Анекдоты за 14 декабря 2020 г.

— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".

Мало кто знает, но алгебру намного легче решать с римскими цифрами.
Ведь Х всегда равен десяти.

- Вот, говорят, что президент смотрит новости на Первом канале?
- Да, всё верно.
- А зачем?
- Чтобы хоть как-то отвлечься от реальной жизни.

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

Хорошо быть гусеницей. Жрешь-жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - красавица!

Английский язык в США - рудиментарный пережиток страшного колониального прошлого.

Указ:
Обеспечить дальнейшее стремительное развитие и процветание России, рост благосостояния граждан и укрепление превосходства над западом.
Исполнители:
Росстат, ВЦИОМ, 1-й канал.

Раньше было приятно найти в зимней куртке завалявшуюся купюру, а с 2021 года приятным сюрпризом станет почти не ношенная маска в весенней куртке.

Хочешь быть желанной, сексуальной и любимой? Добавь себе в друзья арабов и турков.

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.

- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь только мусорное ведро вынес!!!

Путин заявил, что рост цен на продукты в России не связан с пандемией - и он как всегда прав! Ведь если бы пандемии не было, цены бы росли точно так же.

Дональд Трамп отказался передавать Джо Байдену универсальный электронный ключ к домофонам российских подъездов.

Вторую неделю в топе поиска Яндекса один и тот же вопрос: Как напиться на 42 дня вперед?

— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
— Коронавирус?!
— Нет, грипп.
— А, ну это не страшно.

- Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне.
- Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!
- Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней.
- Э, зачем?
- Да на жопу повесь.

В нашей экономике без бутылки не разберешься: доллар растет - цены растут, доллар падает - цены растут, доллар стабилен - цены растут... Ну что тут скажешь?! Наблюдается стабильный рост экономики!

Скажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин уже закончился, а сосед всё еще висит на дереве?

О сервисе. Covid-диссиденты обслуживается коронавирусом вне очереди.

Стриптиз-клуб, это просто бесконтактный бордель.

Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: "А ты из них кто?"

Главный вывод года: если не хочешь, чтобы тебя несли вперед ногами - не ешь еду, которая спит вверх ногами...

- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски?
- Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники.

Окей, система распознавания лиц, посмотрим, как ты справишься 11-го января

Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо, я не догадаюсь, в чем был не прав, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.

- Рабинович, что вы ждёте от предстоящего новогоднего поздравления Путина?
- Таки очень надеюсь, что на этот раз он не будет обещать нам стабильность.

Меня уже лет пятнадцать долбают вопросами "а ты можешь взломать аську/вконтакт/вацап/телегу?", на что я всегда отвечаю одной и той же фразой:
-- Изменяет, следующий!

Врач: Вам осталось жить один месяц.
Я: (начинаю бесплатный период использования ютуб премиум).

Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!

До сих пор не могу осознать,что люди 2000х годов рождения уже разумные, и с ними можно поговорить, а не помахать погремушкой перед лицом

Труба - это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!!!

Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат - то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат…

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из "Дюймовочки", про то, что "поел можно и поспать, поспал можно и поесть", рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос: "Как дети?", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.

— Девушка, давайте познакомимся!
— Спасибо, у меня уже есть знакомые.

Как стало известно, полковник Захарченко пытался купить Молдавию, чтобы спокойно хранить в ней деньги.

Уснув на лекции не восхрапи, ибо восхрапев ты разбудишь ближнего своего...

- А почему ты расстался со своей девушкой?
- Из-за колючей щетины.
- Ну так сбрил бы!
- Да не, у неё.

- Чем вы занимаетесь по жизни?
- В основном офигеваю от происходящего.

Человек на 80% состоит из воды. Но если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день.

2019:
"Не трогай это на Новый Год!"
2020:
"До Нового Года он не дожил, ну ничего, пригодится на поминки"

Дама на диете:
- Приехала в деревню к тете, а там у нее чеснок. Не сдержалась и наелась.
- А что, при диете чеснок нельзя есть?
- Так я ж с салом!

Когда планируешь, всегда немного пролетаешь.

