Анекдоты за 14 ноября 2020 г.

В ответ на решение Роскосмоса зарегистрировать товарный знак "Поехали", Собянин решил зарегистрировать товарный знак "Понаехали"!

Когда я мечтал, чтобы август был весь год, я имел в виду хорошую погоду, а не катастрофы и падение рубля.

В это тяжёлое для страны время все мы вместе должны держаться друг от друга подальше.

Если будешь есть много трансжиров, то вскоре превратишься в жирного транса.

- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

- Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок...

Несмотря на то, что симптомом коронавируса является отсутствие вкуса, русский рэп мне всё ещё не нравится.

- Нашим футболистам нужен чугунный мяч.
- Они же ноги себе переломают.
- Так они у них что, целые?

Школа православного программирования «Кодило».

— А что, если пупок наружу? Как из него текилу пить?
— Мы имели в виду вопросы по вакансии.

- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
- Мне все равно, делайте что хотите.

- Милый, я тебя люблю!
- Сильно?
- Бампер и дверь немного.

Пошла на кухню проверить, есть у меня COVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

Сегодня сломался замок на работе. Выбираю замок в магазине. Прошу девушку подсказать:
- Подскажите пожалуйста, у меня есть говёная китайская дверь, на ней сломался замок.
- О, как раз для вашей двери у нас есть говёные китайские замки. Вот тут они лежат.
- Спасибо.

- Еду к тебе.
- У меня теперь есть парень.
- Тогда ты ко мне?
- Ок.

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

Оскар за актерскую игру в 2020 должен получить тот охранник который замеряет тебе на входе температуру, вы оба видите там 34.5, и он с идеальным лицом будто это нормально пропускает внутрь

Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой. АХАХХАХА.

Футболист на исповеди:
- Грешен я, святой отец.
- В чем твой грех, сын мой?
- В онанизме, батюшка.
- Сын мой, в сравнении с тем, как вы играете, этот грех - ничто!

При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать.

- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

Из 90х. Заходят опера в помещение, там 7 жмуриков с дырками в голове, старый говорит "Какое жуткое самоубийство "

На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а места на кладбище!

- О Боже, у меня воды отошли.
- Петрович, ты можешь менее эмоционально чинить раковину?

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижеров нанизать шашлык на шампуры.

Лекция по философии. Препод:
—... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
— Кроме химии...

- Дорогой, тебе не кажется, что я как-то поправилась в последнее время?
- Да ты никогда и не была худой!
Время смерти: 17:20
Причина смерти: коронавирус

Разыскивается кот Шредингера.
Живым или мертвым!

Скандал!
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.

Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.

Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги.

На улице замерзли лужи и теперь можно похрустеть не только своими коленями!

Дороги у нас боятся ремонтировать потому, что дураки по ним начинают гонять.

Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.

Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-центру с панорамными стёклами, и жру их... напротив людей на беговой дорожке.

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

— Как легко и быстро расстаться с девушкой?
— Попроси ее пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
— Этот способ я уже пробовал, она все исполнила, но меня не отшила.
— Тогда ты полный мудак, если хочешь ее бросить!

Доктор:
- На что жалуетесь?
- У меня небольшое ранение.
- Не врите, я Вас насквозь вижу.

Не пропустите! Уникальный тренинг от Константина Ивлева "Истерика с битьем посуды как ключевой элемент управления в ресторанном бизнесе".

В нашем шоу-бизнесе уйти из группы и начать сольную карьеру означает найти очень пухлый и относительно не жадный кошелек на ножках.

Роскосмос зарегистрировал гагаринское "Поехали!" как товарный знак, а Мишустин, как товарный знак правительства России, зарегистрировал репинское "Приплыли!"

— Вовочка. А тебе учителя после ответа на экзамене задавали дополнительный вопрос?
— Да. Марья Ивановна спросила: Ты дебил?

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

Мужик просыпается с сильнейшего будунища, жену толкает в плечо:
- Слышь Тома, ну оборзели ваще дальше некуда... уже и во сне рекламу показывать стали...

Закон суров, пока его банкнотой ни пощекочешь.

- Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.

— У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
— А ты птиц на дерево примани.
— Хорошо бы, но как?
— Машину под дерево поставь.

