Анекдоты за 11 февраля 2021 г.

Спросил у пацанов, что такое биткоин, сказали, что блокчейн. Понимающе кивнул.

Учительница спрашивает у класса
- Кто знает какая была настоящая фамилия Ленина?
Класс хором
-Ульянов!
- А Сталина?
После паузы двое робко
- Джугашвили?
- Правильно. А Путина?
Гробовое молчание. Наконец Вововчка изумленно
- Неужели Ротенберг?

Мосгорсуд назначил апелляцию Навального на 30 февраля.

Прогулки по темным безлюдным местам стали в наше время гораздо менее опасными, чем прогулки по светлым и людным.

- Ты чего такая грустная?
- Потому что люблю тебя.
- Ну и что же тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя. Я счастлив!
- Ты-то, конечно, счастлив, я же - лапочка. А ты - чмо.

Толерантность - это когда люди дружат с неграми.

Коля - счастливый водитель снегоуборочной машины. Его начальник - понимающий человек, и в такую погоду позволяет ему работать дистанционно.

Раньше с нас драли деньги за радиоточку, которой мы не пользовались. Теперь еще за телеантенну, которую мы не втыкаем, капитальный ремонт, который мы не увидим, и за пенсию, в которую вовсе не верится.

Самый распространенный вид плавания - медленно заплывать жиром.

Пользование банкоматом - это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.

- А как-то можно сделать так, чтобы Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов в ближайшем будущем?
- Да. Достаточно написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера.

Лекция по паразитологии.
- А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.

Летучка в ковидном госпитале.
- Все врачи работают с ковидными пациентами и только проктологи оказались не у дел, какие есть предложения?
- А давайте пустим байку, что мазок на ковид из заднего прохода дает самый точный результат.

Думаю, через пару лет корпорации выпустят колу, дошираки, скиттлсы и сникерсы в ностальгической лимитированной серии «remember 2020» — без вкуса и аромата.

Католическая церковь - рассадник сексизма и расизма!
Почему у них Папа - это белый мужчина?

"Вот, оказывается, к чему после той прекрасной ночи с принцем мне приснилось, как карета превращается в тыкву", с грустью подумала Золушка, увидев 2 полоски.

ШКОЛА: забудьте всё, чему вас учили в садике
ИНСТИТУТ: забудьте всё, чему вас учили в школе
ОФИС: забудьте всё, чему вас учили в институте
ПЕНСИЯ: забудьте всё
АЛЬЦГЕЙМЕР: вот так нормально

Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств...

- Добрый день, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.

Надеюсь, в кинотеатрах навсегда останется социальная дистанция. Так паршиво делить с кем-то подлокотник.

Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим...
А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.

Вторая половинка нужна тем у кого нормального раздвоения личности нету.

Правильно, конечно, класть.
Но иногда так хочется положить!

- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?..

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

— Один бокал красного вина в день продлевает жизнь на пять лет.
— Но это уже третья бутылка!
— Я стремлюсь к бессмертию!

Обожаю зарплату в начале месяца. Получил, заплатил ипотеку, заплатил за подписки, за мобильный и домашний интернет, за коммуналку, сидишь ждешь следующую зарплату.

Сосед говорит соседу:
- Вань, помнишь, я у тебя брал в долг 250000?
- Помню.
- Так вот, можешь долг списать!
- Это еще почему?
- Потому, что твоя жена от меня уже второго ребенка ждет!

У женщины всего две обязанности перед мужчиной:
1. Успокоить его, когда он нервный.
2. Нервировать его, когда он спокойный.

- А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
- Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере еще ни разу не просыпался.
- Ну, так у жены спроси.
- А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла: как спать ложится - беруши вставляет.

Сначала ты хочешь только мужскую рубашку на голое тело, а потом немножко умнеешь и хочешь еще и мужскую должность, и мужскую зарплату.

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

Женщины, щипайте мужиков за жопы в маршрутках. Ломайте систему!

Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок.
Я (понятия не имею, как он должен выглядеть): - Да, отлично.

В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь:
- Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым?!!

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" удалось раскрыть три грабежа, два теракта и 14 изнасилований.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.

Русская фраза - "Идите в жопу", чиновниками из Евросоюза неправильно интерпретируется, как предложение к более тесному сотрудничеству.

Единственное, с чем вы боретесь, мирно выходя на улицы - это со своей ленью.

НАТО поддержит стремление Украины к членству, но пока она вынуждена находиться в статусе "вагинство".

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

Если молодость не вернуть, тогда хоть верните деньги, которые я просрал на нее.

Когда они пришли за афроамериканцами - я не стал терпеть, хотя я не был афроамериканцем! Я возмутился, я вышел на протест! Я знал, что иначе потом, когда они придут за мной, некому будет возмущаться!
И мы победили! Мы поставили полицию на место! И полиции пришлось уйти!
А потом, когда негры пришли за мной, некому было меня защищать.

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

- Приходи, подруга, в гости в субботу. Я пирогов напеку - посидим, потрындим!
- Нет, я с мужем на рыбалку еду.
- Ты рыбачишь?!
- Поначалу рыбачила, а потом втянулась - пью, как все.

