- Вы слышали: в Совете Федерации рассматривают идею об амнистии кредитов россиян?
- Я уверен, что россиянам Сечину и Миллеру амнистируют все кредиты. Для остальных россиян, в связи с незначительностью суммы, даже заморачиваться не будут.
Умеют же в США праздновать наше Рождество!
Шумно, с гуляниями и со стрельбой!
- Я Дейенерис Бурерожденная из дома Таргариенов, именуемая первой, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов, Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря, Разбивающая Оковы и Матерь Драконов.
- Алло, алло... Вас не слышно, диктуйте по буквам. Первая Д - как Дима, дальше по буквам...
- Истина в вине.
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Что же все-таки появилось раньше - курица или яйцо?
- Конечно, курица!
- А откуда тогда взялась эта курица?
- Как откуда? Из ребра петуха - это же очевидно!
- Эм-м-м...
- Ну, у людей же такая история прокатила...
В новом патриотическом учебнике физики не будет ни единого слова про сопротивление.
Только что по радио: "Очень мало у нас публичных женщин среди экспертов". По мне, так до фига. Причем обоих полов.
- Девушка, сколько у вас было половых партнеров?
- Ну, три...
- Три?
- А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Семьдесят три рубля девяносто пять копеек...
- Чем человек отличается от собаки?
- У собаки весь корм уходит в шерсть и в дерьмо.
- А у человека?
- А у человека шерсть не растет.
Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов.
Работаю по графику сутки через силу.
- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!..
Мужики, не комплексуйте из-за размера своего члена.
Комплексуйте из-за размера моего.
- Извините, вы, случайно, не доктор?
- Да, я доктор.
- Какая у вас специализация?
- Я - доктор математики.
- У меня друг умирает.
- Минус один.
Выбираю баночку икры к новогоднему столу. Смотрю производителя: НОВАЯ ПУТИНА.
Я не знаю, кто там у Путина новая, и за что он ей такой бизнес подогнал, но зачем об этом так нескромно. на всю страну-то?
На сегодня у меня один вопрос: почему за 20 сезонов Битвы экстрасенсов никто не сказал про коронавирус?
- В порочных связях не замечена.
- Не состояла?
- Нет... не замечена..
- Мы с тобой едва знакомы, а ты уже меня раздеваешь. Так нельзя!
- А так можно?
- Так – можно.
Всегда не давал покоя вопрос - какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?
— Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.
— Понятно. А вы не могли бы рассказать мне по секрету, как вы этого достигли?
А вот ведь, если бы Байден сменил пол и сказал, что рыжий её хватал, все бы решилось досрочно...Однозначно...
Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгард и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.
- Владимир Владимирович, вам нужно завести себе преданную личную гвардию - были же вот, например, опричники у Ивана Грозного.
- А что Грозный? Подумаешь! У меня тоже есть свои опричники. В Грозном.
Где-то в Вашингтоне российский посол сейчас должен раздавать протестующим пироги с капустой
Опытный электрик опасается брать женщину за обе груди сразу.
А правда, что всем людям вырывают зубы с мясом, а вегетарианцам с корнем?
Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога".
Установлено, что Эйнштейн создал теорию относительности после того, как его жена сказала, что будет готова к выходу через минутку, и была готова через часик.
У женщин есть претензии даже к сопромату: почему жесткость консольного стержня падает с увеличением его длины?!
- Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.
Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы.
А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана!
— Вы пожарник и спалили свою часть, так?
— Нет, не так... правильно пожарный, но вообще остальное верно!
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?
30+: выпил рюмашку, хочется безумного секса.
50+: выпил рюмашку, хочется бездумного сна.
- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
Мишустин создал еще две экономические зоны.
Ну почему у них - долины, а у нас - зоны?
- В чём сходство и отличие мед.масок и ремней безопасности?
- Сходство в том, что за неодетую маску, как и за непристёгнутый ремень можно получить штраф.
- А отличие?
- А отличие в том, что если ты не пристегнулся, то крайне маловероятно, что вылетая через переднее стекло автомобиля в момент аварии, ты убьёшь своей тушей пару стариков...
Общаясь с некоторыми людьми, отчетливо понимаешь, что ты не из тех людей, кому можно доверить оружие.
- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев...
Старость - это когда все еще спят, а ты уже заебался.
Извини, сегодня не получится, форс-мажор, срочно нужно посидеть дома позалипать в одну точку.
Ещё три дня праздников, и многих можно будет снимать только панорамной съёмкой.
Любая пицца с грибами, если подождать подольше.
- А чегой-то рубль так колбасит?
- Слезает с нефтяной иглы!
- Продам бахилы за полцены, одевал один раз. Други, репостните, плз, надо срочно продать, очень нужны деньги!
- А размер-то какой?
В древнем Египте не вели записей о военных поражениях.
Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.
Давеча один депутат предложил торговать лицензиями на отстрел редких животных. А средства направлять на увеличение популяции расстреливаемых. Если продавать лицензии на отстрел депутатов, то средств хватит на восстановление популяций как редких животных, так и редкостных.
- Шеф, Вам что-нибудь принести?
- Принесите мне прибыль!
