То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?
Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве.
Смотрящий по Сургуту признал барона Сибирского своим вассалом.
- Все, Трамп спекся. Сейчас Байден начнет перекраивать органы власти под себя.
- Без сомнения. Старичелла вообще сейчас многое под себя делает...
Если вы вдруг решили исповедаться, не употребляйте в церкви словосочетание "групповой секс". Правильно - "свальный грех".
- Так, вы кто?
- Наполеон.
- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
- Но я тортик...
- Дура, неблагодарная! Я тебя с такой помойки вытащил!
- Эт как?
- Из "одноклассников" в "инстаграм".
Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.
Власть вообще о людях не думает! Этого их детского пособия хватает только на пару бутылок водки, а мелкому вообще ни на что не остаётся.
На научном совете Роскосмоса триумфально прошла защита докторской диссертации соискателя Д.О. Рогозина. Тема диссертации - "Повышение тяги двигателей космических летательных аппаратов посредством нанесения на них хохломской росписи".
Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?
Только что у магазина видел кошмар любого автомобилиста.
Небольшая стоянка перед магазином, стоят машины в два ряда штук 10, между ними бегает мальчик лет девяти, у него лопата, на которую надета ручная пила и он этой конструкцией пытается пугать кошку, которая носится от него между автомобилей...
Гадалка сказала мне что через 12 лет у меня будет разбито сердце.
Поэтому, чтобы поднять себе настроение, я купил щенка.
- Вот объявили самоизоляцию, и тут же начался ажиотаж с туалетной бумагой. Как думаешь, почему?
- Раньше все эти люди ходили срать на работу?
Как вы достали своим нытьем про перфоратор! Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере.
Берём печеньку, макаем её в чай, достаём и... хуууууяк! Печеньку проебал, кофе испортил и брызги по всему столу...
Мораль: доставать надо вовремя!
Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: "Отдыхаешь?"
- "Нет, работаю".
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: "Работаешь?"
- "Нет, отдыхаю"...
Интернет - как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется...
Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.
Меня бармен спросил:
- Как обычно?
- Естественно, - отвечаю я.
Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы.
Чем живет тот человек, с которым меня спутали?
Не знаю, как это работает, но собираясь выходить из дома, пока не наденешь обувь, пыхтя не завяжешь шнурки, никогда не вспомнишь, что телефон и ключи лежат в самой дальней комнате. Причем, чем чище полы и грязнее обувь, тем безотказнее это работает.
2020 - суметь спрятаться от короны
2021 - суметь спрятаться от прививки от короны
2022 - суметь спрятаться от привитого от короны
- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясет.
- А вы там держитесь.
ДЕМОКРАТИЯ - это когда грамотные и ответственные бессильно наблюдают за тем, как неучи и бездельники выбирают им руководителем неуча и бездельника.
На пропускном пункте ГАИ инспектор по очереди проверяет все автомобили, предлагая водителям подуть в какой-то предмет.
Все дуют, пятнадцатый водитель возмущается:
- Это же презерватив! Почему я должен в него дуть?!
- Проезжайте, видимо, вы трезвый!
— Шеф, вызывали?
— Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.
Беседуют два приятеля:
- Ты что предпочитаешь в женщинах - бюст или попку?
- А ты предпочитаешь машину с передними или задними колесами?
Встречаются два олигарха. Один жалуется другому:
- По-пьяни перевел сотню миллионов баксов в оффшор, а в какой вспомнить не могу.
Второй советует:
- А ты Навальному позвони, он раскопает, он все равно уже два месяца без дела болтается. У меня тоже однажды такое было, так он впридачу еще с десяток особняков обнаружил, про которые я тоже забыл, что они мои. Да еще яхту под миллиард нашел, которую, как я считал, в прошлом году в Эгейском море утопил.
Из Вашингтона официально уведомили, что наклейки "Байден - чмо" можно запускать в серийное производство.
Чайлдфри пускают свою жизнь под откос, лишая себя величайшего счастья в жизни - возможности посраться в родительском чате.
