объявление в газету: Отдам симпатичную киску в заботливые руки.
- Мужа себе ищешь? Как тонко...

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Этого просто не может быть! Я был осторожным.
– Знаете, - это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

Самое унизительное в процедуре УЗИ, это стирать салфетками с живота остатки этой жидкости для УЗИ, когда врач уже отвернулся к компу и даже не смотрит в твою сторону.

В Голландии государство бесплатно предоставляет услуги проституток одиноким пенсионерам. В России это не сработает. Пенсионер до изнеможения затрахается справки собирать.

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

- Ой, все! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить свое внезапное диалектическое фиаско.

— Вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот Вы узнали. И что?

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

- Может устроим секс по дружбе?
- Мне и дружить с тобой придётся?

Дочь попросила купить маски для её игрушек.
Коронавирус, все дела. Надо ведь и их защищать.
Больше всего мне нравится отбор, который теперь происходит: "Держи, Барашек, маску! Вот так, за ушки. Ну, а у тебя, Барби, слишком маленькое лицо. Придётся умереть."

- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать всю неделю и при этом не пить.

Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.

После того, как в Монголии стал популярен лозунг "1237-1480, можем повторить!", в законодательство страны было предложено внести наказание за умаление подвига воинов Золотой Орды.

Весна 2021 года будет уникальной в истории России. Вместо говна из-под снега появятся маски.

Теперь "до н.э." подразумевает "до начала эпидемии".

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
- Иа, а что, собственно, значит - Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
- Иосиф Аронович...

Сначала ты голосуешь на пеньке, а потом тебя лечат на лавочке..

«У всякой толерантности должны быть разумные пределы»: Папа Римский отказался признавать право тиктокеров на существование.

- Ты москвич?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на таджикском?

Победа капитализма над социализмом.
Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.

Звонок в ФСБ:
— Добрый день, это ФСБ?
— Да.
— Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
— Зачем вам это нужно знать?
— Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

Охренеть! Джейн Эйр это разве не авиакомпания такая?!

Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.

- Ой Ваня, мне столько денег надо!... На эпиляцию, плюс маникюр, педикюр, мелирование, косметика... хоть разорвись!
- Вот несчастная! Зато как мне повезло... сразу красивый родился!

Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с днем рождения, а она на желала тебе больше, чем ты ей.

Российские кинологи вывели еще одну породу собак: новая русская борзая. Новая русская борзая отличается от обычной русской борзой тем, что новая русская борзая - уж оччень борзая!

Бабуля отправила любимое варенье по почте. Залила все монтажной пеной, потому что почте России доверять нельзя.

Я смеюсь в лицо опасности! Улыбаюсь в лицо беде! Хохочу в лицо санитарам!

- Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
- Ты же говорил, что они страшные!
- Так это же самое то!

- В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!

- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл!
- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!

- А откуда ты так хорошо армянский язык знаешь?
- Да у нас в школе учитель английского языка был армянином.

Надпись на бутылке: "Напиток "Буратино", изготовлен из натуральных древесных экстрактов.

Спасибо тебе, короновирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с мудаками-коллегами, чем дома с любимой женой.

В современных реалиях все переворачивается с ног на голову: теперь не телефон - аксессуар человека, а человек - аксессуар телефона.

- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на все положить, потом все отрицать.

Только что начался новый 5781 год от Сотворения мира. С другой стороны, мы живем в 2020 году от рождества Христова. Похоже, что первое обнуление было сделано все-таки для Иисуса Христа...

Всё же социальные сети дали поразительный эффект: граждане собираются в как бы коллективы, которые как бы сплачиваются как бы общей идеей, и участники этих как бы коллективов готовы лить на остальных граждан свои как бы идеи в промышленных масштабах несмотря на сопротивление или пофигизм этих самых граждан. На выходе эффект нулевой, со всех сторон. Зато выход энергии дан, как бы копья как бы сломаны. На то, что это сплошная симуляция, никто не обращает внимания.
Есть мнение, что если в мире внезапно отключить все социальные сети, форумы и мессенджеры хотя бы на недельку, у граждан будет сорвано чудовищное количество башен.

Зачем мне продали одновременно "рак горла" и "гангрену"? Дайте уж что-то одно

Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южному берегу... Северно-ледовитого океана. Чукча.

