Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года.
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.
– Мужчина, вы где такую масочку брали?
– Я – сварщик.
- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
Забавно. К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чувак с фамилией Грейнахер.
- Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!
Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ — "Первыми спасают тех, кто громче всех орет, все остальное можно и не знать".
- Терпение - это мой конек.
- Что-что?
- Я говорю, терпение - это мой конек, мудила!
- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?
- Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Нет!
- Группа потерпевших, встаньте.
Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда гиен перестали отгонять.
- Лентяйничаешь?
- Относительно.
- Это как?
- Лежу на диване, но наготове.
- Почему на айфоне нет вирусов?
- Есть, но они платные.
Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...
Не скорострел, а мужчина, соблюдающий жесткий тайм-менеджмент.
Ребята, ставить лайки самому себе – это реально тупо! Неужели вы этого не понимаете?! Ведь можно же завести левый аккаунт и ставить лайки с него! Как я.
Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.
Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки: ее диаметр не больше ширины телефона.
- Ты где работаешь?
- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.
- Я еще могу понять людей, которые не пользуются презервативом, но люди, которые не пользуются антивирусом... Господи, вы в своем уме??
- Так без антивируса ощущения от инета совершенно другие!
Объяснили ребенку вкратце про силу трения, в т.ч. что от трения объекты нагреваются. Через час прибежали в комнату на дикий вопль, оказалось, что кот вернулся с прогулки, был холодным, мелкий решил его согреть путем натирания об палас.
- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.
Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом... Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: "Здравствуйте, дяденька пионер!".
- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц?
Фитнес - моя страсть.
Американцы так гордятся своим священным правом называть своего президента дураком, что решили банить всякого, кто назовет его как-то иначе.
А ты знал, что Луна удаляется от Земли со скоростью 3,82 сантиметра в год?
p.s. и если честно, я её понимаю...
- У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому - она моментально сигнализирует!
- Лает?
- Нет, прячется под диван...
- Каким, по-твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня Саша зовут. Да, по-моему, будет будущее.
Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.
Местный драгдилер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения.
Полицейские арестовали его после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.
Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".
Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолётик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.
- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.
Приехать на Казанский вокзал и купить чебурек - вот что значит "билет в один конец".
Для того, чтобы выспаться, вовсе не обязательно много спать, главное попасть в ту фазу глубокого сна, которая длится 8-10 часов.
Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.
- И как это ты не устаешь лежать целыми сутками?
- А я переворачиваюсь.
Был у нас в универе один препод, теорию вероятности у нас вел. Было у него правило: кто в течение семестра ему пятьдесят любых прорешанных задач сдаст, тот от задачи на экзамене освобождается. Предполагал он это на весь семестр, но студенты ведь любят все затягивать...
И приносит, значит, ему один студент вместо пятидесяти сорок девять задач.
Препод: - Что уж вы как, последнюю не дорешали?
Студент (со вздохом): - Уже светало...
На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!
А вы знаете, что граждан Федеративной Республики Украины, если такая образуется, можно будет звать фруктами?
На собеседовании в компании "Google":
- Как вы узнали о нашей компании?
Шла пятая неделя самоизоляции:
Я: Как же чертовски скучно!
КОТ: А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?
- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- У меня классно получается чистить мандарины.
Хрен с ним, с обонянием.
Главное нюх не потерять!
Зануда - это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого не хочешь.
Будешь хорошо учиться - найдешь стабильную работу с хорошей зарплатой и другие мифы Древней Греции
В ответ на колу без сахара и кофе без кофеина, Шанель начала продавать элитные духи без запаха.
Гимнастка ещё долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.
Доктор, безразличным голосом:
- А вы не пробовали просто неподвижно лежать?
17 января, во Внуково, состоится перепись внутренних террористов! Приходи! СК, ждёт тебя!
Спортивный комментатор:
— Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
Анатолий Борисович Чубайс уволен не навсегда, а для апгрейда.
