Анекдоты за 18 февраля 2021 г.

Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.

- Володька, а ты чего дачу продал? Вроде вид на море и участок большой!
- Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял что не потяну! А без отопления в домике сырость, грибок и плесень!

Дворник дядя Гоша любил цитировать Пушкина. Как только портилась погода, выходил он во двор и декламировал: "Буря мглою небо кроет".
А дальше крыл непогоду своими словами.

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие... несущие боль, страдания и финансовые потери.

Зима, ну мы уже поняли, что ты извиняешься за прошлый год. Мы тебя прощаем. Хватит снега.

- Алло, мам, почему ты на моих детских фотографиях не залепляла лицо стикером? Мне теперь расхлебывать всю эту жизнь.

Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

Спрашивает психолог у инженера:
— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
— Помощнички, блин! Они же все несущие!

Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад - не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?

—... а эта странная для еврея фраза "Гитлер смелый человек"... и я не удивлюсь, если завтра выяснится, что он тайно отрицает холокост...

И все же коронавирус опасен. Вроде переболел легко и бессимптомно.
Но пошел в поликлинику закрывать больничный. Пять часов бегал по этажам, по разным кабинетам с бумажками.
Чуть не умер...

- Я придумал новое ругательство: Небоскреб!
- Что же тут ругательного?
- Во-первых, звучно.
Во-вторых, многоэтажно.
А в третьих, концовка-то какова!

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.

- У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.
- С чего ты решила?
- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой - чувырла, каких мало.

Читаю на коробке из-под лазерного картриджа слоган изготовившей его компании - "Раскрась свой мир". Всё бы ничего, но это чёрный картридж.

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

Неделю назад на автомойке оставил на химчистку свой порше кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого пацанчика с мойки, в моей машине. С комментарием: "Моя тачка-ласточка"... Так у этой скотины в друзьях девок больше, чем у меня, в несколько раз...

- Петр Первый прорубил окно в Европу, а теперь его хотят закрыть?
- Оттуда постоянно дует.

Клиент: Вы где?
Я: Вот выехал с вашей улицы уже в центр.
Клиент: Почему?! Вы же меня не забрали!
Я: Как почему?! Вы сами вышли, извинились, что не поедете и денег дали мне!
Клиент: Но это не я был!!! Это мои друзья!!! Они хотят ещё пить, но я больше не могу уже пить! А они требуют! А ещё они уже третью машину так у меня назад отправляют!

После рекордного снегопада на улицы Москвы вышло 80 тысяч человек с лопатами, 150 тысяч с микрофонами и два миллиона со смартфонами.

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что весь мир им недостаточно завидует.

- Если вдруг завтра начнется ядерная война, вы готовы к ней? У вас есть план на случай такого сценария?
- Простыня есть, где ближайшее кладбище - знаю.

На утверждение «хуже быть уже не может» оба ответа «может» и «не может» огорчают примерно одинаково.

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолета.
Она: С парашютом?
Я: Нет.

- Сына в армию не взяли...
- Почему?
- Плоскостопие последней степени.
- А что это за степень?
- Ты ласты видел?
- Ну...
- Так вот, это предпоследняя.

Российское здравоохранение лучшее в мире.
Но только при условии, что ты здоров.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

- Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, свистит, свистит, сволочь!

- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Преподаватель:
- Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.

Когда размораживаю овощную смесь, всегда говорю ей "Сейчас 2021 год, все прошло успешно".

Я думаю, в аду есть отдельный чан для сотрудников, которые высылают карточку организации со всеми данными по счетам в виде фотографии листочка, лежащего на столе.

- Просто констатирую факт - показушные улыбки все чаще встречаются в России, особенно в сфере услуг.
- В любом отделении Почты России вы все еще сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю русскую ненависть и презрение к себе.

Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.

Поссорившись во время совместного распития спиртных напитков, пессимист и оптимист нанесли друг друг тяжелые физически увечья. Пессимист был избит до состояния полусмерти, оптимист - полужизни.

- Можно ли ходить сидя и при этом лежать?
- Можно! Например, если играть в шахматы в тюремной больнице.

России удалось бессимптомно переболеть демократией.

Добро пожаловать в клуб анонимных меланхоликов.

Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - "Яблоко от яблони недалеко падает" не совсем правильная, теперь она должна звучать так - "Яблоко с яблони, падать не хочет".

Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.

У меня кот - пессимист.
Спрашиваю у него: "как жизнь?" Говорит - мура.
Спрашиваю: "как дела?" Говорит - мрак.
Спрашиваю: "какие планы на будущее?" Говорит - умру.

На улице подваливает незнакомое тело.
— Дай немного денег на опохмел не хватает...
— Не дам.
— Жалко что ли?
— Ты меня бухать вчера не позвал...

- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... Пьёте, наверно, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...

Мужчина, женившийся на женщине значительно себя моложе, имеет одно неоспоримое преимущество - он не доживёт до тех лет, когда увидит её старой.

Знаете почему в СССР были хорошие инженеры? А вы пробовали в детстве собрать советский конструктор, а потом советскую мебель?

Только сейчас, получая квитанции ЖКХ, понял почему батя всегда орал, когда я забывал выключать свет, или воду.

В Думе прошли дебаты по поводу кому должен стоять памятник на Лубянке.
Едросы предложили Андропова, коммунисты дружно рвали глотки за возврат Дзержинского, приглашённая несистемная оппозиция голосовала за Навального.
В результате сошлись на проекте "Андропов расстреливает Навального из маузера Дзержинского".

У нас с женой большая разница в возрасте.
Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или ее.

Говорят, коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнешь засранца, и сразу станет легче!