Я и так меняю женщин как перчатки, но минздрав требует, чтобы перчатки были одноразовыми и менять надо через каждые два часа!
Я кстати разобрался, что такое черная пятница - это когда заканчиваются деньги на синюю пятницу.
Это незабываемое чувство, когда ремонтируют подъезд, целые дни тошнотворно воняет краской. И вот наконец вонь улетучивается. Выходишь на лестницу — а там по прежнему красят...
- Бармен, это у вас что?
- Молодое "Божоле".
- А почему оно зелёное?
- Ну, так это... молодо-зелено...
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему.
Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево.
Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
В ответ на присвоение британской королевой титула "Барон Сибири" 40-летнему сыну российского олигарха, Путин назначил Чубайса А.Б. полномочным представителем Президента РФ в Британо-Ирландском Федеральном округе.
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
— Скажи, кто был первым человеком?
— Адам.
— А какое страшное наказание на него послал Бог?
— Еву.
В наших мыслях много спама.
Только ухаживая за кожей, девушка может понять чувства парня, чьи ухаживания отвергают.
На уроке учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
— Семь.
— А в следующий день рождения сколько исполнится?
— Девять.
— Садись, кол!
— Охренеть, оценочка ко дню рождения...
- А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
Найден простой способ лечения коронавируса.
Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.
- А к Новому году я планирую захватить Москву.
- Хорошо. Захвати еще пакет с мусором. Выбросишь по дороге.
Ученых все время мучает мысль "есть ли конец у вселенной".
Раз нашли "черную дыру" конец обязательно должен быть.
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!
- Понимаешь, у меня грузоподъёмность - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит...
Продавая родину - помни, что она у тебя одна.
— Почему?
— Потому!
— А поконкретнее?
— Потому что!
Снова сделать Америку великой у него не вышло. Придется опять переквалифицироваться в миллиардеры.
- Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
- Послужи еще с мое, а то больно умный!
- Да я каждый день провожу время в компании с кучей телок!
- А кем ты работаешь?
- Пастухом.
Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка:
— Стильные у вас часы, наверное, дорогие?
— Это не простые часы, они показывают, что на вас надето!
— И что же на мне одето?
— Вы без трусиков!
— А вот и неправда!
— Спешат немного!
Итак, ученые узнали о коронавирусе все! Осталось лишь выяснить, кто запустил его эпидемию - производители масок, производители мыла или производители гречки...
- Люся, я узнал всё про твоего любовника!
- Это неправда, дорогой! Завистники врут!
- Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".
- А какую книгу вы прочитали последней?
- Нуууу... букварь!
- Алёна!!! Это Яна!!!
- Во-первых, я не Алёна!
- А я не Яна. Просто-на, я так-на, разговариваю-на...
Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2С в магазин не попрется
- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера уволили.
Хотите чтобы у вас все было хорошо? Положите себе на ночь под подушку шоколад, и на утро у вас все будет в шоколаде.
Путин призвал увеличить сумму квадратов катетов.
- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.
— Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это похоже на комплимент.
— А если он лилипут?!
В маршрутке:
- Сколько тебе ещё ехать?
- Две песни точно...
У подавляющего большинства россиян за последние 30 лет появилась новая примета - худшие подарки на Новый год дарит правительство...
Врач: *пялится на мой рентген* - У вас, что… нет одного из органов?
Я: - Хотите сыграть со мной в PS5?
У наших футболистов левая нога не знает, что делает правая...рука
- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.
Молодому, обеспеченному, хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом, некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (помимо русского и французского) для совместных походов в театр, филармонию и на выставки художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком глинтвейна и обсуждения последних литературных новинок и событий светской жизни...
P.S. На первом свидании - бухло и курево с тебя.
Тяжело быть женщиной. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.
