На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно?
Возведена куча заборов. Полицией оцеплен весь центр. Перекрыты все дороги. Везде национальная гвардия.
Байден со своей инаугурации точно не сбежит.
- С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
- Я такую хуйню не слушаю.
- Батюшка, у вас зрачки расширены. Что с вами?
- У меня приход...
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Напоминаю, что действия фильма «я легенда» происходят в 2021 году, а зомби апокалипсис начался из-за неправильно подействовавшей вакцины
Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
- Ой, папа, смотри - ангел полетел...
«Мёртвые души», том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на «информационное сопровождение».
Дочка приходит к матери:
- Мама, когда я вырасту и найду себе парня, то, если выйду замуж, будет как у вас с папой?
- Да, доченька.
- А если я не выйду замуж, то стану такой старой девой, как тетя Таня?
- Да, доченька.
- Ну что ж, блин, прекрасные перспективы...
Забавно, конечно, когда во время мастурбации AppleWatch решают, что я тренируюсь и присылают подбадривающие сообщения, типа "Продолжайте!" или "Вы ещё можете это сделать!"...
А я уже не могу.
Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.
Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы
Если мне скажут выбирать между тобой и супом, я выберу первое.
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Книга рекордов Гиннесса содержит отчет о попытках всего человечества хотя бы приблизиться к рекордам Чака Норриса.
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
Иисус был настоящий моряк, поэтому ходил по воде, а не плавал.
Помните, мы когда-то просили "Умчи меня олень, в свою страну оленью"? Оглянитесь вокруг. Вам не кажется, что он нас домчал?
Не "поехавшая кукуха", а "проблема орнитологической логистики".
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире.
На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтерия.
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
— Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
— А на хобби у Вас остается время?
— Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
Журналисты в ужасе:
— Какой секс?!
— Классический, оральный, лесбийский...
Журналисты в шоке:
— Девочка, что ты плетешь?!
— Коврики, корзинки, макраме...
Ученые генетики, пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
- Что такое сверхнаглость?
- Это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения земного шара, называют себя "меньшинствами".
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Династия президентов США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!
- Ты чё, серьёзно?!
Ушел на утреннюю пробежку, через час вернулся бухой.
Муж - жене:
- Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я сру.
- То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом опять взвешиваешься и считаешь разницу?
- А чо, и так можно?!
- Принимая во внимание то, что обвиняемый брал взятки исключительно в условных единицах, суд постановляет следующее: наказать условно...
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.
Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой.
— Женщина, а вы знаете, я женат...
— Ой, я Вас умоляю... ну, не кастрирован же!
... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...
- Скажите, а на похоронах маску можно не одевать?
- Можно, если вы в гробу.
Дорогие девушки, помните, что даже если вы долго встречаетесь с программистом, то из этого вовсе не следует, что он обязательно сделает вам официальное приложение!
Очень скоро при составлении прогноза погоды в Москве, придется учитывать мнение мэра города по этому поводу.
Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..
Согласно информированным и, на всякий случай, анонимным источникам, в ближайшем будущем предприятия, выпускающие пластиковые стаканчики, должны будут получать лицензии на производство вооружения.
— Я не справлюсь...
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно: делом люди занимаются, а не на работе сидят.
10 июня я ходил на свидание с девушкой. Сидим в кафе, и она спрашивает "Может по коньячку?", а я говорю "Но здесь нет алкоголя в меню!". И тут она мне "И че!?", и достает фляжку, а в ней коньяк...
В августе у нас свадьба.
Израильский SQL сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.
- Это у тебя топор? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с топором нужно обращаться на Вы.
Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет. Все остальное, так, баловство.
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.
2021 год только начался, а уже:
попытка захвата Парламента США;
снегопады в южной Европе;
и глава Израильской космической программы Haim Eshed заявляет про внешнее управление политиками Земли внеземной Федерацией инопланетян.
Судя по развитию событий 2020 года, последнее наименее удивительно.
Боюсь идти к психотерапевту не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо.
Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.
Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
– Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе; точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.
— Ох, девочки, я первую ночь в Турции никак не могла уснуть в своем номере. Один местный все ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?
— Ну, к утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.
- Вы представитель рабочего класса?
- Какого, в жопу, рабочего?! Творческая интеллигенция мы!
В милиции, на опознании. Сержант:
- Кто из этих молодых людей вас убил?
— Почему мы не можем быть просто друзьями?!
— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает...
В связи с событиями в Америке осенило, что Байден является тезкой Сталина...
Хорошие новости: Новый президент.
Плохие новости: это в Америке.
Приходит Вовочка из школы.
Папа:
- Ну, как дела в школе?
Вовочка:
- Договор с 5 классом продлен еще на год.
