Анекдоты за 23 января 2021 г.

- Мне нужна женщина для секса.
- И только?
- И только женщина. Это принципиально.

Проснулся, налил кофе, зашел в интернет - революция. Допил кофе, собрался, вышел на улицу - взрослые на работу идут, дети в школу, бабки в поликлинику.

Теперь вы понимаете, про кого была песня "Замечательный мужик меня вывез в Геленджик"?

Вам знакомо это чувство, когда герой фильма ужасов идет по темному коридору, и ты понимаешь - сейчас прорекламируют онлайн-казино?

- Идет Медведь по лесу, несет короб с пирожками. А Машенька там сидит тихо-тихо...
- В каждом пирожке?

Люди нового поколения не звонят в дверь, а пишут, что они снаружи. Поэтому я пишу в ответ, что я внутри.
В это могут играть двое.

- То, что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему.
- Простите, а у вас есть другой следователь?

Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.

Только агент госдепа мог подумать, что расследование про дворец вызовет у россиян негодование.
Большинство отметило: Умеет жить!
Процентов пять, ну вы их знаете, вызвали секретаря, попросили найти подробные чертежи и сделать такой же.
А бабка Маня сказала: Слава богу, а то я думала мою пенсию олигархи эти проклятые в оффшоры увели.

Бог: Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
Апостол Петр: А разве ты сам не заделал ребенка чужой жене?
Бог: ...Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Вчера 3 летняя племянница смотрит на селедку под шубой и говорит "Положите мне этот клубничный салат". Вот это и называется "крушение надежд".

— Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: "С пельменями нельзя!", "Куда ты арбуз тащишь?"...

- Чтобы за тобой пошли люди, не надо стоять.
- Надо сидеть, что ли?

Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.

Дорожные будни.
— Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"

- Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
- А угол это что?

- А зачем Путину в сауне танцевальный шест?
- Ну представь, приезжает Зеленский, а у тебя даже шеста в сауне нету!

Трамп, покидая Белый дом, оставил Байдену записку: "Не забудь поливать цветы и выносить мусор. Буду через 4 года".

Свадьба. Гости знакомятся:
- Парень, вы со стороны невесты или жениха?
- Я друг невесты на стороне!

- Кароче, если Байден победит Трампа, то ты, в моих синих труселях, голышом выйдешь к народу!
- Замазали! Песков, разбей!

- Ваш отдел малоэффективен и не приносит организации должной прибыли. Возможно придется использовать отсосинг.
- Может аутсорсинг?
- Нет.

Заходит бабка в автобус, а там сидит паренек, она ему:
- Как ты похож на Путина!
Парень возмутился:
- Да!? Чем похож, как!?
- Сел и никому свое место не уступаешь.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...

- Марина! Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная!

Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Еще бы, он же мужик!

После того, как Навальный показал фильм о дворце Путина, в народе пронесся слух: "Царь-то - настоящий!".

Он даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал, когда гонял её по селу с криком: "Проститутка!!!"

Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.

По ночам я просыпаюсь от сопения в шкафу.
Это дышат вещи из хлопка.

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность.
В.И.ЛЕНИН

— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает Рома.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зеленого! — кричат дети.
— Это снаружи, — возражает Роман. Группа притихает.

Когда говорят, что все пойдет как по маслу, имеют ввиду Берлиоза?

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— Ну, а я как сказал?

Меньше знаешь - дороже сессия.

Только умные на своих ошибках учатся. Дураки не признают своих ошибок - им учиться не на чем.

- Когда человек рождается, его жизнь похожа на чистый лист, на котором судьба пишет каждому свою повесть.
- На моем по ходу она ручку расписывала.

«Байден прибыл в Капитолий» — звучит, как начало частушки.

А что, если весна не наступает потому, что еще не все успели похудеть к лету?

Есть ворец, есть и дворец.

- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится..

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

- С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны - стена.

Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с космодромами.

Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться - скобками.

- Чем отличается сторожевая вышка от сторожевой собаки?
- Со сторожевой вышки можно поссать!

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

- Дорогая, у меня опять в носке дырка!
- Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.

Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.

- Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.
- И хорошо вы с ней жили?
- Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.

Мужчина всегда искренне рад браку своей бывшей.

Так как Беларусь лишили чемпионата мира по хоккею, в Минске пройдет первенство СНГ по домино.
Призовой фонд - 2 мешка картошки и рукопожатие Бацьки Лукашенко.

- Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
- Рязанский Резюмейный.

С некоторых пор, беря в руки обычный пластиковый ершик, чувствую себя полным неудачником...

Сначала Достоевский хотел назвать роман "Иди на", потом "Иди в", однако цензура пропустила только предлог "от", а редактор настоял на слитном написании.

Миллионы граждан с интересом смотрели в прямом эфире инаугурацию Байдена. А вдруг он закашляется, или укакается, или его пристрелят...

Удивительное - рядом.
В США до сих пор не могут подсчитать количество телезрителей инаугурации Байдена.
Ждут информацию о тех, которые смотрели инаугурацию по почте.

После вакцины "Спутник V" центр имени Гамалеи выпускает "Спутник light".
На подходе "Спутник бархатное" и "Спутник нефильтрованное".

Дождь и ветер так сильно хлестали Ольгу, что она решила не ходить на этих выходных на БДСМ вечеринку.

Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту. В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнасиловал. Та встает, отряхивается:
- Надо же, такой молодой, а столько проблем...

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им всё надо знать!

- Расскажи что-нибудь весёлое!
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое!

Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду.

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

- Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить.

- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.

Когда дворец строить начинали, дронов не было! Кто же знал?

Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика ?
- Если можно, мальчика.
- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост ?
- Немного выше среднего, пожалуйста.
- Мм..., низкий, средний, вот - выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
- Цвет волос ?
- Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий?
- На Бельмондо.
- Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо!
Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это!
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так получится!

- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

Из одного женского журнала:
- стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
- стр. 16: рецепт приготовления торта.

На посту ДПС, инспектор останавливает мчащийся автомобиль:
- Вы атеист?
- Нет, с чего вы взяли?
- Так почему же пост не соблюдаем?

- Мы ввели новый акциз. Но вы не пугайтесь. Это же не налог!

Дворец хорош, но вот только мы не увидели комнату, где весла от галеры хранятся.

На меня смотрит овца. И, что самое обидное, из зеркала!

— А знаете, Светочка, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной!
— Но я ведь еще не пила...
— А я, знаете, уже третью рюмочку пропустил.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

На остановке:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.

Самолет - это место, где бок о бок молятся представители разных религий.

Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.

- Эх, вашими бы устами да яд пить!

Кандидат в Президенты РФ г-н Навальный категорически опровергнул, что во время учебы в Йельском университете его завербовало ЦРУ, и в доказательство предъявил справку из ЦРУ, что не является агентом этой серьезной организации.

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

- Я слышал, что ты развёлся, не прожив в браке и месяца.
- Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!

В карманах чистота, как в Сингапуре.

Весь мир театр.
И люди в нем актеры.
А спецслужбы - зрители.

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.

Урок зоологии:
- Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
- Матросы!

Сидят две вороны на дереве. Одна другой хрясь по голове!
Первая:
- За что?
Вторая:
- Вот такая я загадочная!

Горжусь собой по праву: среди меня не отыщешь лучше человека.

Путин заявил, что дворец ему подкинули агенты Госдепа, чтобы скомпрометировать.

- Может, встретимся?
- С одной стороны мне лень, а с другой... А, нет, тут только одна сторона.