Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
— Здравствуй, добрый молодец! — поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
— Женат ли ты, добрый человек? — спросила боярыня.
— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала ее испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус ее, добрый человек?
— Вкус один и тот же, — непонимающе пожал плечами тот.
— Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
— Тяжело тебе небось с такой бабой? — спросил крестьянин боярина.
— Да капец, — кивнул тот...
- А че это вместо парковки делают?
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...
Пациент: - Будет больно?
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!
Весь этот ажиотаж вокруг дворца Путина...эка неожиданность, право слово! Вот если бы у него вдруг обнаружили двушку за мкадом или комнатку в коммуналке - тогда да, было бы чему удивляться.
- Правда, что вы вошли в список Форбс?
- Да кому нужен этот Форбс?! Я вошел в список посетителей аквадискотеки!
— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю...
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?
- Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.
Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.
— Если воткнуть в сердце вампира осиновый кол, то он умрет!
— Ты хочешь сказать, что если нормальному человеку вбить кол в сердце так он и не заметит?
МИД Литвы выразил обеспокоенность «чересчур близким сотрудничеством России и Китая».
Да, в союзе эти две страны имеют шанс посягнуть на могущество Литвы. Есть повод для беспокойства.
- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.
Пришло сообщение от Билайна: "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней". Сижу и думаю - это угроза?
Снежок - оружие хипстериата.
Жизнь в 2020 - она как негр:
Полоса черная - полоса черная.
Чувствую себя советским союзом: никакого секса нет так еще и разваливаюсь.
Депутат Калашников предложил разместить портрет президента Путина на пятитысячной купюре. А вот мне кажется, - лучше на купюре в 100 млрд.руб, и на фоне достопримечательностей Геленджика.
Доктор -- Хотите вакцину?
Британец -- Нет.
Доктор -- Все джентльмены прививаются.
Британец -- Ну тогда да.

Доктор -- Хотите вакцину?
Немец -- Нет.
Доктор -- Это приказ!
Немец -- В таком случае, да.

Доктор -- Хотите вакцину?
Американец -- Нет.
Доктор -- А ваш сосед уже привился.
Американец -- Правда? Ну тогда да.

Доктор -- Хотите вакцину?
Русский -- Нет.
Доктор -- Да тебе просто слабо.
Русский -- Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор -- Хотите вакцину?
Француз -- Нет.
Доктор -- Все джентльмены прививаются.
Француз -- И что?
Доктор -- Это приказ!
Француз -- Чихал я.
Доктор -- Ваш сосед уже привился.
Француз -- Что мне до того?
Доктор -- Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз -- Как не положена? Срочно колите!

Доктор -- Хотите вакцину?
Чех -- Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдёт. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шёпотом) -- Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет) -- Тогда делайте, доктор. Всё в порядке.

Доктор. - Хотите вакцину?
Израильтянин. - Нет.
Доктор. - Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин. - Дааааа! (вся семья прыгает в машину и едет в Арад)

