Анекдоты за 15 ноября 2020 г.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

Вояджер вне Солнечной системы ремонтировать можно, а Ладу-Хрень проще продать пока не заржавела!

— Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
— Потому что я красивая.

- Ты чего такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.

Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

Иногда смотрю инсту и ощущение, что на территории РФ уже заблокированы камеры смартфонов, потому что жадно фотаться начинают сразу после выезда за границу.

Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит ребенок.
Соломон предложил разрубить ребенка. Обе женщины согласились.
Дело было в Питере.

Не понимаю, зачем женщины имитируют оргазм? Они что, думают, что мужиков это волнует?

Брюнетка:
- Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку, вдруг он женат?
Блондинка:
- А кто тебе сказал, что у женатых на руках нет мозолей?

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж

- Встретимся в спортзале.
- Хорошо. Как я тебя узнаю?
- Я буду при смерти.

Школьники, прибывшие на экскурсию в концлагерь в Карелии, отказались возвращаться в свои аварийные дома

Прослушал курс как надо правильно диверсифицировать накопления.
Теперь храню свои сбережения по науке: пять евро в левом носке, пять баксов в правом. Рубли в банке, в комоде.

Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

Спросила у своих друзей мужского пола, правда ли, что мужчины дружат с женщинами, только надеясь с ними переспать, и мы вместе так смеялись над этой чушью, что пришлось прервать гэнг-бэнг.

Узнав, что хакеры оценили его интимное видео в 5 миллионов долларов, Дзюба ушел из футбола в порнобизнес.

Перечитал дважды Трудовой кодекс - не нашел нужного. Подскажите, по какой статье ТК отстранен от работы Дзюба?

По-моему, очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов как пользоваться свечами от геморроя.
Представляете, все что вам нужно делать — это каждый раз отвечать "засуньте их себе в задницу".

Новосибирский НИИ "Вектор" разработал вакцину, теперь ученые ведут работу, чтобы узнать: от чего она помогает.

Кто такие космополиты? Это армянин, прикинувшийся болгарином, поет турецкую песню на русском языке для украинского олигарха, являющегося башкиром, прикинувшимся евреем и проживающем в немецком кантоне Швейцарии с паспортом гражданина Каймановых островов.

- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая...
- Это было два дня назад.

Объявление в общественном туалете:
В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос.

В ответ на решение "Роскосмоса" зарегистрировать товарный знак "Поехали" для производства парфюмерии и алкоголя московский производитель туалетной бумаги "Милея" анонсировал новый продукт под товарным знаком "Юра, мы всё просрали".
В свою очередь международная компания "Durex" также задумалась над обновлением линейки своей продукции.

ПО СТАТИСТИКЕ
У 10% сторонников Байдена есть огнестрельное оружие
У 80% сторонников Трампа есть огнестрельное оружие
Мне кажется, что этот фактор НАПРАСНО не был учтён во время проведения президентских выборов в США...

Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу.

- Чиню наушники своей девушке.
- Провод оторвала?
- Неее. Джек погнула. Вот где контакты. На ПРЯМОЙ УГОЛ, КАРЛ!
- Ты с ней сексом не боишься заниматься?

Я уже столько таскаю одноразовую маску в кармане, что выработал антитела ко всем вирусам в нашем районе.

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

Разговор в курилке банка. Первый служащий:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий:
- А они у тебя когда-нибудь были?
Второй служащий:
- А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!

Днём хочется спать, а ночью кушать... Что не так с этим миром???

Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.

Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"

Попав в Японию, Чебурашка научился есть палочками, но остатки по привычке сгребает ушами.

Женщина не может жить без печальки...
Даже если у нее все хорошо, то она обязательно придумает себе печальку... А еще скандульку, плакульку и обижульку...

Вызывают сантехника прочистить унитаз. Приходит, проходит в санузел, заглядывает в унитаз и отшатывается со словами:
- Вы что, туда срете, что ли?!

Конфеты "Гусиные лапки" - реально "в рот мне ноги"!

Только женщина после секса способна сказать: "Знаешь, а я хотела бы узнать тебя поближе".

Если у вас проблемы с ребенком, спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы!

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".

Переписка с женой.
ЖЕНА: Ты где?
Я: На кухне.
ЖЕНА: Покорми кота.
Я: Ой, то есть в ванной.
ЖЕНА: Почисти унитаз.
Я: В магазине.
ЖЕНА: Купи курицу.
Я: В Беларуси.
ЖЕНА: Принеси картошки.

- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
— Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова.

Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

В связи с особыми обстоятельствами, в Москве принято решение заасфальтировать плитку.

Мэр спрашивает у секретарши:
- Посетители есть?
Секретарша:
- Есть, из деревни приехали.
- По какому поводу?
- Да денег у них нет.
- Ну, пусть так заходят.

Сыр Олега Сироты получил гран-при на международных соревнованиях по кёрлингу.

