Как -то не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить - афролохотрон.
«Тайд» или кипячение? Отвечает сотрудник ФСБ Кудрявцев.
— Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с пандемией — Чубайса расстрелять!
— А Чубайс-то тут при чем?
— Да под шумок.
- Приведите пример неудачного брака в 2020-м году.
- Когда менеджер по туризму вышла замуж за ведущего массовых мероприятий.
- Ты "прямую линию" Путина смотрел?
- Нет, только скачал. Если посмотреть лет пять спустя - будет намного смешнее.
«Сколько вам лет, доктор?» - спросила меня маленькая девочка перед операцией.
"52", - ответил я.
«Ого, я бы не хотела быть такой старой», - сказала она.
«Не волнуйся, - улыбнулся я, - ты не будешь».
В частной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда его жена увидела стоимость лечения - то после этого спасали уже ее...
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...
У нас очень дружный коллектив. Я раньше думал, что ко мне все коллеги хорошо относятся. В качестве первоапрельского розыгрыша написал заявление об увольнении и на общем собрании его обнародовал.
На что генеральный директор ответил: "Давно пора!" и подписал.
Все присутствующие поддержали мою инициативу.
Теперь как-то неловко говорить, что это была всего лишь первоапрельская шутка.
Работа в спецслужбах.
Ожидание: опасные задания в экзотических странах, красивые девушки и дорогие машины.
Реальность: летишь в Омск стирать чужие трусы.
"Чисто не там, где убирают, а там где не мусорят." Поэтому дворник Иван выбросил метлу и купил ружье.
Мама никак не может запомнить пин-код на своем телефоне, папа все время набирает номера телефонов своих друзей, смотря в записную книжку, бабушка подсвечивает телефоном циферблат часов, когда хочет узнать время...
И это поколение запустило человека в космос?!
В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
Надо было в конце разговора спросить у Кудрявцева номер банковской карты, логин и пароль.
"Олег Дерипаска также предложил приравнивать к госизмене действия, провоцирующие антироссийские санкции."
Это он кого имеет в виду?
На кого намекает?
Говорят, Путин, перед тем как утром надеть свежие трусы, на всякий случай даёт их поносить своему охраннику.
- Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль!
- Ага! Значит, это все еще в списке твоих дел?..
Журнал "Тайм" объявил Джо Байдена и Камалу Харрис "Человеком года", потому что одного Байдена на весь год может не хватить.
Федеральная
Стирка
Белья
Испачкались трусы, а самому постирать лень?
Просто публично заяви, что хочешь стать президентом России!
Навальный настолько крут, что его трусы стирают фсбшники.
Работаю в магазине электронной техники. Подошел мужичок, спросил: "У Вас есть святая пара?". Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.
Британская разведка установила, что первоисточником нового штамма вируса был кот Скрипалей, приготовленный в одном из ресторанов Чайна-тауна под видом пекинской утки.
- Вы где служили?
- В химических войсках.
- А конкретнее?
- В гульфиковой части.
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
ФСБ запретила своим сотрудникам отвечать на звонки Навального
В Дагестане силовиками уничтожены 22 боевика. В ближайшем будущем планируется уничтожить 3 комедии, 4 триллера и все концерты Димы Билана.
Если яд был нанесен Навальному на трусы, то как он оказался на горлышке бутылки? Похоже мы не все знаем об Алексее.
Если вы думаете что у вас плохой год, то просто вспомните что существует сотрудник ФСБ Константин Кудрявцев
Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.
Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, такие хмурые? Случилось чего?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- Ну вы даете, колобка-то я еще год назад сожрала, а это же ежик с зоны вернулся.
Обнаружен новый симптом коронавируса: одновременно с исчезновением вкуса и обоняния больному начинают нравиться выступления Ольги Бузовой и Евгения Петросяна.
- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
Соловьёв заявил, что надел трусы Навального и с ним ничего не произошло.
- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
Чекисты услышали, что яд - это оружие трусов, но поняли это по своему.
— Скажите, это ваш автомобиль?
— Частично.
— Это как?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии.
Мужская уборка - это однократное вынужденное действие, направленное на уменьшение количества беспорядка и грязи до уровня, приемлемого для данного мужчины.
Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.
Наречие - это оказывается существительное.
— Вы холостой?
— Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
"Я не знаю кто этот Навальный, но сам Бортников стирает его трусы".
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу.
А потом ввели банковские карты.
Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.
Новый помощник спрашивает старого аптекаря:
- А что это за лекарство вы держите отдельно, в ящичке рядом с кассой?
- Я даю его в тех случаях, когда мне не удаётся разобрать рецепт.
Могу сказать что как женщина в счастливых и длительных моногамных отношениях я уже успела забыть что это такое когда У ТЕБЯ В ТРУСАХ НОВИЧОК
"Использование способа подмены номера абонента — известный прием иностранных спецслужб"
Жертвы "колл-центров Сбербанка" смеются в голос
На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент... Грю... Грувене... Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов:
- Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы.
Навальный 45 минут говорил с Лексусом.
Парковка была бесплатной всего час, поэтому за Москвичом не вернулись.
— Алло, это прачечная?