- А правда, что татуировка это на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
- Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже...
- Петрович, хорош пиздеть, так пианино не дотащим!
С детьми страшно первые 18 лет, потом еще страшнее.
Недавно ко мне в гости приезжала девчонка, понял, что ничего не получится, когда она посмотрела на мой пол и сказала: «носкам пизда»
Это только на вкус товарищей нет. А на безвкусицу - сколько угодно.
Маршрутка. Кашель.
- Корона!?
- Нет, нет! Что Вы, простой туберкулёз.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
Идет экзамен по педагогике. Преподаватель спрашивает:
- Что такое учебный план?
- Учебный план? Это - табак!
- Путин дал команду начать массовую вакцинацию россиян от коронавируса.
- Каждому россиянину автомобиль - это отстой. Каждому будет - «Спутник».
Вот почему в предвыборных опросах лидирует то один кандидат, то другой, а побеждает всегда дружба... с председателем избиркома?
Осторожно, в адресе электронной почты - злая собака!
Дональд Трамп заявил, что взял билеты в Москву и прилетит 17 января на рейсом "Победы".
— Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
— Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
— Слушай внимательно, три раза повторять не буду!
До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее...
Чтобы избавиться от любовницы, достаточно жениться на ней, а потом - развестись.
Призывы к "подъёму с колен" оскорбляют чувства молящихся.
Приехал мужик из провинции в МСК за колбасой и может ещё за чем. Ему объяснили как найти ГУМ и там иногда в очереди можно купить дефицит.
Видит - огромная очередь, значит что-то дают. Стал, стоит час, второй. Наконец очередь подходит к дверям и лестница вниз. И вдруг мужик видит стеклянный гроб, от неожиданности кричит:
- Ёб твою мать! Ёб твою мать! Ленин!!!
Тут ему двое крутят руки и ведут на допрос.
- Что ты ты кричал, сволочь?
- Ленин!
- Тебя, тварь антисоветская спрашивают что ты кричал?
- Ленин!!
- Отвечай, ублюдок, что ты кричал при всех???
- Ленин!!!
- Да хуй с ним с этим ёбаным Лениным, что ты кричал до того?
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь.
Женщина в панике звонит врачу среди ночи:
— Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина! Что делать?!
— Знаю, знаю, — отвечает врач, — прежде всего, не смотрите ночные повторы программы Малышевой. С остальным разберемся днем.
Он хотел сделать из меня любовницу, а я сделала из него мужа!
Трамп получил высшую награду от короля Марокко.
Теперь понятно, чьи хакеры его поддерживали на выборах.
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
—... и одна положит тебя спать.
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сын мой!
Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
— Пусть бог благословит тебя, сынок!
Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
- Икс, игрек, комплексное сопряжение...
Правительство выделило 12 млрд.руб на премии медикам, борющимся с вирусом.
Самыми главными борцами по традиции оказались: аппараты региональных министерств здравоохранения, главврачи и главбухи больниц и поликлиник, главы подразделений Роспотребнадзора.
Остальному медицинскому сброду по традиции не хватило.
Удар в спину. Трампа лишили выручай-карты "Пятёрочки".
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя? Тебя бы ранил...
Парадоксы 21 века: ученые готовы клонировать мамонта, но не могут победить примитивный вирус...
Все идет к тому, что к концу 21 века природа полностью восстановится: мамонты, саблезубые тигры, динозавры, но людей на ней не будет.
Моя девушка всегда кричит во время секса, потому что ей не нравится.
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Запись в анкете:
Семейное положение: нет даже кота.
- Ку-ку!
- Кукушка, кукушка, а накукуй мне любовь!
- А на ку-куй тебе эта проблема!
Я круче Трампа. Меня выкидывали из баров по пять раз за ночь.
Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.
Пиздить и пиздить. Всех пиздить и у всех пиздить. Извините, такое уж питерское воспитание.
Уйти в себя нетрудно, если знать приемные часы.
- Почему никто ничего не сказал, когда король пернул?
- Потому что благородные газы не вызывают никакой реакции!
Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.
- Софочка, почему ты уходишь от меня именно сегодня? Ведь я невыносим уже много лет.
Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
— Видишь, как он ее обожает!
— А сколько ему за это денег дают!
- Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется.
- Петрович, сука, выходи из сортира!
Секс придумали трусы, боящиеся остаться наедине с собой.
- А моль к каком отряду относится?
- Понятия не имею. Я даже не знал, что она в армии служит...
- Ну и холодрыга! В Москве минус 18, а в Якутске минус 48!
- Да, глобальное потепление оно такое... Хорошо бы следующую конференцию сторонников глобального потепления провести в январе в Якутске. Форма одежды участников - майка, шорты и шлепанцы.