- Способы восстановления организма зависят от состояния больного и уровня насыщения кислородом крови.
- Безусловно, и чем больше состояние, тем эффективнее способы.

Если баба перестала путать Моне и Мане - ее можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

— Люблю позу, когда я сверху.
— Почему?
— Если надоело, встала и ушла!

Учительница:
— Вовочка, у тебя есть младшие братья?
— Нет!
— Слава тебе, Господи!

Сколько бы тебе не было лет, но утром ты выглядишь на все сто!

Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.

У нас наконец-то наступила настоящая демократия: любой чиновник сам принимает решения - выполнять закон или не выполнять.

Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.

«Бывший глава Минтранса Дитрих отказался возглавить Белгородскую область, куда уже два месяца не могут найти губернатора».
Среди друзей и охранников Путина искали — не нашли, среди родственников Кадырова искали — тоже не нашли. Не искали только среди жителей Белгородской области

Рецепты народной медицины: Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

Милая улыбчивая старушка с каре, в розовом кардигане и сумочкой-кошельком через плечо, гуляющая возле Утиного пруда, обратилась к проходящей мимо женщине:
- Скажите, какое сегодня число?
- 1 сентября, - ответила женщина.
- Я так и подумала, - кивнула старушка. Потом обратилась ко мне:
- Скажите, какой сегодня день?
- В...вторник? - не слишком уверенно ответила я.
- Да, похоже на то. Спасибо, - ответила старушка и пошла дальше, беззаботно улыбаясь.
А я осталась с ощущением, что встретилась с собой из будущего.

Считаю, материальная поддержка должна быть только для жителей Москвы — они духовно развиты и все проблемы чувствуют куда острее, а в остальной России что, вышел, щавеля нарвал..

Мужчина сидит спиной к гадалке.
Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь.
Через некоторое время гадалка говорит:
- Вижу, нелёгкая у тебя судьба - водителем маршрутки работаешь.
- Это понятно - за проезд у вас что?

В мединституте. Профессор:
— Итак, мы можем заключить, что первые 5 минут самые опасные в жизни человека.
Голос с заднего ряда:
— А как насчет последних пяти минут, профессор?

Путин отказался утверждать победу Байдена.

Суд приговорил историка Соколова к 15 годам заключения на острове Святой Елены.

Ну, нашла же дура время, когда водку в бутылке водой подменить! Налил, махнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса! Чуть не поседел.

Путин - тот еще фрукт. А если бы не ботокс, быть бы ему сухофруктом.

Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.

Форум медиков:
- Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.

- Лен, выходи за меня!
- Че это вдруг?
- Ну, я так решил.
- Ты вроде хороший человек, за что себя так...

На кассе:
- Пакет?
- Нет!
- Товары по акции?
- Нет!
- Дисконтная карта?
- Нет!
- Оформим карту?
- Нет!
- Партизан?
…

Прапорщик преподает на занятиях в учебке:
- Прямой угол составляет 90 градусов, или, если перевести в систему СИ, 363 по Кельвину...

- Лукашенко говорит, что никому не отдаст Беларусь!
- Он что, в могилу ее с собой забрать хочет?!

- Женщина, а вы знаете, я женат!
- Ой, я Вас умоляю... ну, не кастрирован же?!

- Прикинь, заболел бронхитом, вроде ерунда, но осложнения начались, пневмония, месяц в больнице провалялся.
- У меня почти тоже самое. Триппер подхватил.
- И что, были осложнения?
- Еще какие! Развод.

- Рабинович, как думаете, в правительстве России читают список Форбс?
- Таки-да! Поржать... поприкалываться над нищебродами...

- Поставь телефон на зарядку.
- Телефон! На зарядку становись!

Хочешь сделать хорошо - сделай это сам, подумал Вася, но к минету это правило не применимо!

Раньше считал, что во время секса девушки закрывают глаза от удовольствия, но с возрастом стал сомневаться: а может, они не хотят смотреть на мою физиономию?

Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.

Однажды Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжелой.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и че?
- Че-че - проблем с мясом в нашем селе никогда не было.

"Россия щедрая душа" - данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.

- Алло, дежурный?! Тут драка бойцов Яндиева и Харитонова, а сотрудники в куртках "ПОЛИЦИЯ" стоят и ласково гладят их спины. Может ОМОН пришлёте?
- Секунду! А это на митинге либералов или пассажиры без масок в метро?

- Девушка, а давайте станцухаемся?
- А это как?
- Станцуем, а затем потрахаемся!

Телеграмма:
"Бобруйск переполнен. Возвращаюсь. Животное".

Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени. Бухайте ночью, отсыпайтесь днем!

Гордон: Скажу честно, я считаю Вас одним из лучших президентов Беларуси.

Девушка говорит парню:
- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.

В ЗАГСе:
- Почему жених в белом?
- Сдается.

Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная площадь для поцелуев!

Собираясь в пивную, муж говорит жене:
- Одевайся.
Жена, радостно:
- Я пойду с тобой?
Муж, угрюмо:
- Нет, я отключаю отопление.