Европейской финансовой системе от мигрантов двойная выгода - они не только работают за гроши, но ещё и режут будущих европейских пенсионеров.

А что если т.н. бог давно уже не слушает старые заученные молитвы, потому что это 100 крат просроченный баян и ему тупо не интересно?

— Рабинович, почему вас не взяли в армию?
— Исключительно из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Во-он там!
— Где?
— Ну вон там!
— А-а-а, вижу!
— А я нет!

- А как вы догадались, что я работаю на кирпичном заводе?
- По морде.

Летит дракон по небу, страшный, огромный, огнедышащий… Видит — внизу какая-то деревня. Ну, он спустился, всех мужиков сожрал, всех женщин изнасиловал, деревню спалил. Потом сел под дерево, поглаживает себе пузо и томно говорит: "Ну, вот такая я забавная зверушка…"

На выбор Байдена президентом мы ответим выбором Ленина в 24 году. К тому времени они будут в одинаковой кондиции.

- У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку. А она любит, когда я на рыбалке.

— Доктор, начнется ли вторая волна коронавируса?
— Не знаю, я политикой не интересуюсь.

Так хочется верить, что через год-другой люди, стесняющиеся выразиться матерно, будут говорить: "Да это ж просто 2020 какой-то!"

Попробуйте описать 2020 без использования мата...

- А где у вас тут спа?
- Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.

- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- А почему не овец?
- Да было-то всего один раз.

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня - 700 рублей в час!!!

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

Маски позволяют ощущать свое превосходство над другими людьми: тот, кто их носит, гордятся тем, что ведет себя как человек, умеющий соблюдать элементарные правила гигиены, а не как животное.
А кто их не носит, чувствует свое интеллектуальное превосходство, потому что не верит во всякий бред для слабоумных, типа эпидемии короновируса, полетов американцев на луну или что земля круглая.

Суть российского бизнеса исчерпывается единственной пушкинской фразой: "Нужен мне работник, повар, конюх и плотник. Где бы мне найти такого работника не слишком дорогого? ".

Преподаватель - студентке-блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам.

- Я не могла стоять и просто смотреть, как он уходит от меня. И начала пританцовывать...

Выбирал жену по принципу "хочешь знать какой она будет в старости, посмотри на будущую тёщу"...
Но кто ж знал, что Галя, к сорока годам, станет вылитым тестем...

Клоуны терроризируют улицы. Миллиардер-злодей пытается прийти к власти. Америка нуждается в тебе, Бэтмен.

После собеседования перезвонили и сказали, что хотят взять меня на работу, но как друга.

Наконец жених уединился с невестой в спальне, закрыл дверь. Невеста удивленно спрашивает:
- А где все?
- Нам никто не нужен, любимая, мы будем одни, ты и я.
- Ого, а как ты в одиночку собираешься меня удовлетворять?

Эрдоган грозится показать Макрону, где лягушки зимуют.

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.

Сын, 4 годика, жжот: давай, говорит, папа, играть в войнушку. Вот тебе меч, а у меня будет пулемет.

В детском саду спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

Не понимаю я этих ваших выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.

— Здравствуйте! Это служба безопа...
— Пошел на хрен! Я сам этим зарабатываю!

По требованию Евросоюза, следственный комитет России возбудил таки уголовное дело на отравителей Навального: по статье 238 УК РФ — выполнение работ или оказание услуг ненадлежащего качества.

- Как вы провели лето?
- Быстро так: шмяк, и осень!

Не бойтесь того, что вокруг столько вони. Бойтесь того, что не почувствуете ее...

Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берешь?
- Три штуки... Э-э! Ты как догадался?!
- Ты чехол на зонтик ртом надевала...

Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин".
Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...

Диета:
Чай с сахаром вприглядку, пончики с ванильной пудрой впринюшку, свиная отбивная по рассказам друзей...

Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придете к ним раньше, чем они к вам.

Каждая женщина заслуживает, чтобы ее любили больше, чем она того заслуживает.

В молодости мы совершаем ошибки бездумно и безалаберно — зато в старости, поумнев, уже профессионально подходим к выбору ошибок для совершения.

Правителям, которые обещают оторвать руки своим гражданам, обычно отрывают голову...

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!