10 лет назад 500 мегабайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет. Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.
Пить из полупустой трехлитровой банки маринованных помидор рассол - это все равно, что стоять рядом с заснеженной крышей в 5, смотреть наверх и ждать, когда прилетит...
Пишут, в Кремле готовят какой-то "План национального спасения".
Теперь мы точно все умрем...
Пишут, что если вам звонят из банка, то не важно, мошенники это или сотрудники банка. Вас в любом случае хотят наебать.
- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Вот! Теперь и вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом.
Партии "Справедливая Россия", "За правду" и "Патриоты России" решили объединиться. Новым названием станет "50 оттенков серости".
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.
Владимир Соловьев купил яхту и по привычке пробил дно...
Россия - настолько богатая страна, что может себе позволить себе построить дворец просто так, ни для кого.
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать.
- Как ты относишься к бедным людям?
- Напрямую.
Глупость, что идеальная женская грудь должна помещаться в ладонь. Где вы видели, чтобы вымя помещалось в копыто быка, например.
К двум главным русским вопросам "Кто виноват?" и "Что делать?", добавился третий - "Чей дворец?".
Мужики, неужели только меня одного, когда я вижу статус в мессенджере «онлайн» и у жены и у любовницы, не отпускает мысль о том, что они переписываются друг с другом?
— Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
— 1) Взрослый мужик больше весит... 2) ВСЕ!
- Слышал, запретили футбол в Монако?
- Ну, это полный беспредел, а почему?
- Из-за пограничных конфликтов, мяч улетает или во Францию, или в Италию!
- Мама, а можно мне немножечко пряника?
- Нет, Вовочка, сначала кнут доешь!
Почитаешь интернет: одни сплошные интеллектуалы, успешные по жизни люди, политологи и грозные ебаки. А где тогда все эти олени, которые окружают меня в повседневной жизни?
В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.
Мой дед Михаил был человеком мудрым, и когда я подрос, сказал мне: "Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".
- И какие там могут быть проблемы с дворцом? Кто оплачивает налог на недвижимость и коммуналку - тот и владелец!
- В том-то и дело, что никто и не думал оплачивать...
Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
— Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.
Круги под глазами - это после вчерашних занятий геометрией.
Народная примета: если вам всё чаще попадаются открытые канализационные люки, то волатильность чугуна высокая.
Немец спрашивает русского:
- Как у вас в России, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...
Новейшая разоблачительная информация! Помните, год назад искусственый интеллект похитил миллиарды из Сбербанка? Так вот это он дворец под Геленджиком построил!
У сестер Вачовски не струйный оргазм, а матричный.
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле, они хотят опустошить наше главное сокровище — пакет с пакетами. Будьте бдительны.
Берегите себя.
- За что нам это, где мы так сильно согрешили?
- На избирательных участках.
Хочется снова стать 13-летним, чтобы просрать свою жизнь иначе.
У меня появились свежие идеи.
- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
Отстаньте от Путина! Дворец строили под возвращение Трампа из Америки после выполнения операции. Оттого и повышенная секретность.
Мой друг очень бесится, когда я представляю его другим людям как "плоскоземельщика". Он работает водителем дорожного катка.
После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.
— Сема, наш сын опять получил двойку по математике!
— Надо найти ему опытного репетитора.
— Но задачи ему решал ты!
— Ну, тогда мне репетиторшу.
- Человек, как смартфон: самый энергозатратный орган у него - мозг.
- Вот почему многие его отключают, чтобы не разряжался.
Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?
ФБК выяснил, что, в отличие от безработного борца с коррупцией, по 15 раз в год отдыхающего за границей, президент России отдыхает в Геленджике.
- Ты шапку надел?
- Ну, мам!
- Не мамкай!
- Ну, родительница!
- Кошмар какой! Лучше мамкай.
Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
Новость от "голоса Америки: "Женщина, которую пнул полицейский на акции протеста в России, требует правосудия".
Самый шикарный комментарий: "А вот та, которую пристрелили в Капитолии нет. Демократия."
В десятку "Форбс", в ближайшее время, должен ворваться директор завода по производству ершиков.
Я десять минут наблюдал, как мой пес гоняется за своим хвостом, и подумал: "Такому вот хорошо, немного нужно, чтобы себя занять". А потом я осознал, что уже десять минут наблюдаю, как мой пес гоняется за своим хвостом...
- Папа, а на других планетах есть жизнь?
- Зачем тебе это, сынок: и на Земле есть много мест, где есть жизнь.
Как показала история с Большуновым, финские лыжники могут победить наших только из-под палки.
Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.
- Я сова.
- Поздно ложишься и с трудом встаешь?
- Нет, бля! Я бесшумно летаю и ем мышей!..