Компьютерные игры действительно очень влияют на психику.
В детстве я переиграл в Варкрафт, и мне до сих пор нужно много золота

- Что такое кредит?
- Это как секс, сначала удовольствие, потом расплата.

— Что может быть страшнее китайского алфавита?
— Китайская азбука Морзе.

Разбирал в шкафу носки. Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков...

- Свет мой, зеркальце, скажи.
- Отвали!
- Ну, скажи!
- Нечем порадовать тебя, нечем!

- Алло!
- Привет! Не отвлекаю?
- Нууу, так немного.
- А чем занимаешься?
- Самолечением.
- Прикольно! И от чего лечишься?
- От недостатка секса.

Президенты Киргизии настолько суровы, что до и после исполнения президентских обязанностей их содержат за решёткой.

Вопрос даже не в том, будет ли дальше лучше или хуже. Вопрос в том, будет ли дальше...

Если человек неожиданно прекратил спор в комментах, то не факт, что вы правы.
Возможно он просто понял, что вы тупой.

Есть такая черта мужского характера, которую ВСЕ женщины терпеть не могут. Это - безденежье.

И что может подумать скромный интеллигентный человек спросонья, когда рано утром его вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый-грубый голос:
- Мы пришли проверить Ваш "стояк"!

Говорил же ему об опасности русской рулетки, а у него в одно ухо вошло - из другого вышло.

Лежу. Голова болит. Любимая предлагает аспирин, анальгин, чаек...
Надежда на вискарик угасает с каждой секундой.

Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м?
Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку.

К утру я все-таки убил этого комара.
Мне было стыдно - мы оба всю ночь мучились и не спали, но я оказался хитрее и кровожаднее.
К вопросу о толерантности...

В парке Горького избили Сладкого. Причиной послужило крепкое.

Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?" Бармен отвечает:"Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей, и ушел."

- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.

- Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. А секрет очень прост - у меня, блин, не получается!

Сенсация!
Герасим звал свою собачку не Муму. Просто Тургенев не рискнул назвать рассказ "Оаэуиэауы".

Встречает преподаватель студента:
- Слушай, вчера занятия были?

Срочное объявление директора "Автоваза":
- Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!

- Да чтоб тебя слепой волк сожрал!
- Почему слепой?
- Да потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет...

Накопленные на счетах миллиарды говорят о высшей степени неумения владельца тратить деньги с пользой и удовольствием.

Звонит мужик на скорую помощь:
- У меня к вам маленькая просьба. Если вы на днях, случайно будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам пожалуйста. Но специально не надо.
- А в чем, собственно, дело?
- Да, жена поломала челюсть, не может разговаривать.

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище, и вообще там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласен. Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий чтобы был жив.

Пришел к любовнице, нажарил ей котлет. Потом пришел муж, съел все котлеты и сказал, что влюбился в нее заново, таких вкусных котлет он еще не пробовал. Похоже, жарить - это мое.

Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт.
Тогда он берет кредит на операцию, делает ее - видит, какая у него страшная жена, разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

- Как я вас узнаю?
- Я буду в своем репертуаре...

С утра измерила объем бедер и поняла, что плацдарм для приключений снова увеличился.

- Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
- Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!

МЧС России приняло решение отправить талибам в качестве гуманитарной помощи четыре состава с вазелином.

Интеллигентный мужчина никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино?

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.
Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

Три заявления.
1. Путин заявлял, что лично дал разрешение на вылет самолёта с Навальным в Берлин.
2. Володин заявлял, что этим Путин спас Навальному жизнь.
3. Лавров сегодня заявил, что Навального аккурат в том полёте и отравили.
Это что же получается...

Выражение "Хватит тянуть резину, пора завести детей" имеет буквальное значение.

- Держитесь, помощь скоро придёт!
- В смысле?
- Бог поможет!

Глаза даны человеку, чтобы искать приключения, нос для того, чтобы понимать, чем они пахнут, уши для того, чтобы слышать, как они подкрадываются, а рот дан для того, чтобы снабжать жопу достаточной энергией для выхода из приключений, которые нашли для нее глаза и одобрил нос, или прохлопали уши.

Он сказал, что по форме моей груди может определить характер.
Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.

Сарказм всем хорош, кроме одного - постепенно он делает человека невыносимым.

— Девушка, можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и Рождество.

Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!