К фотографу пришли китайцы (много) фотографироваться на документы. Китайце на десятом он подумал, что раз они все на одно лицо, то можно дальше не снимать, а сделать одно фото на всех. Пришло время получать фото. Китаец посмотрел и говорит:
- Не моя.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф - лицо твое?
- Лицо мое, рубашка не моя...
В третьем классе к нам пришёл новенький
И гордо заявил, что уж на его-то фамилию мы не сможем придумать кличку.
Матузный, ага.
Целый день трудно думалось.
Потом русичка, глядя в журнал, прочла: "МАЗУТНЫЙ!"
Все заржали. Отлично, Валентина Михайловна!
- Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.
Да он давно бы поздравил этого Байдена, может, даже одним из первых. Но Байден - это вторая фамилия после Навального, которую ему запретили произносить его астрологи.
— Посмотрел бы ты на соседа! — говорит жена. — Не пьет и не курит!
— Зато у меня член длиннее.
— А у него толще и стоит дольше!
— Откуда ты знаешь, курва?
— Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это наша соседка знает?
Меладзе возмущен: и так концертов нет, кушать нечего, а Путин ещё и налог поднял до 15% с доходов свыше 5 миллионов!
Объявление на столбе возле консерватории:
«Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Я и раньше знала, что не отличаюсь красотой. Но вчера, когда напавший на меня маньяк вдруг предложил остаться друзьями...
Полупроводник - это парень, который со свидания провожает девушку только до двери ее подъезда.
Заходят феминистки в бар.
А нет, не заходят, дверь узковата.
В гостях. У хозяев куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих.
Хозяин:
- Это крополикус широколистный, это домбрена австрийская...
Гостья:
- Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
- Это кармодия азиатская.
- Ой, на герань похожа.
- Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.
Это странное ощущение дежавю, когда пришел с работы, поужинал, залез в интернет, а там ничего интересного, потому что уже все посмотрел на работе.
Я думал, что не впишусь в их компанию. Но когда они стали выдавливать майонез в чай и дико ржать, я понял, что я свой.
Грядет зима - танковые биатлонисты осваивают танковые лыжи и танковые палки.
Путин утвердил график восхода и захода Солнца в декабре месяце.
– Знаешь, в чем проблема быть фрилансером?
– Ну?
– Раньше я мог встать, с понтом сделать умное лицо и сказать: “Гори оно все огнем – не пойду на работу!”.
– Ага. А теперь ты встал, надел тапки и уже на работе.
На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал ее названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к продавцу, облакачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил: "Добрый вечер! Представьте себе унитаз".
- А зачем учатся на юриста, - спрашивает школьник отца, - Чтобы знать все законы?
- Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!
Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.
К шефу подходит работник:
- Извините, я вот уже полгода не получаю премию...
- Извинения приняты. Можете идти.
- Доченька! В твоем возрасте я вела дневник...
- Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку!
- Бабушка, как ты познакомилась с дедушкой?
- Я пригласила его на белый танец, но он сказал, что не умеет танцевать.
- И что ты сделала?
- Я ему сказала: Тогда женись!
В передачу «Давай поженимся!» срочно требуются женихи с НДФЛ 15%.
Он овладел ею через подставное лицо.
Решил взяться за хитрость. Ум в последнее время себя дискредитировал.
— Как ты отметил юбилей Гоголя?
— Написал на заборе название его знаменитой повести.
— Какое?
— Вий.
— Да-да, я видел... Но ты сделал в нем две ошибки!
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
— А в какой из них что?
Настоящий мужчина не плачет, настоящий мужчина проплачивает.
Запись психиатра: пациент очень любит себя - но без взаимности.
- В России сейчас можно нормально общаться только с совершенно бесчувственными людьми.
- Почему?
- Потому что, общаясь с ними, ты не рискуешь случайно оскорбить какие-нибудь чувства.
- Уже неделю настраиваюсь заплатить за ЖКХ.
- И как?
- Пока только расстраиваюсь.
В автосервисе:
— Вам нужна защита картера?
— Не знаю, я в шахматы не умею играть.