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"
Ну наконец-то ФСБ все объяснила: Это не дворец президента, а «пограничная застава погрануправления ФСБ по Краснодарскому краю». Я так и думал, что это - НАРОДНОЕ!!!
- Вадик, а может, бросим все и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".
— Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.
— Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...
— Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!
Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
- Я тебя вчера с парнем застукал!
- Ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал!
Сержант милиции заполняет протокол на задержанную:
- Глаза черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы... Одного не хватает.
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться
Китаец вернулся из Москвы и делится впечатлениями:
- Представляете, как там у них хорошо, даже в час пик, можно сказать, метро полупустое!
Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!
Приезжай, говорила она.
Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино.
Вот так меня развели на венчание.
И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.
Вот если бы я был женщиной, то был бы всегда беременной.
Доверчивый я какой-то...
Бездомный сегодня попросил у меня денег. Я заглянул в карман и увидел только 20-долларовую купюру. «Неужели я хочу, чтобы эти деньги пошли на наркотики?» — подумал я. «Нет»! И я отдал ему 20 долларов.
- Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам.
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Если дети цветы жизни, то пенсионеры - кактусы смерти.
С годами у мужчины внутренний стержень все реже выходит наружу.
— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Поцеловал Иван-царевич лягушку... и превратилась она в доброго молодца...
"Самец" - ёб твою мать..." - расстроился Ваня.
Идем с малолетним сыном зимним вечером; солнце уже село.
Сынок меня спрашивает:
- Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом?
На что проходивший мимо мужик ответил:
- Воруют...
— Дед окончательно ебанулся.
— Мы хотим убедиться, пустите к нему наших докторов.
— Зачем? Дайте ему микрофон на каком-нибудь форуме и сами всё увидите.
- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена.
Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда находятся мрази, которым надо доебаться.
Муж и жена гуляют по городу.
- Дорогой, у меня руки замёрзли!
- Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь!
- Ты в прошлый раз таким весёлым был...
- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?..
Сначала надеешься, что - девственница, потом, что - верная, а в конце, что хотя бы ребенок от тебя.
- Девушка, давайте познакомимся?
- Спасибо, у меня уже есть знакомые.
Джо Байден позвонил Путину и осудил российскую агрессию, хакерскую атаку, отравление Навального и сообщил о планах жестко защищать позицию США. И это Путин еще не взял трубку.
- Скажите, поручик! А что такое монархия?
- Ну, это когда страной правит король.
- А что будет если король умрет?
- Тогда будет править королева.
- А если умрет королева?
- Ну тогда Валет!
- Зачем оградка на могиле тещи?
- Чтобы не убежала.
Россия - это страна, где россияне с виллами за рубежом и зарубежным гражданством учат патриотизму россиян, едва выживающих в своей стране и никогда не бывших за границей.
По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!"
— Ты, случайно, не вампирша?
— Ну так... посасываю иногда.
У тещи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел...
Состоялись первые телефонные переговоры между президентом России и Байденом. Товарищ Байден отчитался о проделанной за неделю работе, а именно о вхождении США в климатическое соглашение, прекращении строительства трансамериканского трубопровода, запрещение бурения новых скважин в США и их фракинга. Стороны договорились о включении сына Байдена в совет директоров Газпрома и Роснефти для дальнейшего укрепления двухсторонних связей и перезагрузки отношений.
Охранник ресторана - официанту:
- Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.
- Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счету.
- Мой ватный батя считает, что дворец государственный и будет использоваться для международных встреч и всего такого. Ну как Версаль во Франции. А то у них есть, а у нас нет - непорядок.
- Правда, последний наследный владелец Версаля был немного обезглавлен, ибо ахуел.
Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится..
— Шарман, бля!
Дворец и земля под ним, действительно в разных долях принадлежат крупным отечественным бизнесменам.
А вот бизнесмены - да, принадлежат Путину.
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
"Я узнал, что у меня есть огромная семья..." - из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее.
С его опытом попадания в ситуации класса "Полная задница" уже можно писать диссертацию по проктологии.
Тупой и еще тупею...
Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни загса, и даже драться пришлось друг с другом.
- Да, все-таки немцы - умный народ!
- Почему?
- Да я случайно канал немецкий включил - ничего не понятно! А они понимают...
Президенты Киргизии настолько суровы, что до и после исполнения президентских обязанностей их содержат за решеткой.
Действительно острая шутка оставляет после себя приятное воспоминание. Или синяк под глазом.
- Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет!
- Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд - кошелёк или бруки?
Много на свете хороших людей. Но как только в них появляется нужда, то выясняется: опять попрятались где-то, суки!
В России на памятнике "Неизвестному солдату" изменяют надпись: "Имя твое неизвестно, подвиг твой неизвестен, ты у нас не служил".