- А у меня счет за коммуналку практически не изменился.
- Это тебе дворцовые еще не начислили...
В продаже появился переходник с HDMI на садовый шланг. Теперь, грядки в России можно поливать говном прямо из телевизора.
МТС: На шаг впереди! Доступ к запрашиваемому вами ресурсу ограничен! Сайт еще не запрещен Роскомнадзором, но мы на всякий случай его заблокировали.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и все, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
В связи с массовыми акциями протеста в последнии дни ГИБДД вводит в оборот знаки "Прогулка запрещена", "Берегись ОМОНа" и "Эта сторона улицы наиболее опасна при появлении ОМОНа".
- Владимир Владимирович, по вашему указанию мы запретили мат в интернете.
- М-м-м.. хорошо... а теперь объявите, что слово "дворец" - нецензурное!
— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять ее длину.
Тебе звонит только будильник, потому что ты заводишь только его.
Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мертвый козел, но все равно приятно.
Защита Алексея Навального намерена подать апелляционную жалобу в TikTok.
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.
Извините, девочки, не пойду гулять, у меня эти дни...
*эти дни — дни без денег
У нас в конторе всегда два бухгалтера - блондинка и брюнетка.
Это чтобы шефу удобнее было с бабками ориентироваться.
- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000, в доказательство высылаем ее палец.
- Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Всего два?
- Yes.
В номинации "Интернет-циник года" побеждает компания, рассылающая спам-рекламу с предложением установки их приложения от спам-рекламы и нежелательных звонков.
Что за день был вчера, что за день! Навального посадили, корабль Маска разбился... Если бы еще и доллар рухнул, то вообще праздник патриота наступил!
Поддержать задержанного вышло больше людей, чем поздравить самоизбранного.
- Виновен.
- Я здесь власть!
- Это не так работает.
- Бля...
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.
Если сейчас вам вдруг позвонят из службы безопасности Сбера, остерегайтесь провокационных вопросов про синие трусы.
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
Согласно поверью, если в этот день Алексей Навальный выйдет на свободу, то весна будет ранняя. В противном случае нас ждут еще шесть недель зимы.
В московском метро машинист предупреждает пассажиров по громкой связи:
- В связи с угрозой распространения нового штамма коронавируса поезд проследует станцию "Китай-город" без остановки.
Весна 2021 года будет уникальной в истории России.
Вместо собачьих какашек из-под снега появятся маски.
Я уже три года не хожу на балет, чтобы ничего не испортило впечатления от танца "маленьких лебедей", который, в одном галстуке и трусах, с рюмкой водки в руке, под бешеные аплодисменты и крики: "Паша, давай", исполнил главный экономист нашей фирмы Павел Петрович на новогоднем корпоративе. Большой театр отдыхает.
Зоопарк - единственное место, где все заключенные невиновны.
На днях слышал феминистку, которая сказала, чтобы после свадьбы ей оставили её фамилию.
- Я думаю, какая нахрен её фамилия.
- Ваша фамилия - это фамилия мужика, который взял в жены вашу мать.
- А фамилия матери - это фамилия мужика, который взял в жены вашу бабушку.
- У вас, блин, никогда не было фамилии, никогдааа...
Совещание в МИДе:
- Слушайте, эти западники вконец обнаглели. Санкции, подстрекательство протестов, защита Навального, хамство... Что будем делать?
- Предлагаю ответить асимметрично и наотмашь - давайте перестанем выражать нашу глубокую озабоченность! Во они офигеют..
Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу...
Ничто так не подвергает сомнению сказанное депутатом, как его хорошо загоревшая морда зимой.
Белый длинный коридор. Навстречу друг другу идут двое. Первый:
- Бонд. Джеймс Бонд.
Второй:
- Брат. Медбрат.
- Имя?
- Иоанн Васильевич.
- Фамилия?
- Рюриковичи мы...
- Кем работаете?
- Царь. Аз есьм!
- А проживаете, конечно, в Палатах?
- Нет. У Антон Семеныча Шпака в капсьюльном апарт-отеле койку снимаю...
С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущен этим, но теперь уже не могу описать, как сильно...
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
Путин заявил, что соцсети управляют сознанием пользователей. Это он еще про ОРТ умолчал...
Хорошо весь день тем, кто утром в зеркало не смотрится, а с него нюхает.
Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.
Перед тем, как провести заседание по Навальному, изменили:
1) Дату.
2) Время.
3) Место.
4) Судью.
5) Закон.
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, блять, не видишь кого ебешь?!
Чей дворец, чей дворец?! В итоге опять в России еврей во всем виноват!
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашел посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
Путин предложил создать аналог Европейского суда по правам человека.
Заседания суда будут проходить в Химкинском отделении полиции.
Приходит Путин к Ротенбергу.
- Дружище, у меня для тебя две новости.
- Ну, давай с хорошей.
- Я себе в Крыму мавзолей охрененный отгрохал из чистого золота. Теперь он твой.
- Дайопаный стыд, чо опять за подстава-то, Володя!? Какая же тогда плохая новость?
- Завтра похороны.
Жена дома заправляет водой все увлажнители воздуха. На немой вопрос отвечает:
- Ходила к врачу, сказал, что нос очень сухой.
- Ты к ветеринару ходила?
Жена - мужу:
- Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?!
- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если бы она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
Для Навального поменяли аэропорт, суд, судью и УПК
Если придти в участок и с видом заговорщика сообщить должностному лицу, что ты знаешь человека, который против Путина, то скорее всего тебе ответят:
- Я тоже против, а хули толку!
- Вы за какую команду болеете?
- За разные!
- Чем заразные?!
Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался - куда делась маска?