Доктор. - Хотите вакцину?
Болгарин. - Нет. Хотите ракии?
Доктор. - Да. (присаживается рядом, берёт предложенный стаканчик) Нас тоже фиг знает когда вакцинируют...
Болгарин. - Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет!
Доктор. - эх...
Девушка говорит своему парню:
- Я решила начать войну с жиром!
Парень, разглядывая её бока:
- Хм-м, я смотрю, ты его уже немало в плен набрала...
- Как ты можешь годами смотреть свой "Дом-2" - там же постоянно одна и та же хуйня?!!
- Но ты же смотришь "Новости"...
[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.
[после медитации] и я точно знаю, кого.
Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
Сегодня я зашел в отделение банка в маске и отдал им свои деньги. Чувствую себя глупо.
О, это настоящий экстрим, просто жесть - тот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 25-ти пропущенных вызовов от жены!
Если всю зиму проездить на летней резине, то можно попасть туда, где все время лето.
Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
- В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
- Делают вид, что им не интересно. А может, просто русофобия...
Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.
Зависть - это индивидуальное желание справедливости.
Два друга:
- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
- Съешь мою жену?
Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель.
Врач: - Угу... (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия").
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин.
Байден заявил, что переговоры по СНВ-3 он собирается вести только с Брежневым.
После истории с Геленджикским дворцом, наконец-то, стало ясно, куда ушли снятые с украинских катеров унитазы.
Хочу завести собаку, мне говорят - подумай, это же такая ответственность. Хочу татуировку, говорят - не спеши, это же на всю жизнь. Зато детей давай-давай, рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?
- Ну, что, кто пойдет за Клинским?
- А что такое Клинское?
- Как бы тебе объяснить... Пиво пробовал? Совсем не похоже!
- Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
- Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток ничему не научили?
Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос:
- Продлевать будете?
Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови.
Она выглядела удивленной...
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!
У пессимиста давно не было секса.
А у оптимиста был, но давно.
Существуют вещи, которыми хочется гордиться, даже не понимая их сути - например, профицит государственного бюджета!
На футбольном матче один из болельщиков непрерывно кричит:
- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок!
Ему говорят:
- Чего кричишь? Он вроде нормально судит.
- А что он за моей женой ухлёстывает?
Мне настолько нравится мой пресс, что я вырастил небольшую набивку, чтобы с ним ничего не случилось
В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
- Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь. Я глухая.
- Напомните, пожалуйста, название фильма.
- "Апокалипсис сегодня".
- Спасибо. А фильм как называется?
- Владимир Владимирович, этот дворец - Ваш?
- Конечно не мой, а чей же он ещё?!
Один мужик рассказывает другу:
— В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую — неинтересно.
Одна женщина звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Маня, мой у тебя раньше храпел во время секса?
- Так храпел, что даже соседи слышали!
- И как ты с этим боролась?
- Поначалу будила…
- А что потом?
- А потом выгнала эту скотину, потом пожалела... и к тебе пристроила!
Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
В России с назначением человека на высокую должность автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи.
Приехал в Израиль, а там шалом покати.
Счастье, это когда теща живет в деревне, и у неё нет мобильника, Интернета, и денег на дорогу.
На грузинской свадьбе:
- Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
- Слушай, Гоги, какой хороший тамада!..
- Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные...
А следующий конец света какого числа будет?
Определилась с выбором мужчины, его осталось только развести.
Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком.
А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!
Олигархам труднее всего жить по средствам. Они не успевают тратить деньги.
- Мам, пап, я хочу жить одна.
- Мы рады за тебя, дочка.
- Ваши вещи я уже собрала.
- Милый, где мое платье?!
- Ирочка, дорогуша, не пойдешь ты в нем...
- Милый...
- Золотко, не ругайся только... Ну, не пойдешь ты в нем...
- Так, кулак разжал, быстро!
Любая собака может стать собакой-поводырем, если тебе неважно, куда идти.
- Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере!..
- Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася...
- Нет, нет, это невыносимо!..
- Откуда в доме запах перегара?
- Это со мной!
Если бы мне сказали в детстве, что в будущем те, у кого совсем мало денег, будут питаться одними бананами, я бы охренел, но из очереди не ушел.
Странное время - народу приходится устраивать незаконные собрания, чтоб убедить власть соблюдать закон.
Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая, но четвертая точно палками и камнями.
- Я - самодостаточная личность.
- Синячишь в одно рыло?
- Да.
Чем больше отдыхаешь, тем больше устаешь от навязчивых мыслей о предстоящей неизбежной работе.
Приглашать норвежцев тренировать наших биатлонистов - это как Жукову попросить Манштейна разработать план Курской дуги...
- Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете?
- А есть такая же, но с мягкими иголками?
- Вы боитесь что дети уколются?
- Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.
- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!
- Девушка! Можно вас на минуточку?
- Слабак…
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
— Блин, скинхеды заебали!
Русский язык уникален еще и тем, что ближайшие соседи постоянно поправляют носителей, как правильно называть их страны и города и какой предлог использовать.
- Давай просто посидим, чаю попьем.
- Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.
Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
- Папа, я получил во-о-от такую пятерку!
В сказки верят только дети. Взрослые понимают: премии не существует.
Как говорил Путин: «Дворец не мой, но, дай бог, не последний».
- Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага,... подсолнечным маслом!!!
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
Пиздец - это когда ты наконец-то встречаешь своего человека, а он своего - нет.
Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
— Что это ты делаешь?
Мама:
— Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
— Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка тетя Лида и его обратно надувает…
- Ученые говорят, что любовь - это просто химическая реакция, так ли это?
- Совершенно точно, а катализатор этой реакции - спирт!
Первая мысль у нервно закурившего - выпить!
Такая декорация для дворцового переворота пропадает...
- Поручик, вы, о чем думаете?
- О том же, о чем и вы Наташа!
- Пошляк!
Плохо если ребенок похож на соседа, особенно если ты сосед.
Перед женихом при входе в ЗАГС натянули финишную ленту.
Киргиз с женой идёт по Красной площади и говорит жене: "ОМОН за нас, ОМОН наш киргизский."
Жена спрашивает: "А чё это он наш-то киргизский".
А киргиз отвечает: "Вон, видишь, как ОМОН русских метелит".
Чем выше статус приглашенного на торжество, тем дешевле его подарок.
Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами заплатить за собственные глупости.
Кажется, у меня развивается склероз.
Что-то я не могу вспомнить ни одного дела, которое я бы не завалил.
Военные загадки
1. Без окон, без дверей, полна горница людей. (Траншея)
2. Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Снайпер)
3. По горам, по долам ходит шуба да кафтан. (Незаконные вооруженные бандформирования)
В разгар бурной вечеринки, хорошо выпивший хозяин после очередной стопки обращается к своей, не менее тепленькой жене:
- Ну, дорогая, давай мою любимую!
Жена не раздумывая расстегивает кофточку и подходит к нему с обнаженной грудью:
- НА!
Навальный:
— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
— В тюрьме есть телевизор, увидишь...