Анекдоты за 13 февраля 2021 г.

У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки

Покупатель в магазине:
- Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
- С вас 112 рублей.
- А почем у вас курица?
- Маша, курица у нас почем?!

В больнице.
- Пациент, как вы сломали обе ноги?
- Шёл по неосвещённой улице и провалился в яму.
- Могли бы фонариком себе присветить.
- Ага! Щас доктор! Лучше полгода в гипсе, чем пять лет за участие в массовых беспорядках.

В чем разница между проституткой и порядочной женщиной?
То, что одна продает в розницу, другая продает оптом.

- Пишут, что в России могут создать госкомпанию для экспорта необработанной древесины за рубеж.
- Ну вот, скоро узнаем ещё про одного друга детства...

Партия Единая Россия придумала обратный флешмоб. Сторонники Путина будут светить 14-го февраля в 20-00 фонариками в землю, чтобы Президенту в бункере стало чуть светлей.

Александр Лукашенко предложил Владимиру Путину подключить автоплатеж.

Электрик Петрович с детства мечтал стать спортсменом. Спортсменом он не стал, но разряд получил.

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
— Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итс май лайф!

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?

Я уже в том возрасте, когда заранее знаешь, в какой именно день ты будешь пить.

На ближайшем заседании Государственная дума РФ рассмотрит вопрос о запрете применения на территории России третьего закона Ньютона, как противоречащего местному законодательству.

В офисе.
- От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе...
- Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.

- Знаешь такую фигуру - эллипс?
- Нет.
- Ну он достаточно известный в узких кругах.

В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.

- А почему власти так против фонариков во дворах?
- Они хотят костры из шин на площадях.

В России ребёнка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.

Лукашенко предложил задуматься о реформе Конституции и попросил у Владимира Владимировича одолжить Терешкову.

- Ты веришь нашим политикам?
- Мертвым - да, живым - нет.

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

Каждый день я понемногу растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез. А ты уже начала готовиться к пляжному сезону?

Задержанный осуществил взгляд двумя глазами в сторону сержанта Петренко, вследствие чего электроны в теле сержанта Петренко изменили своё движение из-за "эффекта наблюдателя". Таким образом, задержанный нанёс сержанту Петренко квантовую травму. Обвинение просит 1,5 года колонии.

Когда бабульки во дворе узнали что рыжий Петька не только панк, но и гей, то стали ласково, про себя, называть его: петушок — золотой гребешок…

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...

Если мужчина терпеливо выслушал что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Две антенны полюбили друг друга и решили пожениться. Сама свадьба была так себе, а вот прием был отличный!

Исследования, проведенные ассоциацией независимых проктологов, показали, что в 98,3% случаев термин «геморрой» используется не по назначению.

Медики о дорогах:
— Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Толстой - гений и умел видеть будущее. Однажды заглянул он на 100 с лишним лет вперёд, увидел своего праправнука Петю в числе первых лиц Думы, послушал его речи...
В ту же ночь гений босиком по холодной ноябрьской земле покинул Ясную Поляну, добрёл до станции "Астапово" и там умер.

- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

Наркоман обкурился на 5 этаже и упал в низ на бетонный пол. Собрались люди и один мужик привел наркомана в чувство и спрашивает "Мужик что случилось" тот ему в ответ "Незнаю сам только что подошел".

- Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
- Что они хотят ему купить?

От воздержания люди не умирают, но вымирают.

Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10- летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте сделать копии.

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

В корне новая защита от кариеса - скинхеды!

Объявление:
"На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто ещё"

Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы все бездельники! Поувольняю нахрен!".
Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.

- Назови хотя бы две причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется раз...

С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.

Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце...кто- нибудь знает вкусные рецепты с водой?

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.

Муж:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся.
Чувствую себя ничтожеством.

Круг устал быть порочным. Треугольник устал быть любовным. Прямые хотят пересекаться.

