- Владимир Владимирович, что в этом уходящем году было для вас самое трудное и сложное?
- Год был вообще неимоверно тяжелым... Но вы же спрашиваете о самом-самом? Ну во-первых, конечно, борьба с ковидом. А второе - придумать должности Медведеву и Чубайсу.
На самом деле у вас всего один день рождения, остальные поздравления с выживанием.
Интернет Эксплорер не стесняется предложить себя браузером по умолчанию, а ты не можешь заговорить с девушкой?!
Гендерная палеонтология. Мамонты без папонтов вымерли. А папоротники без маморотников живут себе припеваючи.
в Москве пытаются найти 5 тыс учителей и врачей, которые согласятся не пить 42 дня
Аксиома: в любом чате про снегоуборочную технику всегда найдется как минимум один человек, который скажет - а лопатой не пробовал?
Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование... Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов.
- Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты».
2019 год.
- Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год.
- Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.
Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же...
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось. А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке...
- Скажи, сенсей, как получить секс от женщины?
- О, тут всего два шага. Первый простой: дай ей денег.
- Пробовал, все равно не дает.
- А второй сложный: убеди ее, что не считаешь ее проституткой.
В Москве в первый день на добровольную вакцинацию от коронавируса записалось лишь 5 тыс. человек.
Остальных к вакцинации придётся приговаривать.
Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь.
Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.
Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
На Кубани уменьшилось количество изнасилований казаков дагестанцами
Все выходные работал над отчетностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, блять! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!
31 декабря надо будет позвонить давно забытым знакомым из Хабаровска и Улан-Удэ - поздравить и удостовериться, что 2020-й все-таки закончился
Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орет, секса хочет. Представь, если бы у тебя секса не было!
- Ужас. Нет секса, да еще вместо рук - лапы с когтями...
- Привет
- У меня есть парень, так что отвали.
- Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...
- Ой как здорово! Мы можем встретиться?
- У меня есть девушка, так что отвали.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Путин заявил, что искусственный интеллект не может стать президентом. Никакой интеллект в принципе не может стать президентом в этой стране.
Светская львица Ксения Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология".
Наш ответ на атипичную пневмонию - апатичная диарея.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.
- Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. Оказалось, это ко мне мама не дозвонилась...
А вы знали, что в СССР были статьи за тунеядство и мужеложество. Вот почему там "нормальной" оппозиции никогда не было.
- Ну и кто же вы после этого?
- Я человек, который отвечает на риторические вопросы.
Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.
Два приятеля беседуют:
- Чего нового?
- Да вот, на свадьбе был недавно...
- И как?
- Да напились все.
- Да?! А потом?
- Ну салатом стены мазали.
- Вау! А потом?
- Потом жених при всех невесту выебал.
- А потом?
- Ну потом все гости невесту выебали.
- А дальше?
- А дальше начался бардак и я ушел.
Делать сюрпризы - наследие наших предков-охотников, желавших застать добычу врасплох.
Скоро принесут пенсию в Билетах Банка России и лотерея продолжится...
Мужчин настораживает две вещи: непонятный шум в двигателе и добрая тихая жена.
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
Светская хроника.
Девушка, неумело имитировшая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.
Основу населения России составляют комары.
Вопрос:
- Почему они до сих пор не представлены в парламенте?
Достав из стиральной машины нечетное количество носков, пессимист скажет: “Блин, опять носка не хватает…”, а оптимист воскликнет: “Во классно! Запасной носок!”
У России и США много общего. Даже фамилии пресс-пургоносцев созвучны - Псаки и Песков.
Самый толерантный на свете - это лишний вес, он легко уживается со всеми.
Когда Кашпировский смотрит телевизор, то он может гипнотизировать ведущих прямого эфира.
- Бэрримор, откуда вы знаете столько рецептов овсянки?
- Контекстная реклама, сэр...
Господи, ну наконец то соседи постучали по стене, пока мы трахались, я уже думала, что мы для них шутка какая-то
Лучше кури больше, чем меньше пей..
В доме престарелых процветала дедовщина.
Подскажите адреса российских звёзд! По ТВ они жаловались, что голодают из-за карантина. Вчера в "Магните" была скидка на фасоль и кабачковую икру. Мама купила по нескольку банок. Но всех звёзд на свою пенсию она не прокормит. Мы написали бумажки с их именами и устроили им лотерею. Первыми выпали Галкин и Пугачёва. Дайте их адреса, чтобы хоть в Новогоднюю ночь они не голодали!
Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей:
- Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!
Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня:
- Ну, пошли!
Тут открывается окно, отец девушки кричит:
- Смотри, без резинки не трахайся, а то заразишь его!
Люся слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не только свидетельство о браке, но и еще одну трудовую книжку.
Плох тот тупик, который не мечтает стать тоннелем.
Забавнее всего, когда презерватив снимаешь, а пупырышки остаются.
Интересный факт: если не обращать внимания на слова, то клипы группы «Ленинград» становятся ещё круче!
Китайская миссия "Чанъэ-5" успешно прилунилась. Она доставит на Луну образцы коронавируса, а затем, на Землю, 2 кг лунной породы.
