Заполняла анкету: графа место рождения - Ленинград, графа место жительства - Санкт-Петербург. Барышня лет 19, прочитав анкету, задаёт великолепный вопрос:
- Причина переезда?
Пришлось сказать, что госпереворот. Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает:
- Беженка?
- Дорогая, скажи как историк - с каким историческим деятелем я у тебя ассоциируюсь?
- С королем франков.
- А как его звали?
- Пипин Короткий.
Я настолько эко-френдли, что разлагаюсь уже при жизни.
Странный народ мужики. Как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают: "А вирусов нет?".
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелеард.
Научился определять температуру на улице по батареям отопления. Если горячие, значит на улице мороз. Если чуть тёплые, значит истопник Фёдорыч опять забухал...
Купил в магазине: картофель (египетский), редис (китайский), чеснок (турецкий).
Я дико извиняюсь, а у нас кроме цен что-нибудь растёт?
Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?
С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!
То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.
- Почему тевтонские рыцари поперлись в озеро?
- Они ничего не видели, у них забрало запотело.
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.
Это, конечно, несправедливо: у женщин есть больше 11 месяцев на подготовку поздравления мужчин. Мужчинам же всегда остается меньше двух недель.
Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, все возможно, когда человек врет!
Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.
Приговор Навальному, которого собираются держать в заключении почти три года, вызвал массовые акции протеста на Кавказе под лозунгом "Хватит кормить Навального!"
Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.
Настоящий перфекционист - этот тот, кто старается сделать настоящими перфекционистами других настоящих перфекционистов.
Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально.
Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.
Я: - Значит, Бог все прощает?
Священник: - Да, он любит тебя.
Я: - Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник: - Ну, не настолько...
Нефтяной шейх в картинной галерее:
- Уважаю Пикассо, никто дороже масло не продаёт...
Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине второго...
Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.
Многие из вас видели всех этих стройных фитнесс-моделей, инстаграмщиц.
Я должен выразить им своё уважение за то, что они заставляют нас гордиться самым главным, что есть у нас сегодня в России.
Красивой жопой.
Разговор на ступенях мединститута.
— Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
— Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами.
Если начальник говорит "Что я тебе все должен объяснять как маленькому", значит, он сам не знает, как это сделать.
Одиночество - это когда ты никого не любишь и никто об этом не догадывается.
- Дорогая, ты будешь после моей смерти носить траур?
- Конечно! Я буду носить черный пояс, черные чулочки, черные трусики...
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
23 февраля - это такой праздник, когда мужикам вручают микро подарки, от которых они должны прочувствовать за собой макро долг.
В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит...
Когда верхи не могут по-новому, а низы не хотят по-старому - значит жди революцию.
Когда верхи могут и так, и сяк, и что хошь вытворяют, а низам похеру - это значит стабильность.
По данным русской разведки, в обвале рубля виноваты США.
Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар?
Зачем это благородство?
Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена - про становление этого персонажа, в духе "Джокера".
Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...
- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.
Начальник своим подчиненным - сантехникам:
- Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.
На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пофигу, кусают его комары или нет.
У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...
Среди миллиардов снежинок нет двух одинаковых. Каждая особенная. Но интересно то, что ни одна из них не выделывается по этому поводу.
Мой робот пылесос только что опередил меня и сожрал ту попкорнину которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.
- Доченька, с днем рожденья тебя! Что делать будешь, какие планы?
- А что ты делала на свое 20-летие?
- Тебя...
Настоящая жизнь — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Чиновники Евросоюза - агенты Кремля! В 2014-м они уже вводили санкции против друзей Путина. С тех пор друзья Путина стали только богаче…
Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.
Роскосмос анонсировал запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.
- Дорогая! Где мое полотенце?
- Возьми на швабре!
Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.
- Ну, что подруга, где сейчас твой?
- Да, пошел, гуляет с собакой, а твой?
- Гуляет, собака...
- Все проблемы из-за разного понимания слов. Вот если бы мы могли читать мысли друг друга — обид было бы куда меньше.
- А убийств — больше.
Многие пьющие люди не знают что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие, это просто затянувшееся похмелье.
- Сёма, на 23 подарка не будет, ты не служил!
- Ну я же поздравляю тебя с 8 марта, хоть ты и не рожала.
Теще надо два зуба. Одним зятю пиво открывать, а другой - чтобы болел.
- Вы мне жутко нравитесь!
- Мне тоже жутко при виде вас...
Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой.
И похуй, что у меня нет ни того, ни другого.
У меня сосед работает в газовой отрасли: генератором перегара...
В то время, когда марсоходы бороздят поверхности Марса, вражеские голоса отвлекают россиян от действительно важного выбора, чей памятник все же поставить на Лубянке.
Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.
Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг нихуя.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— Нихуя...
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!
На складе пропали два ящика энергетиков. Начальник ругает ночного сторожа:
- Петрович, блин, у нас на складе по ночам воруют! Ты что, по ночам спишь что-ли?
- Нет, шеф, я вообще две недели не сплю!
