Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30.
- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
- Веселый - это искусственный.
Конгресс отказался признать захват Капитолия мирным протестом, т. к. в ходе этой акции не было разграблено ни одного магазина и не сожжено ни одного автомобиля.
В новейшей истории можно отыскать десятки казненных, повешенных и расстрелянных лидеров госсударств. Но чтобы забанить в Твиттере - это уже слишком!
В детстве, папа сказал мне, что если я буду пить из кружки, пока в ней ложка - она возможно воткнется мне в глазницу и когда я буду орать от боли, он меня добьет ударом лицом о стол, чтобы я не мучилась.
И вот это мотивировало как-то результативней, чем "замуж не выйдешь".
- Привет, не спишь еще?
- Нет.
- Ну я позвоню позже...
Песков даёт ценные указания журналистам на будущее:
- В общем, смысл статей должен быть такой: "Нас ебут, а мы крепчаем...", но заголовки, конечно, делать надо как-то по-культурному...
Соловьев:
- "Угрозы 2021 года усилят позиции России!"?
Суп с вермишелью буковками это суптитры
- Ты мужик или не мужик?
- Мужик, но по паспорту я еще Таня...
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?
«Едва-едва» - наречие, приводящее шахматистов в ступор
Писателей много, а моголь посвятили только одному.
Мелкий с утра канючит - "Ну хоть одну конфетку, ну пожааалуйста!"
Сказала,что если укусит себя в центр ладошки - то дам.
Уже два часа занят делом и не мешает
Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...
Случайно вступил в группу "Я не педераст". Теперь боюсь из нее выйти.
Не пью уже 194 дня. Но это не подряд.
Полузнакомый - это человек, который знает, как тебя зовут, а ты понятие не имеешь, кто перед тобой.
После постоянных провалов принято решение отправить сборную России по биатлону в Сибирь добывать пушнину, чтобы хоть как-то компенсировать затраты на спортсменов.
- Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!
- Ага! Значит, у тебя много женщин!..
Появились две новости - хорошая и плохая:
Хорошая - президента отстранили от должности.
Плохая - это в Америке.
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".
С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.
Муж жене:
- Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
- Но ведь карантин...
- Ой, забыл, но помни, - я предлагал.
- Что такое агония?
- Это, когда ты однорукий и висишь на руке на краю пропасти. И тут у тебя нестерпимо зачесалась жопа...
В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.
В ходе Рождественской службы Патриарху Кириллу удалось двумя дозами вакцины привить 5000 верующих.
Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
Путину, конечно, сейчас не позавидуешь: с востока идёт шаман, а с запада — Навальный
Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, разряжание новогодней ёлки.
Женщины, знаете ли вы, что любого, даже самого здорового мужика можно свалить одним ударом молотка... по трехлитровой банке спирта.
Президентские выборы в 2024 году могут не состояться по причине отсутствия 2024 года.
Пошла на рынок за мёдом, говорю дядьке: дайте мне мёд.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.
От Пфайзеровской вакцины люди просто сдохнут, а от Спутника V попадут в рай.
Чтобы поставить в тупик своих отравителей, Алексей Навальный прилетит в Москву без трусов.
Когда намекали, что 2021 год повторит 1937-й не только по календарю, никто и не думал, что повторять он будет в США.
Детская загадка.
- Что можно отдать, и в то же время это останется у тебя?
- Триппер.
Если вы проснулись в воскресенье рано утром и решили назвать сына Евлампий, то просто похмелитесь и выключите телепередачу «Играй, гармонь».
- Почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом?
- Все просто. Первое правило Бойцовского клуба: не упоминать о Бойцовском клубе.
Лёха прилетает 17янв 19.20 во Внуково на рейсе Победа из Германии.
Люди купившие билеты на рейс постепенно сдают их с загадочной улыбкой.
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
У африканских блоггеров-каннибаллов бытует поверье, что для того, чтобы значительно увеличить количество своих подписчиков, нужно съесть Варламова.
Трамп проходит вторую дозу вакцинации от импичмента..
- Нам надо поговорить.
- О чем?
- О нас.
- С кем?
- Официант, почему у меня слуховой аппарат в супе?
- Что, простите?
Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за третью.
- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пиздюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.
Когда-то Африка была как Америка, пока туда не привезли черных рабов
Чиновник (Ч) едет на работу, видит, стоит старичок (С) на набережной и кормит голубей. На второе утро также, на третье. Он приказывает водителю остановить машину, подходит к старику, смотрит и спрашивает:
- Вы каждый день кормите птиц? Мне интересно, а откуда деньги берёте?
С: - Да, каждое утро. Пенсия.
Ч: - А хлеб?
С: - Чёрствый хлеб мне продаёт булочник за полцены.
Чиновник задумывается, разворачивается и уезжает. Три дня он ездит мимо, на четвертый опять останавливает машину, подходит и спрашивает: - А вы у булочника просто покупаете хлеб и всё?
С: - Ну да.
Чиновник стоит минут пять молча. Старик закончил кормить птиц, свернул пакет, и спрашивает:
- Вы о чём-то думаете?