Маленький сын спрашивает у матери:
- Мама, а зачем наш кот обои царапает?
- Это он, сынок, так территорию метит.
- Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.

— Дед, а что такое сверхцинизм?
— Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

Вложенные в производство масок деньги давно отбиты - пора закругляться с пандемией.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!".

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в полицию.
Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

Из новостей. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.

Алкоголь убивает 2.5 миллиона человек в год.
Производит гораздо больше.

Загадочная женщина - женщина, которая вышла замуж за гада.

Хорошо что к тому времени, когда уже определился кем быть, ты успеваешь забыть, кем хотел стать.

Судя по погоде и ближайшим прогнозам, Грета Тунгберг смогла победить глобальное потепление.

На сайте знакомств Элеонора написала в статусе "Познакомлюсь с вдовцом".
Даааа, такого изысканного намека на судьбу жены Миша еще не получал.

Стоял у меня дома стационарный телефон. И начал он тирликать. Это был не звонок, а как бы... недозвонок. Тихий такой, еле слышный. Но как поднимаешь трубку, то попадаешь на чужой разговор. Мы уточнили на станции, что у нас отдельная линия и блокиратора нет. Перебранки ни к чему не привели. Мы даже бы, разрешили пользоваться, но вот когда надо позвонить... Я прошел по своей линии, но не нашёл место подключения.
В общем я посоветовался с товарищем, он был телефонистом. На следующий день, друг мой приехал. Сидим, пьём чай. Ждём. Телефон затирликал. Товарищ поднял трубку, послушал. Затем отключил наш телефон. Притащил удлинитель на 220 вольт. Воткнул в него штепсель с зачищенными, на другом конце, проводами. И ткнул оголённые провода в телефонную розетку.

Мы рождены, чтобы ждать подвоха.

- Кем трудишься?
- Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.
- Флаеры у метро раздаешь?
- Да.

- Какая разница между верным мужем и неверным?
- У верного иногда бывают угрызения совести.

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
— Ты смотри-ка! И недорого!

"Хочешь жить - умей вертеться", эту поговорку знает каждый с детства. А вот на чем вертеться, допирает только с возрастом...

Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними:
— Долго до больницы?
— Полдня пути до ближайшего города с больницей.
— А побыстрее можно доехать?
— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
— А местных больниц нет?
— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
— Черт возьми, да как вы тут живете?
— Хорошо живем. Вот сейчас домой вас дотащу, включу вам первый канал сами увидите.

Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.

Надпись на заднем стекле "Оки":
- Вырасту джипом стану!

Человеком с самым высоким КПД в мире признана Грета Тунгберг, которая таки смогла победить глобальное потепление.

Цыганка подошла к девушке:
- Давай погадаю!
Девушка:
- А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть все, чтобы выглядеть намного моложе и красивее!
От представительницы Avon цыгане отбивались всем табором...

- Европа на Россию в суд подала.
- За что?
- Россия в Европу окно прорубила и смотрит. Вот ты можешь, когда на тебя смотрят?
- Нет.
- И они не могут.

Высшая ступень саморазвития - подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

В детстве мама часто говорила мне:
"Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"...
Зачем же я ел???!!!

Через три месяца после подключения интернета с удивлением обнаружил дома жену, сына и телевизор...

На первый день Бог создал небо, землю и свет, то есть источники 90% недовольств всех питерцев. В первый же день. Вот насколько Бог презирает питерцев.

Два мужика в пивном баре:
— Я подарил своей на Новый год бриллиантовые сережки, а она мне опять этот долбаный одеколон!
— А ты хочешь бриллиантовые сережки?

- Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
- А... это... Здравствуйте.
- Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
- А... это... Простите, а кто это говорит?

Приходит к врачу пациент.
- Доктор у меня есть одна странность, но, чтоб показать, мне нужен стакан коньяка и солёный огурец. Вот я с собой всё принёс.
- Ну покажите.
Мужик наливает стакан коньяка, выпивает, закусывает огурцом и быстро так пробегает по потолку. Доктор в ауте.
- Подожди, говорит, я коллег позову для консультации.
Притаскивает с собой нескольких врачей.
Мужик наливает коньяк, выпивает, закусывает и опять по потолку. Все в восторге. Решают позвать главврача. Тот приходит:
- Ну, что тут у вас?
- Да вот Мужик, покажи ещё раз!
- Нет, я уже такой пьяный, что могу с потолка упасть.
- Да ты по потолку не бегай. Просто покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь!

- Девушка, а вы почему без маски?
- А я леопардовые жду.

Судя по новым карикатурам, в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!!!
— Петров!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Народ, который не может и не хочет обуздать своих слуг - не народ, а население.

- Жизнь - болт!
- Нет. Жизнь - боль!
- Но, иногда, это - синонимы.

На уроке географии.
- Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
- Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
- Маша!

Сдаю в аренду одно спальное место в 2х-спальной кровати. Интим не предлагать!

В психиатрической клинике. Сестра:
- Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
- Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.

В продаже появился новый воздухоочиститель "Гарри Поттер". Он поможет вам избавится от запахов гари и пота.

Патриот в сети хвастается:
- У нас такой чернозем, на хлеб можно намазывать и есть!
- Почему же тогда не мажете?
- Не на что.

- Ну, что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса!
- Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался.

Отдам мужа в добрые и ласковые руки: пульт, диван и две бочки пива в подарок.

Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает:
- Ты кто?
Ему отвечают:
- Это я, теплое течение Гольфстрим.

— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

- Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь...
- Да? Странно. Ну, разденьтесь.
Женщина раздевается.
Доктор:
- Бе-е-э-э-э-э-э-э!