Вы никогда не смотрели "Иронию судьбы" со стороны заливной рыбы? Вам резко перестанет нравиться фильм. Вы молча лежите на тарелке, про вас говорят, что вы гадость, а потом съедают.
Быть взрослым значит шептать себе "да блядь!" каждый раз, когда тебе кто-то звонит.
- Давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
- Нет, это моя маска так обветшала!
Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...
Алексей, вылетая из чужого окна с простынёй в руках, был настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали натянутый тент.
- Доктор, у больного пропал пульс!
- Ну что же, сердцу не прикажешь...
- Хочется Любу полюбить... Если что - то к Кате подкатить...
- Тебя Лиза ждет.
В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями отступающим...
Израильские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.
- Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый?
- Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.
Даже в самой культурной и образованной компании всегда найдется человек, который при групповом фотографировании крикнет "Сиськи!".
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц работает на ликёро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он ещё не приходил домой.
- Дорогой, ну что, диетолог подсказал тебе, как скинуть вес хотя бы до 90кг?
- Да, он сказал, что мне нужно каждый день обильно потеть, чтобы вес пришел в норму и отправил к сексологу.
- А тот что?
- А сексолог в рецепте в качестве диеты написал адреса нескольких специальных лечебно-диетических дам для похудения и пообещал, что с ними с меня каждый день так будет градом катиться пот, что к окончанию курса лечения могу даже превратиться в ходячий скелет..
Собака - лучший антидепрессант, две собаки - уже наркотик.
Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.
Довольно наивно надеяться изменить мир к лучшему. Но лучше уж играть за людей, чем за орков.
Жену надо выбирать с безупречным будущим, а не прошлым.
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.
- Зяма, вы слышали, Кличко таки срочно едет в Вашингтон раздавать печеньки протестующим!
- Моня, какие печеньки? Он же только пиздюли умеет раздавать!
- Ну или так...
Группа "Лесоповал" выпустила новый альбом. Надеемся, скоро выпустят и группу "Лесоповал".
Сел на диету - ничего мучного. Хвалюсь!, прошёл двух недельную программу за 8 часов!
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные СМИ
Шотландец говорит сыну-школь­нику:
- Скажи своему учителю, что де­нег на приобретение для тебя атла­са мира я не дам, пока междуна­родное положение такое неопреде­лённое...
Банк поздравил с днем рождения и попытался вручить кредит! Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.
Любовный треугольник - это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
Все тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве все же лучше, и угостила принца уже проверенным яблоком.
Реальная история, врач рассказал.
Женщина показывает доктору увеличенный живот. Дали направление на УЗИ. УЗИ показало беременность, тройню. Врач сообщил, что тройня, срок больше трех месяцев.
Женщина возмутилась: "У меня за последний год был один половой акт, разве может быть тройня с одного раза? Вы что-то напутали! Медики убедили её, что так бывает. А на прощание спросила:" А если я... ну, если у меня будет ещё один раз, может появиться в животе четвёртый ребёнок?" Беременная женщина - старше 30 лет.
Цены на продукты у нас уже мировые, одно радует, что хоть зарплаты и пенсии удалось сохранить российские.
В отделе работает мужичек, слегка полноват. Каждое утро, придя на работу первым делом выпивает с кулера 2 стакана воды залпом, а третий стакан берет с собой и выпивает в течении 10-15 минут. Начальник как-то подколол его "в пьянках замечен не был, но по утрам пил холодную воду", на что мужичек ответил "просто если я дома выпью эту воду, то у меня пальто не застегнется".
Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.
Женщина в одной комнате, её муж в другой, оба за ноутбуками. Она получает сообщение от мужа:
"О, Луноподобная захватчица души моей! Рыбка моя золотая! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к твоим прелестным ногам... короче, Любаня - ты кормить меня сегодня собираешься?"
Во всем можно найти плюсы.
Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!
- Дай мне определение сослагательного наклонения.
- Не знаю...
- Садись, История, два.
- Ты чего это без тапок по холодному полу ходишь?
- Да я хотел их одеть, вдруг смотрю - рядом с ними наш кот сидит и злорадно ухмыляется...
Коньяк не помог найти ответ. Но помог забыть вопрос!
К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
— Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
— Три.
— Как три? Почему три?
— А вы ко мне уже подходили.
- Я хочу купить у вас говорящего попугая.
- Пожалуйста, но только двух.
- Это почему?
- Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит
- Как вам последняя прочитанная книга?
- Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!
Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!
Сейчас настоящую породу можно встретить только у собак.
- Ну и что ты сегодня сделал за день?
- Сам ты Задень!
- Правда, что погуляв по вашему парку, сразу становишься оптимистом?
- Да, как сказать... У нас тут просто кукушка заика.
- Встаньте так, чтобы север был слева, юг - справа, восток - спереди! Ну, и где теперь этот ваш ЗАПАД?!
Малыш приходит домой и видит записку от мамы:
"Дорогой Малыш!
С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фрекен Бок залетает уже второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"
Избавься от целлюлита - пошли жену нахер!
Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.
Объявление:
"Продам телевизор Сони, пылесос Сони и кухонный комбайн Сони.
Только быстро!
Пока Сони нету дома".