С родительского интернет - форума:
"Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?"
"Определённо таракана уже не спасти. Всё!"

Если твой сын похож на соседа - не расстраивайся. Возможно, у вас с соседом один папа...

- Коля сынок, ты тоже думаешь, что я плохой отец?
- Я Паша. А Колю уже мама забрала.

Девушки, помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

Парень обращается к девушке:
- Девушка, а девушка! Купите мне мороженое!
- Альфонс что ли?
- Нет, Эскимо.

Тут предлагают на днях выйти с фонариками и...вернуться с фонарями.

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "твою мать!"

Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
— Ты, зараза, где?!
Орут в ответ:
— А ты, зараза, кто?!

Женщина, пилящая мозги, больше всего похожа на санаторий в Афганистане.
Вроде бы тепло и солнечно, но ты, в основном, не загораешь, а прячешься от пролетающих мимо бомб...

Никогда не лгите индийской девушке! Эта красная точка на лбу все записывает!

Конгресс США начал слушания об импичменте Дональда Трампа.
Для справки: импичмент - отрешение от должности действующего президента.
Это всё, что вам нужно знать о том, кто победил на последних президентских выборах в США.

Фраза "Русские своих не бросают" означает, что когда глохнет автозак, арестованные помогают его завести с толкача.

Самый неловкий момент в сексе, который когда-либо случался в моей жизни, выглядел как:
- Кто твой папочка?
- У меня отчим.

- Я люблю тебя.
- Значит, мне на "я"...
- ???
- Ярославль!

- Зарплата и месячные - чем похожи?
- И то и другое бывает раз в месяц. Если не пришло - значит вас кто то поимел.

Хомяк - животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу "у меня есть хомяк", всегда это "у меня был хомяк".

Середина жизни человека – это когда ни будущее, ни прошлое не лучше, чем сейчас.

Кризис среднего возраста неприятен еще и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.

90% населения земли думают, что они умнее 90% населения земли.

В парке Петя обнимает Валю и хочет ее поцеловать. Она протестует:
- Нет, нет, только после свадьбы.
- Хорошо, я подожду. А, когда ты выходишь замуж?

Делая зарядку обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!

Пляж. Спасатель кричит в мегафон:
- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки! Я просто на спине плыву!

- Куда подевались все дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие, как остальные.

Белые постоянно начинают, но часто проигрывают, особенно в Европе.

Мужик, кинувший пустой пластиковый стаканчик в полицейского, признан виновным в посягательстве на его жизнь, так как судья счел, что во время полета стаканчика мог пойти дождь, который бы наполнил его водой, а сразу после этого могли ударить резкие холода, которые бы превратили эту воду в смертоносную ледяную глыбу.

- Ты где пропадал?
- Менты забрали.
- За что?
- Ссал без маски.

Ну, уж если фонарики не помогут, тогда я вообще не знаю.

- Адам, тебе что, ребра жалко?
- Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее…

Вместо заурядного доната в фонд Навального я послал сердечко на его аккаунт в Твиттере. Мне кажется, это станет мощной поддержкой для Алексея.

- Данной мне властью объявляю вас парой! - провозгласил Соломон Абрамович, надевая разные носки.

Кремль счел позицию Киева по "Спутнику V" противоречащей научным данным, а факт существования Украины - противоречащим здравому смыслу.

Женщин нужно судить за макияж как за мошенничество

Чтобы как-то выделяться, вместо "Как дела?" спрашивал - "Что с Вами не так?".

Вижу краем глаза рекламу: "... кроссовки для фитнеса!"
Данунаф. Мне, пожалуйста, сапоги для прибухивания и тапочки для релакса.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Вадик, ещё раз назовёшь меня Колобком - по сусекам размажу!

На Земле 7 миллиардов человек а ты пишешь бывшему

- Яша, ты глазами пожрал все баб, которые мимо тебя прошли!
- Соня, а почему это тебя раздражает?
- Слышу, как ты при этом чавкаешь.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?
— Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

Объявление: «Потерялась невеста. Нашедшему - просьба жениться».

Киев ведет переговоры с рядом стран по передаче Украине избытков бюджета.

На экзамене в медицинском институте.
Вопрос: "Что возбуждается палочкой Коха?"
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха.

Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.

- Ну что, больной, лечиться будем?
- На какие шиши, доктор?
- Да, крайне запущенный случай.

- Всё, я с завтрашнего дня сажусь на диету! - заявила жена, протиснувшись в дверь комнаты.
- Я с удовольствием уступлю тебе это место, - ответил муж и вновь скрылся за торшером.

Поверьте, не в деньгах счастье.
Но, если другого нет - таки берите деньгами.

Встречаются слон и ежик. Слон:
- Я в посудную лавку устроился на работу. Продавцом-консультантом.
- А я на предприятие по производству презервативов. Упаковки с резиновыми изделиями на спине переношу.

Признание в любви чаще всего оказываются ложными показаниями.

В МИД РФ заявили, что ЕС не удалось устроить России «публичную порку». На самом деле, порка прошла тихо, по семейному.