Ему переустановят новый модуль жадности и восстановят в занимаемой должности.
— Хватит быть серой массой!
— Правильно! Надо стать цветной массой!
Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!
В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства!
В общем, все доллары и евро на месте!
Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.
От алкоголизма и наркомании многих из нас уберегла нищета.
Марк Шагал, Тадж Махал... все чем-то занимались.
- Больной, скажите "а"!
- ААА!!!
- Все, хватит.
- ААААААААААА!!!!!
- Все, хватит, замолчите!
- ААААА! Доктор, Вы иголку-то выньте!
Учитель спросил своих учеников:
- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
- Нет, это невозможно.
Ученик:
- А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
- И как же?
Ученик:
- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.
Любимой люсиной книгой было "Руководство по контрацепции". Она ей досталась от мамы как самой старшей дочке. А той - от люсиной бабушки, а той - от прабабушки...
— Алло это скорая? — раздается в трубку женский голос, — Мой муж меня оскорбил!
— Да, но мы то тут причем?
— Ну как же? Ведь ему надо наложить несколько швов!
— Вы — представитель рабочего класса?
— Какого, в жопу, рабочего?! Творческая интеллигенция мы!
В.В.Путин случайно прочитал предупреждение МЧС на выходные по N-ской области "Если снегопад застал на улице, то необходимо обходить шаткие строения, дома с неустойчивой кровлей, неустойчивые конструкции и тому подобное" и понял, что все эти годы губернатор его тупо наебывал!
В России начали бороться с матом в армии. А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.
Престарелые мачо женятся на молодых, желая продлить свою молодость. Как показывает практика, они тем самым укорачивают свою старость.
- Сынок, видишь, ласточка несет в клюве соломинку! Как ты думаешь, для чего она ей?
- Наверное, для Кока-колы.
- Милый, как тебе нравятся мои губы?
- Роскошные, особенно большие ягодичные.
- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому, что им еще нужно до дому добираться.
Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?
Вы никогда не заработаете денег, если все еще думаете, что их зарабатывают...
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для нее уже захочется забить гвоздь и повесить.
Не зря утром красилась только если вечером ложишься не одна.
Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...
Один приятель жалуется другому:
- Каждый вечер под моим окном шушукается какая-то парочка и не дает мне уснуть. Вчера наконец мои нервы не выдержали, и я вылил на них ведро холодной воды.
- Вот здорово! - хихикнул друг.
- Не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.
Придумали новое ругательство: "Наша встреча с тобой не стоит даже одноразовой маски!".
Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.
Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак...
С новогоднего бодуна буквы не складываются. Написано на экране: "Последние дни с Трампом". Читаю: "Последние дни со Страпоном". Ну, наверное, есть определенный смысл.
Знаешь, что общего у слова "диплом" и слова "богатство"? Правильно, нихера общего.
А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?
Разносторонняя личность: думает одно, обещает другое, а делает третье.
Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.
в магазине.
Жена: - Я, пожалуй, два тортика возьму.
Муж: - А я тогда вторую бутылку водки.
- Привет, давно не виделись?
- Целый год.
- Что-то изменилось?
- Мир.
- Девушка скажите а у вас булочки сладкие?
- Да у меня и между булочками не кисло.
Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату...
- Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
- Конечно, помню.
- Можно еще раз у тебя занять?
Чем больше Газпром платит ни за что придуркам в Европе, тем больше россияне платят ни за что придуркам в Газпроме.
Если за вами взялся ухаживать старенький романтик, то до секса может и не дойти.
— У нас в семье идет гражданская война.
— Так введи миротворцев?
— Не получается: жена хочет тещу, а я — соседку.
- Привет! Как жизнь?
- А ты не видишь? Я уже устал от мух отмахиваться...
Оптимист, даже оказавшись в глубокой жопе, радуется далекому слабому свету.
Она сказала, что я буду жить в ее сердце!
Я же не знал, что у нее там общежитие.