Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов.
- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- "Гарри Поттер".
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
- Зачем ребенку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашел.
Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач.
Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.
Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра.
Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.
— Одноразовую посуду брать будем?
— Зачем, мы ж на то же место едем.
По призыву оппозиции массово на митинг 31 января организованно вышли сотрудники полиции.
Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа вай-фай называется "23см". Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
"Жизнь" - это реалистичный фильм "День сурка", в котором каждый день просыпаешься, чтобы узнать, что люди, строившие тебе козни, все еще живы.
Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел «Левиафан».
Легким движением руки дворец превращается... превращается дворец... дворец превращается... В элегантный апарт-отель.
Вот интересно, сколько заплатил Ротенберг Навальному, за такую крутую раскрутку своего туристического бизнеса?
Заходит патриот в обувной магазин:
- Можно у вас обувь купить?
- Да, конечно. Какой размер?
- 41-45
- Что, простите?
- Можем повторить
- Алё, Аркаша.
- Да.
- Твой дворец.
- Что? Какой дворец?
- Это был не вопрос.
- А, я понял, Владимир Владимирович.
- Я записала тебя в список пидарасов. Пока только карандашом...
Скорей колите всем вакцину, а то само у всех пройдет!
— Добро пожаловать в наш оупенспейс
— Но это же заброшенный подвал
— Это лофт
— Но там в углу крысы доедают наркомана
— Это перформанс
— А что за бомж в порванном костюме?
— Это наш коуч, Артемий
— А проститутка рядом с ним?
— Фешн-консультант Натали. Пройдемте на кухню. Берите фалафель.
— Но это же хлебный мякиш.
— Нут в этому году плохо уродил.
— А Что это за зек возле плиты?
— Это наш веган-шеф-повар Николай. Он недавно вышел по УДО. Желаете смузи?
— Похоже на чифир.
— У Николая свой секретный рецепт смузи.
— Все таки интересно узнать судьбу наркомана, который лежит в углу.
— Это наш сммщик. Отдал свою жизнь ради искусства. Получился неплохой перформанс, как считаете?
— Да, неплохой. Парень, который нюхает клей из пакета, местный вейпер?
— Как догадались?
— Да так, чисто интуитивно.
— А, что за сумасшедшая женщина с котами?
— Наш HR
— А вас как зовут?
— Валера, я CEO. Знаю наизусть все цитаты великих людей, которые помогли мне стать успешным. Сигареткой не угостите?
Вышел покурить во время перерыва. Смотрю: бежит толпа ребят. Запуганные, запыхавшиеся. Кричат:
- Дяденька, мы с митинга, за нами менты! Откройте дверь!
Открыл, конечно. Столько лет в этом РОВД работаю, а такого не видел.
СМИ: на акции протеста вышло маргинальное меньшинство, по данным МВД было не более 3 тысяч человек. Также МВД сообщает о 5 тысяч задержанных.
- Олигарх Борис Ротенберг признался, что ему принадлежит дворец в Геленджике.
- Так вот, кто теперь новая теща Путина, на которую он записывает свое имущество.
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
– Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
– От комаров.
На улице подошел сейчас грустный омоновец:
- Вы случайно не на митинг?
- Нет, по своим делам иду.
- Никто не пришел, а мы так готовились...
- В другой раз повезет.
- А хотите в автозаке посидеть? Я вас сфотографирую!
- Увы, опаздываю на встречу.
- Понимаю. Удачи вам.
- И вам.
— В средневековье победу над чумой отмечали оргиями. Никто не знает, что-то уже планируется после пандемии?..
Говорят, с возрастом вино становится только лучше.
Но я по прежнему не люблю вино и мне уже 45.
Духовные лидеры мусульман России обратились к разработчикам лекарств от коронавируса с просьбой раскрыть состав вакцин. Похоже, имамы всерьёз подозревают, нет ли в них свинины...
Подходит мужик к витрине с колбасами да копченостями, выбирал-выбирал, наконец говорит:
— Мне, пожалуйста, суслятины горячего копчения.
— А у нас такого нет.
— Ну как же нет, вон там написано — суслятина г. к.
Молоденькая продавщица хлопает себя по лбу и кричит старшей:
— Галина Константиновна, у вас бейджик в витрину упал!
Гиппократ давно умер, а врачи из платных клиник живы и хотят кушать.
- Говорят, в США нет паспортов, а куда же тогда они ставят штампы о прописке?
- Там и прописки нет!
- А что же проверяют полицейские?
- Там запрещено просто останавливать прохожих и требовать документы.
- Да пошел ты нахуй со своим враньем, либераст чертов!
Часто спрашивают: "Какая твоя любимая шоколадка?". И мало кто знает, что моя любимая шоколадка - это шашлык.
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...
Воспитательница раздаёт игрушки в детском саду:
- Остались только лего-дворец и солдатики, Аркаша и Вовочка, выбирайте, с чем будете играть?
Аркаша: - Я дворец буду строить!
Вовочка: - А солдатиков возьму, солдатики для меня любой дворец отберут!
- Миша, а я нашла твою заначку и всю ее спустила в ночном клубе с подружками.
- Ничего страшного, Светочка, это я тебе на новую шубу копил...
Актуально: семь раз проверь - один отправь.
- Просрали СССР! Теперь Россию просирают!
- Ты работать думаешь? В твои годы Путин себе уже домик построил!
- Мам, ну что ты опять начинаешь.
— Занимались с женой любовью. Только закончили, сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л! ".
Ну, мы поржали...
— И что?
— Сегодня жена сделала тест: реально, гол.
Если народу ложкой взять нечего, он берется за вилы.
Из жизни диктаторов. Путин два дня провел в Египте, присматривая там для своей усыпальницы одну из пирамид.