— Хуячечная. Это ФСБ.
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Постирайте мне трусы.
Тот день, когда Мишкин и Чепига смогли снова почувствовать себя настоящими профессионалами и мастерами конспирации.
Меня часто спрашивают, как мне удаётся всё успевать, в чём мой секрет? Мой секрет прост - Я НЕ ХРЕНА НЕ УСПЕВАЮ!
- Ну и где? - поинтересовался гинеколог у русалки.
Встречаются два друга. Один:
- Привет! Как дела?
- Привет! Да вот извёлся весь девушка бросила. Ты не знаешь как можно её разлюбить?
- Знаю. Поставь на будильник её голос.
- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже".
Знаменитое полицейское: "Когда убьют тогда и приходите" плавно переросло в "Тебя убили, ты и раскрывай."
Теперь можно прямо заявить, что государство лезет к нам в трусы.
Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.
У поручика Ржевского загипсована кисть руки. Друзья спрашивают:
- Поручик, что случилось? Почему рука в гипсе?
- Да хуйня какая-то, господа. Танцую на балу с Наташей, нежно так её обнимаю, тут подбегает муж и что есть силы пинает ей между ног...
У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают одна о другую.
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином...
И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
— Аааааа! Он звонит! Дождалась! Мой любимый звонит... так все, тихо... Алло, чо надо?
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Половине американских штатов рекомендовано прививать прежде всего темнокожих, латиноамериканцев и коренных жителей, а потом — всех остальных граждан. У нас - все остальные...
— Кило двести. С Вас 350 рублей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
—...э-э-э Точнее 300 рублей...
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.
- Где вы работаете?
- В ФСБ.
- Какой отдел?
- Отдел нижнего белья.
Прочел статью о шизофрении. Пришел к выводу, что этим-то я уж точно не страдаю. Что примечательно, с моим выводом однозначно согласились оба моих воображаемых друга и все три голоса в моей голове. Даже тот, нерешительно-колеблющийся.
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.
Дискуссия на саммите Евросоюза:
- Почему вы так уверены, что Навального отравили российские власти?
- Ну так они же отрицают свою вину.
- Да, пожалуй, это выдает их с головой...
Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Выносят гроб.
Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит:
— Осторожно, стена!
- Миша, какими судьбами в нашем захолустье? Как отдохнули?
- Не спрашивайте, ужасно.
- А шо такое, погода была плохая?
- Да нет, погода хорошая, солнце все две недели.
- Так может море холодное?
- Да нет, и море теплое, 20-25 градусов.
- Может, пляж плохой, камни?
- И пляж хороший - песок, сплошной песок.
- Так в чем же дело?
- Так вы ж не о том все спрашиваете! Вы спросите, сколько все это стоило…
Жизнь нужно прожить так, чтобы твои трусы стирали офицеры ФСБ.
Позвонил Навальному, представился помощником Берии.
Он признался во всем.
Предлагаю позвонить в полицию от имени Бортникова и попросить отпустить Соболь. С Патрушевым согласовали.
Ну вот, наконец-то... А то достали эти фомы неверующие. Китайский аппарат "Чан'э" развеял все сомнения, переслав на Землю четкий снимок лунного валуна с надписью "Нил и Эдвин были здесь" на американском языке.
— Иваныч, ты что, до сих пор смотришь Лигу европейских чемпионов по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!
— Наоборот, без наших еще интереснее! Фиг угадаешь, кто проиграет!
А поутру трусы Навального проснулись знаменитыми.
Окулист - пациенту:
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень?
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
Даже страшно представить, чем сегодня Алексей Навальный утёр нос Владимиру Владимировичу.
Чувствую, сегодня все новости сожмутся до размеров трусов Навального...
В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица с грустью:
- Да не такая я уж и девушка
Покупатель ей в тон:
- Ну, и докторская - не такая уж и колбаса
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
Неугомонная Терешкова предложила переименовать Кириллицу во Владимирицу.
Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!
Алкоголик никогда не скажет: "Наполовину полный стакан". Он скажет: "Недолив". Пессимист...
Красная Шапочка идя к бабушке решила срезать путь по конопляному полю, там она встретила Волка, Лунтика и Фредди Крюгера!
Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу. Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.
- И жили они с тех пор без сучка и задоринки. Только не размножались: у него не было сучка, у нее - задоринки.
- Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами.
Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!
Разговаривают два приятеля:
- Может, пойдём сегодня в клуб, поиграем в карты?
- Я не играю в карты.
- Ты что, серьёзно? Ты же пьёшь, куришь, тратишь деньги на женщин и не играешь в карты!?
- Увы, я тоже не идеал.
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, бля, посмотри на меня! Конечно слышу!
Сидит на пне медведь и на скрипке играет.
Подходит к нему заяц:
— Жалко Миша, что ты не по радио!
— Что так понравилось?
— Да просто радио выключить можно.
Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности и место сенатора.
- Мама-мама, а пока тебя не было, папа к соседке в гости ходил!
- Ах, он скотина! И к какой именно, доченька?
- Да к той, с третьего этажа, муж которой вчера к тебе приходил, пока папы не было.