Путин и Трамп разговаривают по телефону:
- Владимир, я рад поддержать твою инициативу, но ничего не могу обещать до победы на выборах...
- Дональд, разве у тебя нет Центризбиркома?!
В Мичигане произошла не только путаница с бюллетенями из Омска и Томска, но и крупнейший в истории со времен Ельцина вброс 138 тысяч бюллетеней.
Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!
По сравнению с ведущими теленовостей у тех, кто стоит на трассе, вполне достойная, нужная и благородная профессия.
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр "Covid-19". Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
Мое поколение вынимало пластмассовые цифры из сыра.
Хозяйке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
Купил в Пятерочке по акции халяльные сосиски и понял почему исламисты такие агрессивные.
- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?
- Как думаешь, какая будет зима?
- Какая разница, главное, чтобы не ядерная.
- Дети уже не те. Уставятся в свои айпады, берушами уши заткнут, - не докричишься.
- А раньше?
- Никакого сравнения. Плоскогубцы дал, на диван прилег, и ребенок делом занят, и ты телепередачи смотришь.
Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег.
А если вы улыбнулись ей в ответ, значит, деньги у вас еще есть.
Даже оргазм бывает ручной работы!
Трамп потребовал остановить подсчет голосов, присланных по почте, когда явка достигла 143%.
Интрига американских выборов не столько в том, выиграет ли Байден, а в том, как в этом убедят Трампа.
- Владимвладимыч, а вдруг президентом станет не такой честный и порядочный, как мы с вами, а какой-нибудь ворюга, который преступлений внутренних и международных насовершает, а мы ему этот закон о неприкосновенности примем?
- Ой, Дмитрий Анатольевич, не заёбывай, ладно?
Экстрасенсы читают чужие мысли, потому что своих нет.
Вечер. Два друга
- Ох, уж этот 2020!
- Да норм все, как обычно...
- Не, ну так кризис, пандемия!
- Да не парься ты, просто главный нефтяник, главному фармацевту в карты проиграл...
Хирург — он как сапер. Ошибается только один раз. Только сапер ошибается только один раз в своей жизни, а хирург ошибается только один раз в вашей жизни.
Трамп обнаружил вбросы бюллетеней. Комиссия Кремля приступила к расследованию вмешательства американцев в выборы в США.
Раньше в День народного единства на федеральных каналах показывали фильмы о событиях, украшающих славную историю русского народа. На этот раз побаловали "Холопом". Перепрограммируют электорат, ироды...
- За что нам это, где мы так сильно согрешили?
- На избирательных участках.
День народного единства. Банкет.
- Давайте выпьем за наш народ!
- Давайте за него и поедим!
Знаете, что такое мужское воспитание? Это когда ты девочка 4-ех лет, папины друзья спрашивают, что тебе подарить на пятилетие, а ты без капли сомнения и с уверенностью в голосе отвечаешь: "Шашлычницу".
Если Трамп проиграет— это будет первое за 19 лет поражение Единой России на выборах.
Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ, указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из интернета берутся?! А ещё программисты...
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!
Если хотите избавиться от мертвого тела - отправляйте его куда-нибудь Почтой России.
Пропадет и никто никогда не найдет.
Кто бы ни победил на выборах в США, цены на бензин у нас все равно вырастут.
Мужик - кассирше:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам делать нефиг, то да.
Тупой Трамп, посадил бы Байдена в СИЗО ЦРУ и все дела...
В США даже голоса вбрасывают как-то демократично, по-доброму.
- Продайте мне бутылку водки.
- А сколько тебе лет?
- Мне 23.
- Мы детям водку не продаем.
- Ну мам!
Если у вас нет пары, то может вы и не такая уж тварь?
В Кремле считают курс 100 рублей за доллар комфортным для российской экономики.
"Умножать на 100 намного удобнее при подсчётах", - заявил Дмитрий Песков.
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
Президент Путин предложил США помочь разобраться с подозрительной сменой лидера при подсчете голосов в штате Мичиган при помощи арбитража в Басманном суде.
- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"
- А и правда, три-то зачем?
- Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.
В холодильнике было темно, холодно и страшно...
И только маленькая мышка тихо и нежно напевала грустную песенку, мастеря из шнурка петлю...
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
- Почему охранники работают сутки через двое?
- Очень устают. Кроссворд нынче пошел тяжелый...
В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковлчное место.
В молодости совсем недолго поработал официантом, но привычка класть с прибором осталась на всю жизнь.
- Моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну. Просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный.
- А мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать...
Чтобы нарубить побольше дров, русские хакеры, в этот раз, проголосовали в США по 50%.
- Ты не знаешь, на что я способен.
- Ни на что.
- А нет, знаешь.
Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил...
Хуан Гуайдо объявил себя новым президентом США. Вдруг здесь прокатит.
Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.
Приходят негры в магазин, смотрят, а там ничего нет, блин, а мы что, уже здесь боролись за свои права?
Кто бы не победил на выборах в Америке, но Обама как ссал в наших подъездах, так и будет ссать.
— Светлана, а сколько Вам лет?
— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Ну что вы, финансовых…
- Зачем ты устроился курьером в Delivery Club?
- Люблю кататься на велике и пробовать всякие вкусняшки!
- Надо человеку не рыбу давать, а научить её ловить!
- Моего научили.
- И что?
- Спился.
"Байден или Трамп? Трамп или Байден?": Праздничные заголовки Дня народного единства России...
- Тебе сколько лет?
- 16.
- Давно исполнилось?
- 2.5 года назад.
Центризбирком выразил глубокую озабоченность в связи с альтернативностью выборов в США.
- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Борисполь, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри... э-э-э..., паспортный контроль - и вот я дома!
Вчера было совершено нападение на ЛОРа. Бандиты оказались агрессивными, но последовательными: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.
Нынешние американские выборы просто напрашиваются на санкции ЕС!
По абсолютно недостоверным сведениям, британским ученым удалось расшифровать надпись, найденную недавно на римских руинах периода заката римской империи.
Надпись гласит: "Жизни варваров имеют значение".
Минздрав заявил, что пациенты ковидного госпиталя в Вологде лежали на полу в знак протеста ПРОТИВ НЕПРОЗРАЧНОСТИ АМЕРИКАНСКИХ ВЫБОРОВ
Абсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.
Хоть бы Путину до конца эпидемии хватило двойников!
Эх, как-же всё-таки достали эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, ещё хуже - лишние домой припрёшь...
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги.
В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу:
— Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
— Вот это и обидно.
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
Самый разгар рыбалки - это когда наживка от закуси, уже ничем друг от друга не отличается!
- Дорогая, а помнишь красоты Италии?
- Да, у меня тогда руки сильно устали пока я всё фоткала!
- А водопад в Исландии?
- Ага, там у меня смартфон чуть в воду не упал, когда снимала!
- А помнишь, Париж?
- Конечно! У меня же там чуть смартфон со всеми фотками не украли!
Анжела подумала, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер и для него нет запретных тем!
А Виталик просто не знал куда...
Настоящие петербуржцы всегда говорят членораздельно.
Виктории Нуланд уже не надо куда-то ехать раздавать печеньки.
Она их может разбрасывать прямо со своего балкона.
Депутаты возмущены инициативой союза пенсионеров, ограничить переводы со счетов депутатов до 10 миллионов рублей в сутки. "Такие ограничения очень усложнят нашу жизнь, ведь бывают случаи, когда нужно срочно помочь детям или внукам, а за 10 миллионов подарок ребёнку не сделать!", - написали депутаты в ответном письме.
Кто бы ни стал американским президентом - главное, чтобы в российских подъездах не ссал, как Обама.
- Из чего некоторые производители делают молоко, что оно, стоя в холодильнике, разлагается на беловато прозрачную жидкость внизу и сильно мутную белую срань наверху?
- Они смешивают беловато прозрачную жидкость с мутной белой сранью.
— У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются…
— А куда жаловаться-то? В общество защиты прав потребителей? Или есть какие специальные надзорные органы?
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
— А соски солью натирать?
— Зачем?
— Прежний директор любил с пивом посасывать!
Объявление на новогодней костюмированной вечеринке: "Не забывайте надевать маски под свои карнавальные маски!".
И вроде бы человек хороший, а оказалось - поворотники не включает.
В дурдоме прошли выборы председателя палаты. Шизофреники слышат голоса, а потом подсчитывают.
Байдену победить на выборах мало. Потом надо еще дожить до инаугурации...
Жириновский предложил назвать одну из площадей в Твери - Площадь Круга.
На пресс-конференции в Кремле:
- Мы готовы работать с любым избранным президентом США, мы не вмешиваемся во внутренние дела США..
- А прокомментируйте курс рубля?
- Я же сказал - мы примем любой результат и не можем вмешиваться!
- Понимаешь, любимая, мы живём не ради ярких фоток!
- А ради чего тогда???
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла...
Выбирай, не выбирай, а кого Литва признает, тот и президент.
Порноактеры - единственные люди, которым платят за то, что они на работе забивают хуй.
Нефиг на Т9 валить, если руки кривые!
Появился новый препарат от короновируса "Совесть". Спрашивайте во всех аптеках страны, есть ли у них "Совесть"!
Встретились две незамужние.
Первая:
— Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
— Догнала?
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.
Из новостей: языковед назвала одно из самых важных слов русского лексикона. Это слово "нет".
Хм. Кажется, вторым по важности будет проникновенное составное "АЧОСРАЗУЯ?!".
Ямщик, не гони лошадей,
Забыл, что мы "Почта России"?
- Министр здравоохранения, доложите о подготовке ко второй волне в регионах.
- У кошки болИ, у собачки болИ...
Родилось целое поколение, которое никогда не читало состав освежителя!
Американцы никак не решат, чью марионетку они хотят в президенты: российскую или китайскую. И то, и другое так соблазнительно!
Две подруги:
- Хочу угостить тебя ликёром - дети сталина привезли…
- Какие дети Сталина?
- Не дети Сталина, а мои дети из Таллина привезли!
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...