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Людей, наварившихся на распаде СССР, пришли свергать мужественные борцы, мечтающие навариться на распаде России...
Мы-то своё поматерились, а вот детей жалко.
Громкость женщины в питейных заведениях прямо пропорциональна длительности отсутствия у нее мужчины.
Наши люди на митинг с адвокатами не ходят.
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Перевод с русского на ротенбергский: "жополиз" - "бенефициар".
Самым привлекательным российским активом для ведущих западных инвесторов пятый год подряд признаётся Алексей Навальный
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Во взрослой жизни, единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил
"Курение вызывает Рак! Курение вызывает Рак, как слышно?".
— Кто вообще придумал эти идиотские позывные?...
По лесной дороге идет монашка. Вдруг из кустов выбегают три мужика, насилуют ее и исчезают в лесу. Монашка встает и говорит:
— Спасибо тебе господи, и досыта, и без греха!
Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворенным.
Там на улице всегда найдется блядь с бутербродом в руках.
— Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
— У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
— И что?
— Никто не едет, блин!
На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным.
Теперь я знаю, зачем на прежнем были эти колесики, вращающиеся сидение и откидная спинка.
В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю каждые два часа.
По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.
Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может, и кошелек отдашь?
Там, где правители хорошо управляют страной в тяжелые времена, тяжелые времена почему-то не заканчиваются.
Психоаналитик: — Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты...
Давно пора переименовать Дворцовую площадь в Апарт-Отелевскую!
- Тётенька, тётенька! А какие у вашего малыша глазки? - бежит за женщиной с коляской ребёнок лет 6-ти.
- Серые, - отвечает женщина.
Ребенок, протягивая ей что-то в ладошке:
- А вот и неправда, тётенька! Зелёненькие!
Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь.
Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.
Только став взрослой, София поняла почему одни шотландцы носят короткий, а другие длинный килт.
Идеальный патриот должен иметь промытые мозги, продутые уши и по бревну в каждом глазу. Идеальный оппозиционер должен иметь то же самое.
- Чей Крым?
- Ротенберга.
В районной поликлинике из-за нехватки врачей объединили ставки гинеколога и отоларинголога. Стали думать, что написать на табличке: "пиздолор", "пиздонос" или, может быть, "горлопизд"? Решили спросить у айтишника, он много в интернете сидит, должен знать современные тенденции. Айтишник, не отрываясь от компьютера:
- Пишите "мандалорец".
Про индийское кино:
"...мне так грустно, так грустно... что хочется петь и танцевать!"
- Господа, наша компания выиграла тандыр!
- Может быть, тендер?
- Нет.
- Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
- Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный…
Читаю свежую новость "Бузова довела себя до анорексии".
Вывод: вот до чего "дутая звезда" может себя довести, если отказывается подолгу брать в рот.
В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
- Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит, ворует, - прокомментировал Дмитрий Песков.
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...
- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
— А мы мамку выгнали.
— Ты что, Вова, как же это?!
— Да мы посовещались с папкой, я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить, это уж извините...
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
Настоящее одиночество - это не удалять с телефона SMS-поздравления с ДР. Оба поздравления. И от Билайна, и от Сбербанка.
- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!
- Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.
- А ты не пробовал просто почистить ее, когда комп выключен?
- Когда комп что, прости?
На меня уже ничего не давит, кроме атмосферного давления.
Сегодня отмечается первый в истории День сурка, когда сурок Фил год назад проигнорировав свою тень, тем самым развеял мечты Дональда Трампа на переизбрание его президентом.
В разгар пандемии выводить на улицы ОМОН и рисковать жизнями сотрудников органов неприлично.
Был у нас когда-то Николай Палкин, а теперь есть Владимир Дубинкин.
Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:
- Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.
День сурка - это день, когда один и тот же мудак подрезает каждый раз вас на своей машине в то время, когда вы едете к своей любовнице  таким образом , что вы с трудом  избегаете  аварии.
При этом  место и время  не имеют значения
Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови...
В Лондоне во время Второй мировой войны на одном из домов сделали надпись:
«Присоединяйтесь к вооруженным силам, вступайте в парашютную секцию. Теперь переходить дорогу опаснее, чем прыгать с парашютом».
Ниже кто-то написал:
«Я бы очень хотел присоединиться, но контора находится через дорогу».
Хотели бы сделать Россию процветающей - сделали бы!
Эстонская народная мудрость: тише едешь - меньше русский.
Очень люблю скучных, педантичных, непьющих, некурящих, не злоупотребляющих. Особенно, если они сидят за пультом ракет с ядерными боеголовками.
- Переходя улицу, надо посмотреть сначала налево, а потом направо или наоборот?
- Надо смотреть в оба.
Китайский политолог предрек скорый крах Америке. Вскоре выяснилось, что это его оказывается укусил российский политолог.
Из характеристики: "Скромен, в работе замечен не был".
- Дорогой, у моей машины, кажется, движок накрылся.
- Какая машина, у нас карета.
- Значит, кобыла сдохла.
Разговор двух преферансистов.
- Иногда хочется предложить партию в преф нашему Владимиру Владимировичу.
- Не, он президент, ему по конституции не положено ни в какие партии вступать.
- То-то я смотрю, он только на прикупе сидит...
Один адвокат жалуется другому:
- Страшно устаю. Моя защитная речь длилась 3 часа.
- Зато я хорошо выспался.
- Когда?
- Во время твоей защитной речи...
Невидимая рука рынка бьет в челюсть и лезет в карман упавшему.
Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!".
Возвращается Колобок домой и видит, что его Ромовая Баба с Коржиком лежит. И стал Колобок Рогаликом.