Не нужно строить сложные теории, объяснять безумием, глупостью и некомпетентностью то, что легко объяснимо обыкновенным еврейским заговором.
В детстве всегда хотел узнать, что было в сказке дальше, после того как Иван-дурак стал царем. Узнал.
Когда смотришь порно - всегда думаешь: а как бы я поступил на месте главного героя?
- Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!
- Госпожа Набиуллина! Правда, что в зависимости от ситуации в экономике страны, Вы под нее подбираете соответствующую брошку?
- Правда.
- А вот перевернутое сердечко, что оно означает?
- А кто Вам сказал, что это сердечко? Это жопа.
Прочитав новость "Минздрав разрешил использовать вакцину «Спутник V» для людей старше 60 лет", заправилы пресловутого ПФР наконец-то вздохнули с полным облегчением, предложив в свою очередь сделать вакцинацию для данной возрастной категории принудительной (вплоть до применения уголовной ответственности за уклонение).
Я русский, я не хочу ничего решать, я хочу сложить это на балкон.
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
Защищают ли кактусы на подоконниках от излучения вышек 5G ?
Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.
Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.
Вот никто не задумался, а почему у наших трех богатырей детей за все мультяшные сериии не родилось? Видимо, они все на гормонах
Если ребенку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.
Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.
Вот в кино каждый злодей говорит своей жертве: "Кричи сколько хочешь, тебя все равно никто не услышит".
Где найти такую комнату? Я буду там петь!
Зубы мудрости - атавизм, напоминающий о тех временах, когда мудрецы умели кусаться.
Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?
Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:
- Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем - пьяный.
- Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
- Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
- А в чем дело-то?
- Он начальник этой самой лаборатории.
По Первому каналу очередные новости как поймали экстрасенсов, обманывающих людей на деньги, а в тоже время по ТНТ рекламируют новый сезон "Битва экстрасенсов".
- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
Иногда я думаю, а не случилось ли все это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?
Кофе — напиток для воскрешения сов на рассвете.
Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.
- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.
- Адам, тебе что, ребра жалко?
- Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее…
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...
Как объяснить Вселенной, что хотелось бы передохнуть, а не передохнуть.
Девка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера
- Боже! Зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают?
- В 2020 году будет пандемия, сын мой.
- И что, тогда они начнут тебя слушать?
- Нет, но им будет за что зацепить маски.
Ничего не могу с собой поделать, но каждый раз после фразы «Госдума приняла в первом чтении...» вижу слово «яд».
Сколковские учёные запросили дополнительно 700 миллионов на вычисление площади ближнего круга Владимира Владимировича.
Телевизор сделал с нашими родителями то же, что, по их мнению, игры сделают с нами.
Пьяные мужики делятся на две категории: тех, кто поет под гитару и тех, кто дерется. Потом они меняются.
Тревога - это то же самое, когда в игре звучит боевая музыка, но ты не можешь найти врагов.
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять Ваших коллег пло офису?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.
Правило этикета: если женщина не помнит, кто проводил ее после корпоратива домой, она не обязана благодарить каждого мужчину на работе.
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и лицо набило.
Почему в самолет, независимо от веса пассажира, можно брать определенный вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь - можешь брать чемодан тяжелее!
Новогодний тост:
Я пожелать бы всем хотел
В крови побольше антител!
- Дорогая, ты любишь новизну?
- Я в подъезде трахаться не буду!
Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.
2050-й год:
- Представляешь, у нас нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию просрали?!
Познакомился с одной шикарной телкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завел ее и мы быстро поехали ко мне. Устроили бурный секс. После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивала мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием, ответил я. Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок. Ну смотри - это помидоры, тут огурцы, грибы, варенье. Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня.
Но я не обманывал ее, я дал ей банку огурцов. Она взяла ее со словами, боже, я отдалась за банку огурцов. Я ее тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту.
Мой батя всегда мне говорил:
- Серега! Когда есть огород, ебаться будешь регулярно.
Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной.
Лайфхак: Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
В процессе самокопания посадил... печень
- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.
Учительница: Дети, расскажите пожалуйста, у кого какое хобби?
Вовочка: Я дрессирую кота.