Ч: - Да. Я до сих пор так и не могу понять, на какой же стадии ты получаешь откат?
В маленьком городе мы не говорим: «Нет, я его не знаю», мы говорим: «Знаю, но лично не знаком».
- Ну где же ручки? Ну где же ваши ручки?
- Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!
Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается!
- Так вы двигатель-то выключите!
Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.
Смотря на некоторых людей, очень хочется спросить, почему они передвигаются без Дровосека и Льва.
Сбербанк спрогнозировал пики заболеваемости COVID, в Минздраве теперь ломают голову над прогнозом курса доллара.
В Древней Персии важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Нашему правительству тоже стоило бы обсуждать свои идеи еще и на трезвую голову.
- Что это?! Витас новую песню сочинил?
- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!
- Соседка, прививаться будем?
- Конечно, у тебя или у меня?
Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат - то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то уже Санта- Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат
Если в слове "локдауна" поменять буквы местами, то получится "клоунада".
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов крайне сложно поцарапать, если подышать на него, то оно почти не запотевает. Ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся. Если сильно засрал — можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков?
Альцгеймер хранит наши секреты надежней швейцарского банка.
В 2020 году была изобретена чудо мультиварка робот. Она сама идёт в магазин за продуктами и разгоняет всех продавцов, сама нарезает и накладывает в себя продукты, сама их готовит до полного выкипания и сама всё съедает! А потом говорит: помой меня, я твой волшебный горшок!
Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется.
- Так мы пьём в пятницу или субботу?
- Что это ещё блять за «или»?
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ...
Все труднее поймать тот момент, когда легкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.
Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.
Грустные девушки не выходят замуж, они выходят за вискарем.
У женщины три возраста:
- Нервируем отца.
- Достаём мужа.
- Бесим зятя.
- Почему ты улыбаешься?
- Я только что сделал тест на беременность, и он отрицательный!
- Это очень хорошо, Сережа. Хотя, если задуматься, почему ты делал его...
Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал ее вещи, и ушел.
— Девочка, сколько тебе лет?
— Посадят, дядя, посадят...
Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!
Мало кто задумывался, что девушки - это тоже молодые люди.
Международная конференция по новейшим видам вооружений.
Выступает китаец:
- Наше новейшее оружие - баллистические ракеты! Способны уничтожить целый город и долетят до Белого Дома за 30 минут!
Выступает русский:
- Наше новейшее оружие - гиперзвуковые ракеты! Способны уничтожить целый штат и долетят до Белого Дома за 15 минут!
Выходит американец:
- Это что, а вот наше новейшее оружие способно уничтожить всю Америку! И оно уже в Белом Доме!
Конспект урока.
Тема. Правописание слов с удвоеными согласными.
- Слышь, сосед, ты бы занялся своей потенцией. Как-то бы поднял ее что-ли!
- А тебя-то почему это ебет?
- Да твоя жена слишком часто стала включать вибратор, а у меня из-за этого по телевизору помехи...
Если ты заснял ЧП на телефон и не сматерился, то ты или не русский, или террорист.
После 40-летнего скитания по пустыне, когда евреи наконец осели на Земле Обетованной, создали свое государство, построили свои дома, возделали поля и посадили сады, они еще долго вечерами рассказывали внукам и правнукам, какой в египетском рабстве был вкусный пломбир.
- Девушка, а Вашей маме ЗЯТЬ не нужен!!!
- Нет, мы еще прошлого не догрызли!!!
Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.
Хрущев забанил Сталина в мавзолее.
- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!
Не спеши обвинять начальство в дилетантстве. Ибо в таком случае его непрофессиональным решением можно считать и твой прием на работу.
На собеседовании при приеме на работу:
HR-менеджер: У вас в резюме пробел за период 2016-2021 гг. Что вы в это время делали? Вы что - работали на администрацию Трампа?!
Соискатель: Что вы, что вы!! Я сидел в тюрьме за грабеж!
HR-менеджер: Фу-у... Вы приняты!
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
На приеме у врача.
— У меня в жизни две проблемы: мыши в квартире и частое мочеиспускание.
— Они как-то связаны?
— А как же! Эти серые твари бегают и все время пищат: "пи-пи, пи-пи"...
- Девушка, давайте вечером встретимся!
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
Вернувшись пораньше домой, муж заглянул спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
— Дорогой, что ты собираешься делать? — нежно спрашивает его явно чем-то смущенная супруга.
— Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, окажутся пустыми, то я побреюсь.
Не хочешь признавать себя побежденным - назовись потерпевшим!
- А чего это там за люди стоят?
- Где? А, это эстонцы бегут...
- Любимая, что случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.
- Господи, ну почему я так обездолен? Хоть на часок пошли мне счастье!
Сам по себе включается мобильник и звучит властный голос:
- А сам себе налить ты уже не можешь?
- Если бы я хотел быть удобным, я бы родился диваном.
- Как будет окрошка по-английски?
- Oh, baby!
Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному! В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором — достаточно только выпить.
В турбулентные времена дураки запасаются попкорном, а умные - валютой.