Футболист на исповеди:
— Грешен я, святой отец.
— В чем твой грех, сын мой?
— В онанизме, батюшка.
— Сын мой, в сравнении с тем, как вы играете, этот грех — ничто!
- Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?
Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет
Подарил другу четыре годовых бюджета города Казани!
А чем ты запомнишься своим друзьям?
- Какой у вас опыт работы?
- 30 лет!
- А сколько вам лет на данный момент?
- 25.
- ???
- Переработки...
С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...
Уже ушло поколение, которое помнило, что такое магнитные ленты, теперь на очереди поколение, которое использовало дискеты, так и до нас, которые знают, что такое флешки, доберутся.
Дружище, не подскажете ли пару-тройку интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?
Майк Макфол назвал суд над Алексеем Навальным вмешательством во внутренние дела США.
Большинство не хотело бы 17-го, еще больше боятся 37-го, как компромисс 53, оптимально 85-й
- Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения?
- Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как ты стареешь...
Люблю детективы. Там в конце всегда выясняется, что виноват не я
Молодцы, мат запретили, а шахматистам теперь как быть, подскажите?
По новостям:
- Учёные сообщают, что итоговая эффективность вакцины Спутник V составляет 91%.
Дед с дивана:
- Ахренеть у них получилось. До вакцинации эффективность значит была 97%, так как декларировали смертность в размере 3%, а после вакцинации она стала 91%.
Ты: анонимно шлешь девушке цветы
Она: радуется
Ты: признаешься что это был ты
Она: расстраивается
- Послушайте, у этого парня в резюме: "Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью".
- Ему удалось заменить лампочку?
Прогноз астролога:
— Посмотрите, что в мире творится!
Погодные катаклизмы, землетрясения, вулканы, пандемия, войны, экономика рушится! Есть два варианта развития событий — реалистический и фантастический.
Реалистический — прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический — справимся сами.
30 лет назад был в стольном некогда (при Колчаке) г. Омске. Тогда были как раз перебои с некоторыми продуктами. Спросил:
— Хорошо ли в Омске с маслом?
Ответ до сих пор радует:
— С маслом в Омске хорошо... Вот без масла плохо.
Жена после бани мужу:
- А может секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет… Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть…
- А давай представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
Предпочитаю думать, что знакомые, которые при виде меня переходят на другую сторону улицы, просто уважают моё личное пространство.
Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.
В Израиле решили обогнать Америку в области космоса и изобрели свой Пейс Шаттл.
Сервис интернет-магазинов выходит на новый уровень - оператор, предложивший забрать мне мелкий заказ, отсутствующий здесь в наличии, самовывозом из города в 158 км от моего расположения, не забыл спросить: "Удобно ли Вам будет?".
Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
— Ландау, Лифшиц "Теория поля"... Э, агроном, вставай!
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
- Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
Жить вечно? А ты представляешь, сколько раз в понедельник тебе предстоит просыпаться?
Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.
И вот эта традиция англосаксонская — словно в насмешку после уничтожения бриттов назвать свой Остров Британией продолжилась у американцев (штатовских) в названиях военной техники. Вертолёт «Апач», ракеты «Томагавк» и т.д.
Представляете себе если бы гитлеровцы назвали истребитель «Еврей»?
До такого уровня издевательства и цинизма они всё же не дошли.
Попробуйте описать 2020 без использования мата...
— Подсудимый, Вы почему ограбили банк?
— Ваша честь, он первый начал!
Знакомые заказали доставку тумбочки в ванную, указали время - после 19 часов. Им позвонили и сообщили, что доставят заказ с 9 до 15, но из дома не отлучаться, могут и раньше привезти.
Прождали до 15, потом им звонили через каждый час. У водителя все время что-то случалось, то пробки, то еще отговорки. Так и прождали до половины десятого вечера.
Наконец раздался звонок в дверь, открыли - на пороге стоял водитель со свежим синяком под левым глазом. Хозяйка только и смогла сказать:
- О! Вы еще к кому-то опоздали?
Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.
Чтобы понимать женщину, слушать её совсем не обязательно.
- Чай!.. Наконец-то чай! - радостно закричала печень... и потеряла сознание.
Идет банкет. Ближе к завершению один мужик решил пофлиртовать с одной девушкой:
- Как вы аппетитно выглядите!
- Да это я на себя салат опрокинула.
В Москве возрастает тенденция называть детей редкими и необычными именами.
Среди других редких имен, которые отметили в столичном управлении ЗАГС, — Искра, Мальвина, Север, Северина, Весна, Океана, Марс, Цезарь, Люций, Люцифер и Оливье.
ЗАГС 2038 год.
- Согласен ли ты, Цезарь, взять в жены Оливье?
- Да
- Согласна ли ты, Оливье, взять в мужья Цезаря?
- Да
- Властью данной мне... обьявляю вас САЛАТОМ.
Женщины до добра не доводят. С ними можно остаться совсем без добра.
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
Муза - это женщина, которая забирает у поэта зарплату.
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место…
Доктор спрашивает старика:
- Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом, который я вам выписал?
- Да, я уже 3 раза завещание переписал!
- Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица?
- А как вы так сразу определили?
- По усам...
Женщина в 45 лет может вклеить в паспорт не фотографию, а ягодку.
Учитывая тягу к социальным сетям, в следующем фильме о агенте 007 будет говориться о том, что на странице в Instagram у Джеймса стоит статус о том, что у него скопилось много мартини и он имеет лицензию на лайк.
В аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору.
— У вас есть это лекарство?
Провизор, не глядя на рецепт:
— Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые еще нет болезней!
Правителям, которые обещают оторвать руки своим гражданам, обычно отрывают голову...
Товарищ, подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.