Учительница: Но коты же плохо дрессировке поддаются?
Вовочка: Нет, у меня пиво по команде пьет.
Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!".
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...
Случайно уронила на себя открытую банку Бондюэль. Была огорошена.
- Я себе девушку завел. Она 90 60 90.
- Фиолетовая что ль?
- У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
- Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.
Эх, рановато я скинул доллар. Ладно хоть второй оставил.
Нет абсолютно бездарных людей: каждый бездарен в своей области.
Михаил Ефремов заказал Снегурочку на Новый год, а вчера арестовали Любу Соболь. Совпадение, не думаю?
- В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас.
- Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...
Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.
А вот с точки зрения проктологии, быть в жопе - это твердо стоять на ногах, иметь уважаемую и нужную людям профессию, гарантированный заработок!
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором!
Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
- Ну ты прям Америку открыл...
"От "Поехали!" до "Блин, приехали...": новый альбом авторских песен Дмитрия Рогозина. Ищите на сайте Роскосмоса!
Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.
- Не нужно лезть расписывать Сикстинскую капеллу если ты не Леонардо!
- Как жаль, что Микеланджело этого никто не сказал...
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
- Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту.
- Неправильно, все неправильно! - сказал в ответ инструктор. - Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".
Теперь говорят о везунчиках - он в маске родился!
В Челябинске серьезно повысился уровень культуры: целых три дня провисела не исправленной реклама "Ешь. Пей. Жуй!".
Мужик приходит к дерматологу и говорит:
- Вот, доктор, всё лицо красное, жжёт и чешется!
- Да у вас, голубчик, "рожа"!
- Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу...
- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!
- Привет, можно вопрос?
- Спрашивай.
- Моя жена на наш корпоратив может попасть?
- Нет.
- Отлично.
Идет служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
— И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот:
— Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
Нихрена сегодня не сделал, как и планировал.
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой:
Затанцовывают за колонну - Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
Затанцовывают за колонну еще раз - Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
Затанцовывают за колонну в третий раз - Поручик бледный, Наташа веселая.
Поручика спрашивают, что с ним случилось? Он отвечает, что в первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй за грудь потрогал.
А что случилось в третий раз Поручик?
- А вы лошадь когда-нибудь с руки кормили?!
Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось"...
- Какой автомобиль ты собираешься купить?
- Не собираюсь.
- Каршеринг?
- Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.
- Тогда зачем ты записалась в автошколу?
- Хочу иметь хоть какие-то права.
Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнем во взоре.
Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь.
Пойдете в школу - и все изменится!
- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...
Узнав, что певица Наргиз собралась в монастырь, монастырь переехал в другой район.
- Почему все красивые мальчики козлы?
- Я не козел.
- А ты разве красивый?
Во время визита в Боснию Сергею Лаврову подарили икону Краденой Божьей Матери. По прибытии в Москву икона зазаконоточила.
Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого?!!
Отец - дочери:
- Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее пошёл с дочерью на матч "Черноморца", за который выступал её избранник, и в перерыве говорит:
- Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма - не футболист.
Если не следить за собой, можно потерять себя из вида.
Стабильность, это Россия, сынок! Всегда великое прошлое, прекрасное будущее и беспощадное настоящее.
- Ты знаешь, у меня кот похоже пидорасом стал!
- Почему ты так решил?
- Да последний раз, когда я его трахал, он почти не вырывался...
Человеку нужно не так уж много, но многим и этого мало.
Поверьте, не в деньгах счастье.
Но, если другого нет - таки берите деньгами.
Не родившись шахом, приходится ограничиться матом.
- А моя жена и кофе в постель подает, и чай. Завтрак, обед, ужин - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в постель!
- А сама?
- А сама на раскладушке спит...
Как выжить в лесу при встрече с волком?
Начните бросать в него яйцами.
Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.
На даче по субботам он еврей...
Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады.
Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повториться!
- Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.
Подумай, а уж после совершай необдуманный шаг.
Хорошо там, где меня нет.
Но я уже в пути!
«Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина».
Британо-советский двойной агент времен холодной войны Джордж Блейк скончался в возрасте 98 лет в Москве.
И в Лондоне.