А вы знали, что когда человек увлечённо говорит по телефону, то ему можно дать в руки любой предмет и он его возьмёт. Чем важнее разговор, тем более тяжёлый предмет можно всучить. Особенно прикольно отдавать мешки с мусором на остановке незнакомым людям, и потом из-за угла наблюдать, когда до них доходит (секунд 30). Главное это делать с абсолютно естественным видом.
Шоколад поднимает настроение.
До тех пор, пока не встанешь на весы.
Охраннику супермаркета не выдали термометр, и он просто целуют посетителей в лоб.
— Простите за любопытство, вы тигрица?
— А как вы определили?
— По усам.
Говорят, во время очередного освящения ракеты, пальцем у виска покрутил даже робот Федор.
- Прошу выдать мне увольнительную...
- С целью?
-...
- С целью?
-... секса...
- ТЫ ЧО, В АРМИИ НЕ ЗАЕБАЛСЯ?!
В Сочи прошли переговоры Лукашенко и Путина. Александр Григорьевич подарил Путину белорусский пармезан и хамон, а Владимир Владимирович в ответ подарил три миллиарда долларов.
Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чем это говорит?
— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
- Вот для вас, журналистов, я нарисую схему. Спирт производится на заводах Кавказа, далее в вагонах поступает в регионы. Там ответственные люди встречают и занимаются распределением мелким предпринимателям. Те развозят по магазинам и барыгам, торгующим на хатах. Но бороться с этими схемами, сразу вам подчеркну, бесполезно.
- А если накрыть мелкого торговца, можно же его привлечь к ответственности?
- Он позвонит своему поставщику, а тот передаст проблему выше, и торговца отпустят.
- А если накрыть предпринимателя с большим количеством контрафакта?
- Он позвонит выше и ему все вернут, и еще извинятся.
- Интересно... А если вот размотать всю эту цепочку, то ведь можно прийти в кабинет к тому, кто все это держит на контроле?
- Конечно. Вы же пришли.
Брак в молодости — союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен.
Брак в зрелом возрасте — союз с тем, кто тебя наименее раздражает.
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?
- Дорогой, в этом месяце я нигде не могу найти твою заначку!
- Умная бы женщина промолчала.
- Так умные пусть и молчат, а я практичная.
Что такое сила тока? Это когда ума нет, а есть тока сила!
Урок в колледже для детей новых русских. Учительница:
- Дети, кто купил домашнюю работу поднимите пальцы...
Красный - девчачий цвет? Скажи это римскому легионеру!
Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!
Молодые чукча и чукчонка шурымуряться...
...
- У меня есть домашняя пушистая ласка. А у тебя?
- У меня большой писец.
- Хочешь я тебе покажу её?
- Нет, я первый [и начинает ме-е-едленно растёгивать ширинку...]
Если теперь Справедливая Россия - за правду, за что же она была раньше?
Звонят в квартиру. Хозяин открывает дверь. Перед дверью стоит интеллигентный мужик с блокнотиком и ручкой:
- Вы в групповом сексе участвовать будете?
Хозяин:
- А кто участвует?
Мужик:
- Я, Ваша жена и Вы.
Хозяин:
- Нет, я не согласен!
Мужик:
- Ну, тогда я Вас вычеркиваю...
Врезается джип в черную волгу.
Из джипа выходит бугай и начинает битой лупить по стеклам, доходит до лобового стекла и увидев полковника милиции при параде говорит:
- О товаришь полковник, а я все стучусь стучусь, куда, кому деньги за ремонт отдавать?
- А что это у вас такое?
- Это оберег от злых и гадких людей.
- А рядом?
- Так патроны к нему...
- Как называют людей, которые не едят мяса?
- Пенсионеры?
- Тебе какая водка больше нравится?
- 0,75! Хотя 0,5 тоже, в общем-то, тоже неплохая.
Когда государство преступно - враг государства врагом народа не является.
Странное время: каждый старается стать лучше, но хороших людей становится меньше.
- Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам все время попадаю к проституткам.
- Может, книга у них?
- Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
- На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
- Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!
Бродил по пляжу в неженатом виде.
- Блин, похоже я поправилась.
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! 90 120 176 - как у снеговика!
- ДА ПОШЕЛ ТЫ!
Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.
- Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор.
- Ну пааап!
- Хьюстон, у нас проблемы.
- Эх, нам бы ваши проблемы...
- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!".
Объявлено, что пандемия успешно преодолена и начинается движение вперед.
Мы радуемся — что вперед, но опасаемся — что вперед ногами.
Взбешенный муж вбегает в дом:
- Маня, я знаю все!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.
Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты:
Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.
Если действовать достаточно решительно, то даже допускаемые ошибки будут выглядеть органичной частью тщательно продуманного плана.
Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...
Откуда пошло выражение «здравствуй, жопа, Новый год!»?
Наиболее вероятна версия, что эта фраза произошла от латинского приветствия «sit annus novus!», что буквально означает «счастливого нового года!». Латинское слово annus, «год», очень созвучно латинскому же anus - «задний проход», что, скорее всего, вначале было поводом для многочисленных шуток по поводу «счастливой новой жопы!» (felix sit anus novus!) среди изучавших латынь семинаристов. Затем,уже в русском переводе фраза пошла в народ, потеряв изначальную игру слов, а взамен приобретя ритмический узор хорея с выпавшим последним слогом."