«Байки из склепа» выйдут 17 декабря. Будет большая пресс-конференция Владимира Путина.

— Стоп! Снято! Всем спасибо!
Но актеров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.

— Какая разница между обычной демократией и российской демократией?
— Такая же, как между обычным и электрическим стулом.

- Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.

Из закрытого дела об изнасиловании: "Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления".

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд, а то стары мне фсе слава красным патчеркиваит?

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные:
«Видел оленя. У него наша вешалка на голове».

Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: «На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!»

- Он молодой и ранимый (по крайней мере в душе), а вы его тут чихвостили, я видел...
- Пьяная была, не помню - казалось пишу что-то нежное...

Три брата-ирландца соблюдали одну традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по кружке пива. Со временем, один брат уехал в Европу и тогда два оставшихся брата стали брать три кружки пива на двоих. А когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:
- Я очень сочувствую вашей утрате.
- Какой утрате? - удивился ирландец
- Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...
- Да неправильно ты подумал... Первую кружку я поднимаю за брата в Европе, вторую - за брата в Америке, а сам я пить бросил.

Кругом безысходность. Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник...

Мало того, что дура, так еще полная.

- Мадам, Вы сожгли и поломали все мосты. Что опять хотите?..
- Лодочника. На тот берег сгонять надо...

— Тебе было хорошо со мной?
— На пятёрочку!
— Можешь перевести на карту.

Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает:
-... и в постели я лучше вас!
- Это вам мой муж сказал?
- Нет, сторож!

Нами обычно управляет не самый мудрый - а тот, кто умудрился...

В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.

Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Киеве все больше горожан спонтанно переходят на русский язык.

Два года с ней встречался и все было хорошо.
Потом началось:
- Как тебя зовут? А ты женат?

Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.

- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...

Гея распознать очень просто - это любой мужчина, которому я не понравилась.

Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что ночью я тусил в клубе.

В Москве прошел "Марш материнского гнева". Несколько полицейских получили ремня...

Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну, или в крайнем случае - дома.

Самое фантастическое в "Иронии судьбы..." это то, что Жене Лукашину тридцать шесть лет, а у него всё ещё есть три близких друга.

Из школьного сочинения: "Мы с ребятами уже разожгли настоящий пионерский костер. Но потом прибежали люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена".

Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть ее штука или косарь.

- Вы что, думаете, я по-русски не понимаю, что там по телевизору сказали?!
- Видите ли, если вы не владеете другими языками, это еще не значит, что вы правильно понимаете по-русски.

Сердце мужчины состоит из 2х желудочков: один - для водочки, второй - для закусочки.

2015: Крым - украинский!
2018: Донбасс - украинский!
2020: Борщ - украинский!

Михаил Сергеевич провел антиалкогольную компанию и развалил СССР.
На месте нынешнего правительства я бы лучше сменил вакцину.

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажрались, ты представить себе не можешь!
- Почему? Могу. Ты в фате.

Всем народом на конкурсе красоты выбирают самую красивую Мисс.
Для самого богатого пенсионера.

- Что делать, друг мой, иногда приходится идти на компромисс. Моя жена хотела меховое манто, а я - машину. В конце концов мы пришли к соглашению: покупаем манто и держим его в гараже.

Идет студент по коридору и пинает булочку. К нему подходит второй и говорит:
- Ты что? Это же булочка!
- Тихо, сейчас до угла допинаем, а там съедим.

Наша жизнь - окончательна и бесповоротна.

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто "сохранились" перед "зеброй".

Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум.
И знаете что? Так и есть - не встретил!

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает.
С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?

- Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее?
- Да, но только с глазком в темное прошлое...

Муж поздно ночью возвращает домой.
- Валера, — ворчит жена, - ты пьян.
- Нет, я ничего не пил.
- Если бы ты ничего не пил, ты бы прекрасно понимал, что пьян.

- Вы выходите на следующей станции?
- Нет.
- Зря. Хорошая станция.

Зять тёще:
- Я не сомневаюсь, что вы желаете мне смерти.
- С какой это стати? Может тебе там будет хорошо.

- Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос...