Анекдоты за 11 ноября 2020 г.

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была еще шоу-программа.

И все-таки, школа физ.подготовки в космической отрасли развита намного лучше, чем в балетной. Посмотрите, какой прогиб совершила 83-летняя Терешкова! 44-летней Волочковой такого не повторить!

- Поздравляю! Теперь вы вожак карантина!
- Может все-таки министр здравоохранения?
- Нет.

С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.

Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

Если в начале сериала обычная девушка из Зажопинска приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется ее настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на нее голос несколько лет назад.

До Нового года осталось меньше двух месяцев. Меньше 2 месяцев до того момента, когда твою жизнь перевернёт удивительное, потрясающее ничего.

У молодёжи три пути: вэбкам, закладки и айти.

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив...

А почему Трамп так рвется получить второй срок по решению суда?

- Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
- Я, вообще-то, жрать буду.

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

В Китае обнаружен новый штамм КОВИД, который поражает клетки кишечника.
Кто там шутил о памперсы вместо масок?

Армянское радио сообщило о наличии секретного приложения к договору о прекращении войны в Карабахе. В нем содержится список московских рынков, передаваемых азербайджанцами армянам в обмен на территории Карабаха, передаваемые армянами азербайджанцам.

Я ещё тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка…

- Адам, тебе что, ребра жалко?
- Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее…

Сильный ураган прошелся по дому престарелых. Как говорится, бабки на ветер.

Чиновник обучал маленького сына делать скворечник.
Выделил ему денег на доски и гвозди.
Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом». Конечно, с моста оно наверняка...

Выборы в США: спасибо деду за победу!

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

Джо Байден заявил, что своей главной внешнеполитической целью он видит свержение Фиделя Кастро и снос берлинской стены.

Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.

Мои знакомые не могут понять, почему новости для меня интереснее детективов и боевиков. Глупые. В новостях кровь и трупы настоящие.

Если так пойдет и дальше, то выяснится, что у наших футболистов есть яйца.

Дзюба молодец, просто красавчик! Сместил информационную повестку дня с Байдена, Трампа и коронавируса. А то уже надоело одни и те же новости читать.

Из обсуждения древних людей:
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.

Миллениалы курят электронные сигареты потому что боятся взять трубку.

— А сколько Вам?... если не секрет…
— Да какой там секрет…200 грамм и лимончик…

Вот кому легко жить на земле, так это евреям и дуракам. Им куда не придешь, везде найдутся свои.

Объявление на рынке: «Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и следить за своими деньгами. Если вы все-таки стали жертвой карманников, вам необходимо пройти в пятый павильон у входа. Там к вашим услугам магазин кожаных изделий, в продаже имеются прекрасные кошельки и бумажники!».

Все-таки уникальный футболист Дзюба!
Сыграл рукой, а оказался вне игры...

Весь мир - театр. Одни ломают комедию, а другие все драматизируют.

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Едет новый русский на "Мерсе" по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Новый русский выжимает из "Мерса" все, что может, догоняет мужичка, опускает стекло и орет:
- Мужик! Я мечтаю ездить с такой скоростью! Что у тебя за машина?!
- Не-е-е зна-а-аю!
- А сам-то ты откуда?!
- С а-а-амери-и-иканских го-о-оро-ок!

Пришел персидский кот и сделал на персидском ковре персидский залив...

- Почему чиновники и члены партии считают Путина самым лучшим вождём в истории?
- Да потому что предыдущие-то чудики им то дачу выше двух этажей не разрешали строить, то "Волгу" запрещали покупать, а за воровство так вообще в тюрьму сажали!

Вопрос на женском форуме:
– Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

- А вы куда едете на Новый год?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!

После признания президентами Гуайдо и Тихановской, ведущие европейские лидеры дружно поздравили с избранием в президенты Байдена.

Современные приметы:
1. Визит к чиновнику без денег — к потере времени.

У грешников вся надежда на то, что ад не резиновый.

В детстве нравилась книжка "Волшебник изумрудного города", а сейчас перечитал и подумал, что это книжка о диктатуре - гадкий маленький фигляр захватил власть в стране доверчивых людей, обманывал своими псевдо-чудесами, а в конце удрал, назначив преемника с мозгами из мусора.

— Любимая! Нас атаковали мутанты. Леха погиб, Света ранена, боеприпасы на исходе Связь сейчас пропадет!
— Кто такая Света?!

Главная проблема умных людей - они думают, что другие тоже думают.

- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 37 лет! Мать, слышишь, сынок за ум взялся!

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.

- Вот ты все время говоришь, что хочешь уехать жить за границу. Почему?
- Потому что здесь я никому нафиг не нужен!
- Так почему не уезжаешь?
- А кому я там нафиг нужен?!

У каждой девочки должен быть свой мальчик для бритья... ну то есть тот человек, ради которого стоит бриться.

- Что будет, если Путин и Собянин поменяются должностями?
- В Москве не будут каждый год менять бордюры, а будут менять поребрик.

Старший брат едет по делам производства в Германию на неделю. Спрашивает:
— Сестренка, что тебе привезти из Германии?!
— А привези-ка ты мне, братик, немецкого сантехника...

Стук в дверь:
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости!

Позавчера мой сосед Семен нашел наконец девушку своей мечты — Кристину.
А сегодня в кожно-венерологическом диспансере у него нашли болезнь, о которой он даже и не мечтал.

Никогда еще игра рукой со стороны одного футболиста не провоцировала столько новостей...

- Ты где пропадал столько времени?
- Прогугливался.

Быть мамой довольно весело. Конечно, если вам нравится постоянно готовить для людей, которые не хотят есть.

Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые.
Если ты несчастный и тупой - значит, недостаточно тупой.

Президент Белоруссии Лукашенко позвонил Трампу чтобы поздравить его с переизбранием.

Лежат в тине два карася, разговаривают.
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!

В спорте негры традиционно лидируют в беге, а белые — в стрельбе.

Тина Канделаки заявила, что готова обеими руками поддержать поступок Дзюбы.

Генерал:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
— Кто, я?
— Ну не я же!

Невзначай брошенный кем-то вопрос: “На фига козе баян?” – разбудил творческую фантазию дрессировщика.

Дмитрий Песков заявил, что президент Путин немедленно займётся вопросом сбитого российского вертолёта, но только после того, как он разберётся с оранжевой папкой. Очень сложный случай с папкой.

Совещание в Аэрофлоте:
- А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
- Гениально! Делайте!

Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.

Американцы так часто несли свободные выборы и демократию в другие страны, что для себя почти не осталось.

- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...

Жена директора Эрмитажа приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа ковид!
- А какие симптомы?
- Вчера у него пропал вкус. Он вдруг начал слушать "Радио Шансон" и восхищаться скульптурами Церетели. А сегодня у него и нюх пропал - он за бешеные деньги приобрел дешевую китайскую подделку яйца Фаберже!

Сборная России по футболу - единственное место в мире, откуда могут исключить за игру рукой даже за пределами футбольного поля.

1950 г. Общественный туалет. У выхода - сержант Петренко. К выходящему:
- Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье пойдем или штраф заплатим?
К следующему:
- Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й идем или штраф платим?
- Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем вытирался?
- А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!

"Мы здесь власть!" - пьяно икнув, сказал начальник "Почты Америки" и отправил еще несколько фур с заполненными бюллетенями на избирательные участки...

Российский биатлонист Круглов, потеряв винтовку, пытался загрызть мишень.

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать: — Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка: — Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Я счастлив - любимая долго не могла забеременеть, но всё-таки подарила мне сына! Единственное напрягает его прятать от соседей, а то они постоянно спрашивают не видели ли мы их малыша.

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

Стоит группа мужиков и ничего не делает. К ним подходит полицейский и спрашивает:
- Мужики, почему вы стоите и ничего не делаете?
- А у нас перекур.
- Так вы же и не курите!
- А мы дегустаторами сигарет работаем.

В Америке символы Республиканской и Демократической партий - слон и осел. Если президент Трамп вел себя на мировой арене, как слон в посудной лавке, есть надежда, что Байден будет вести себя, как осел.

— Иди, возьми пару бутылок водки.
— Пару — это сколько?
— Пару — это восемь!

Алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить.

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал Смит.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

- Я подумал, и у меня родилась мысль.
- А я не подумал, и у меня родилась дочь..

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась...

- Как вы провели лето?
- Июнь и июль - дома, а в августе сходили в магазин.

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
- А почему мимо?!?!