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!
- Маш, ты просто скажи Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже. Была за это жестоко выебана...
Если не знаете, правильно ли вы надели презерватив, посмотрите на шов.
Четыре всадника Нового года:
Винегрет
Оливье
Селёдка под шубой
Салат с крабовыми палочками
Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
Женщина припарковывает автомобиль, проезжает вперед, врезается во впередистоящий автомобиль, сдает назад, задевает задний. Подходит полицейский.
- Паркуетесь на слух, мадам?
Бедные россияне выходят на пенсию, чтобы стать нищими.
Бараны все-таки проголосовали за восстановление памятника директору скотобойни. Мотивировка: он волков отгонял.
На приёме у доктора:
- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же в голову приходит тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я буду хорошо спать?
- Нет, но мысль у вас будет всего одна.
Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.
Полицейский входит в библиотеку, удивлённая библиотекарша спрашивает:
- Что, идёт дождь?
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась…
Жалко такого человека на работу отдавать!
- За что сидишь, братан?
- А ни за что.
- Все здесь ни за что, а все-таки?
- А нет у нас такого явления как коррупция! Все это чистейший миф. Вот за то, чего нет, и посадили.
- Евгений Вадимович, мы проводим опрос: Вы можете вспомнить, какой алкогольный напиток произвел на вас самое сильное впечатление?
- А чего тут вспоминать, — отвечаю, — портвейн "Агдам", на Уралмаше, за забором шестой овощебазы в 1976 году!
И понял, что от меня ждали, видимо, какого-то другого ответа.
Пошла на кухню проверить, есть у меня COVID-19 или нет. Нюхала копченое сало. Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.
- Алло, Тоня, я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
- Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус. А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
- Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?
Мой любимый цвет - фиолетовый.
Иначе мне очень тяжело было бы привыкнуть к мешкам у меня под глазами.
На любое ваше возражение у меня есть картинка из Камасутры.
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?
Клиника будущего, "Дети на заказ".
- Я бы хотела мозги, как у Эйнштейна, фигуру, как у Ван Дамма и лицо, как у Рока Хадсона.
- Вы забыли указать пол.
Госдума делает всё возможное, но народ живёт.
- После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
- После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.
- Здравствуйте, вам не требуется менеджер по пропажам?
- Вы хотели сказать, по продажам?
- Нет.
Как-то я валяюсь дома с гриппом и высоченной температурой. Жена перед уходом все мне приготовила и расписала, особенно просила не забыть среди дня насыпать кошке горсть сухого корма. Я в общем все выполнил, хотя пребывал почти в отключке, но не совсем правильно. Жена, придя вечером домой, застала кошку сидящей перед миской и с невероятным удивлением созерцающей горсть сухого гороха.
Банки перепутал...
- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
- Это когда я ноги брила.
Похоже, скоро в России вообще не останется пенсионной системы. Зато Пенсионный фонд и пенсионная реформа будут вечно.
Человек должен сначала вывезти сына из России, а уже потом строить дом и сажать дерево.
Глава страны с ВВП на душу населения...
— $53.0 тысяч едет на работу на велосипеде,
— $47.6 тысяч сходила в магазин
— $11.3 тысяч сходил в туалет с 6-ю охранниками.
С головой я практически не дружу, но в холодное время года поддерживаю шапочное знакомство.
Хуже всего отдает свои долги государство.
Когда-то, чтобы написать хорошую шутку, юмористы были вынуждены преувеличивать события, заимствованные из окружающей жизни, в наше же время им поневоле приходится преуменьшать!
Два хирурга перед операцией:
- Ну что, опять с наркозом?
- Скучно...
Лайк если Путин у тебя что-то украл, расшарь, если сам бы чего спиздил.
"Увы, три миллиарда долларов не сделали меня счастливым, не в деньгах счастье!" - с грустью признался миллиардер.
"Вот если б четыре миллиарда, тогда уже кое-что!" - думал он уже про себя.
Вино - неплохо. Но виски быстрее.
Добрыми делами не принято хвастаться. Поэтому творить добро остерегаюсь.
В жизни каждой девушки должен быть парень, на которого она посмотрит спустя время и скажет: "Как же вовремя я от тебя съебала!".
Богаче всех наследники и посредники.
Хронология "Свидетелей Иеговы",
В 1927 г. их начал искоренять Муссолини.
В 1935 г. - Гитлер.
В 1950 г. - Сталин.
В 2017 г. - Путин.
Кроме этого, их искореняет Иран, Египет, Саудовская Аравия, КНДР и ОАЭ.
Какая классная компания. Интересно, что там, где их не гоняют, они и не особо популярны.
- Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!
- Это как?
- Мягкие волосы, и характер мягкий; жесткие упрям, как черт!
- А лысые?
- Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!
- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали… что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в зад.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
Мальчик попросил своего отца, который инвестирует в криптовалюту, чтобы тот подарил ему на день рождения один биткоин.
Отец: Что? 15 554 $??? 14 354 $ это же куча денег! Зачем тебе вообще нужно 16 782 $?
- Ты слышишь как жасмин пахнет?
- Слышу, не глухая.