Подруги:
- Как у тебя отношения со свекровью?
- Даже хуже, чем у неё со мной...

Если коррупция снижается, то чиновники идут на посадку.

Не надо гнобить журналистов, потому что они будут писать ваш некролог.

- Я соскучился.
- Чего это вдруг, шлюха твоя уехала?
- Нет, она еще здесь, но с ней скучно.

Беспилотник — это парень, у которого нет девушки.

Сейчас еще весеннее обострение ударит, вообще заживем!

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня!
По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу.

- Я из Чехова.
- Из Чехии?
- Нет, город Чехов.
- Город чехов - Прага!

Автомобилисты ругаются:
- Да я щас твоему автомобилю глаз на жопу натяну!
- Поздно! У нее сзади уже стоит видеокамера.

Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь?
- Непременно архитектором: выстрою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!

Телефонный звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
- Любимая, горячий привет теще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!

Подскажите, друзья, могут ли ингибиторы обратного захвата серотонина помочь в ситуации, когда тупо хочется всех послать?! Мне для друга.

Переписываюсь с литовцем. Смеется:
- Твои внуки будут голосовать за Путина.
- Твои тоже.

- Министр здравоохранения, доложите о подготовке ко второй волне в регионах.
- У кошки болИ, у собачки болИ...

- Светлана, а сколько Вам лет?
- Попробуйте угадать. Даю подсказку моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?!
- Ну что вы, финансовых...

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Тогда смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

Если кредит - это "оптимизм, дошедший до абсурда", то трехгодичный рублевый депозит - это уже благотворительность.

Правительство Англии задумалось о срочной реформе полицейских сил.
Не позднее, чем через полгода, бунтующую молодежь будут лупцевать хорошо обученные милиционеры.

Что-то со здоровьем - аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 тысяч человек умерло от чумы.

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно - да, козел?

В связи с пришедшими в Европу холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.

Предупредил кота: будет светить глазами в темноте - подброшу ему наркотики.

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным...
— А ты каким посыпал?
— Желтым...
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

То чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар, а у тебя даже яичница не получается нормально. Почему такой талант не передается по наследству, а волосатые руки - пожалуйста?!

Шизофрения это многозадачная работа процессора (мозга).

В России ответили на разрешение Украины для НАТО летать над Крымом: летать можно, но только в одну сторону.

Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирую!

Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.
- Ты же гадалка, - удивился тот, - а не знаешь дороги. Разве ты не можешь погадать?
- Я и гадала, и карты мне поведали: "Спроси у первого встречного".

Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а затем неспеша залейте его вовнутрь.

Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
— Алкаш!
Мужик:
— Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
— Сестры, вы уж меня простите, виноват...
— Иди отсюда, трепло!

Профсоюз домушников срочно собирает деньги на лоббирование закона об обязательных часовых прогулках.

В некоторых случаях минет может оказаться членораздельным.

Монолог оптимиста.
— Лето, конечно, было холодное
— Но зато комаров не было

- Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
- Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.

Стук в дверь, мужик спрашивает:
- Кто?
- Старуха с косой.
- Еще слишком рано.
- Шучу, это - соседка за солью.
- Уже слишком поздно.

Выгодно уметь обрабатывать шайбу. Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Но самое выгодное уметь обрабатывать людей.
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать картофельное поле.

- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.

- Где можно найти корову без ног?
- Прямо там, где вы ее оставили.

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.

Мальчик в автобусе чихал и громко сопел носом, чем очень раздражал сидевшую рядом даму. Наконец она спросила:
- Мальчик, у тебя есть носовой платок?
- Да, мадам. Но мне не позволяют одалживать его чужим.

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием.
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило...

- Ты, говорят, в пожарной части работать устроился?
- Да, только уволили уже меня.
- За что?
- Очень любил подолгу смотреть на огонь.

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— А какой успел схватить, такой и оберегает!

Люди, которые живут без штор в квартире, вы что не знаете про существование снайперов?