Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена
Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяни, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет
- Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок...
Не многие знают что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью "Макс Фактор", что придавало им еще больший объем и длину.
Маньяк в глухом парке останавливает девушку:
- Ты не сможешь убежать, даже если захочешь! С такой жопищей!
- Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры...
- Петрова?..
Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.
Чтобы что-то могло привлечь внимание мужчины, оно должно порхать как бабочка, жалить как пчела, быть на шпильках, и носить бюст 4-го размера.
И почему это то, откуда являются в мир все люди, является ругательством?
И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой. И смеялся, и смеялся, и смеялся...
Не скорострел, а спидранер. С легкостью прохожу этот ваш секс за 15 секунд.
Когда вам будет обидно, что вашу идею кто- то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.
Из личных наблюдений за последними тенденциями в развитии соцсетей: Инстаграм - чтобы подсматривать, Clubhouse - чтобы подслушивать...
- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребенок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Розовый слон, зеленая крыса и желтая змея зашли в бар. Бармен:
- Немного рановато, ребята, он еще не пришел.
Встречаются два клитора и один другому говорит:
- Вы, говорят, фригидные.
- А кто вам это сказал?
- Злые языки.
- Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер!
Если вам звонят мошенники из "службы поддержки банка" - не верьте им, идите в банк.
Вот там настоящие мошенники!
Если окажется, что мы живём в стимуляции, обиднее всех будет физикам.
Ведь они думают, что всю жизнь изучают реальный мир.
У нас правовое государство. Кто к государю ближе, тот и прав.
Суперизобретательность - это когда у тебя есть только китайская лапша и степлер - а ты взял и накурился...
Даже если ты довел женщину до оргазма, это не всегда значит, что ты ее удовлетворил.
- Помнишь, как мы детьми дрались?
- Да чем мы только не дрались.
Слышали? Твиттер заблокировал аккаунт марсохода Perseverance из-за того, что на фотографиях, которые он постит поверхности Марса, не представлены расовые и гендерные меньшинства.
За каждой поправкой к Конституции стоят одни люди, а сидят другие.
У меня бывает только два настроения:
1. Ты че бля думаешь я шутки шучу?!!
2. Шутки шучу.
Хотел было освоить Камасутру, да заебался что-то.
Гаишник спросил автомобилиста, который сбил старушку:
- Почему вы не подали звуковой сигнал?
- Я боялся её испугать.
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин - по физике?
Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить.
А мужчины - собой довольны, их Вселенная не устраивает.
Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.
Женщины любят предварительные сказки.
У нас с друзьями традиция, раз в год на 8 Марта мы ищем клитор.
- Ну и почему ты мне с ним изменила!?
- Я была молодая и наивная.
- Это было два дня назад!..
Для автомобилистов, сделавших прививку, зеленый свет будет загораться на 3 секунды раньше. Они также получат право сбивать непривитых велосипедистов.
Анекдот должен быть коротким, как бикини и состоять из двух частей, чтобы каждая часть что-то скрывала и что-то неожиданно открывала.
Песня "Увезу тебя я в тундру" относится к редкому жанру песен-угроз.
- Ты сердишься?
- Нет.
- Там торнадо.
- А я при чем?!
- При том, что сейчас кто-то очень сосредоточенно размешивает кофе ложкой и что-то шепчет на мертвом языке.
- Какие мы глазастые...
Он был страстным музыкантом! И овладел многими музыкальными инструментами...
— Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.
С инстинктом самосохранения в последнее время что-тот не то творится.
С трёхметровой вышки в бассейн прыгать страшно, а 4 литра водки на грудь принять - очень даже запросто!
Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.
Малышева:
- Чем Вы занимаетесь?
Гость:
- Компьютерами.
Малышева:
- То есть, зрение используете каждый день!?
После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей... Что выпалывать?!
Должно быть, я сильно напивалась в прошлой жизни, потому что эта ощущается как одно большое похмелье.
- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
- Кто такой "Корпоративный дух"?
- Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в магазинчик за углом.
Мне действительно нужен день между субботой и воскресеньем.
- Ну, как покатались Александр Грыгорыч?
- 3 млрда $, но такое ашчушчэние, что могли дать и больше
Вынуть кролика из шляпы - это, возможно, и магия, но правильно потушить кролика - вот что такое искусство.
- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
- Скорее, всадник апокалипсиса.
- Почему?
- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".
«за колобка…» тихо прошептал охотник на лис, нажимая на спуск…
Никогда не признавайтесь, что вы - пьяница. Говорите всем, что вы - приверженец интервального потребления с произвольной частотой.
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.
Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись "Половой член", значит кризис дошел до интеллигенции.
Разговор двух терапевтов в поликлинике.
- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..
Тонка грань между арифметическими действиями.
Например, разрезая кусочек пополам, ты одновременно и делишь его на 2 и умножаешь на 2!
Все беды на Руси не от плохих царей, а от молчаливого народа.
Благовещенск. По многочисленным просьбам общественности, к скульптуре двух влюбленных решено приварить троих детей.
Лежат на пляже муж и жена. Жена говорит:
- Дорогой, вон смотри: святой по воде идет.
- Это не святой, дорогая, это парень от акулы улепетывает.
Днем хочется спать, а ночью кушать.
Что не так с этим миром?
ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу коррупции на выборах Папы Римского.
К тому времени, когда человек осознает, что его отец был прав, у него появляется сын, который думает, что он неправ.
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем — тортик или жареную рыбу?
- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…
Путин призвал армию и народ сплотиться в патриотизме.
Снова заговорили о патриотизме! Интересно, что же спиздили на этот раз??
Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.
- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, с нашими трубами в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Трубами?! Три этажа вверх персиковым соком!
Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.
Он курил только после секса.
Так потихоньку и бросил.
- Пап, а что это за звезда?
- Сейчас подойдем поближе и посмотрим...
Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.
Тема сочинения: "Образ матери в sms- сообщениях".
Муж жалуется:
- Ну как же обидно! В кои-то веки можно дома поваляться, поболеть в своё удовольствие... И я, как назло, плохо себя чувствую!
За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать что угодно.
Секс с мужем стал как зарплата - 12 раз в год, причем без авансовых выплат... После того, как лишил меня 13-й в декабре, скорее всего придётся брать подработку
Взял сегодня в столовой пасту "5 сыров".
Судя по вкусу: российский, российский, российский, российский, и один не доложили...
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока те забыли вкус египетской колбасы по 2.20 и перестали поздравлять мужчин с 23 февраля.
По всей России прошли снегопады протеста против режима Путина.
В магазине разговаривают мама с дочкой лет пяти.
Д: Мам, купи колбасы!
М: Пусть папа покупает, мама берет только полезную еду.
Д:А папа - вкусную!
Один бомж говорит другому:
- У того, кто пьет паленую водку, появляются проблемы со здоровьем.
- Не видел такого.
- Все начинается с глаз.
- Не слышал такого.
- Потом - уши.
- Ну, не знаю...
- И заканчивается мозгом.
Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол - значит ты на диете.
Хотите иметь спортивное загорелое тело?
Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей?
ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО — ВАШ ВЫБОР!
- Слушай, жена, что вы на пару с тещей меня пилите и пилите? Я вам что, бюджет?
Из всех нанотехнологий в России прижились только нанозарплаты.
Врачи рекомендовали Ким Чен Ыну временно сменить кровавый режим на постельный.
Моя подруга спросила, как она может точно переводить свой вес из фунтов в килограммы, если курс фунта меняется.
- Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.
Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.
- А у вас на работе премии бывают?
- Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов.
- У тебя яйца во сне катаются?
- Нет.
- Значит квадратные.
- У тебя яйца во сне катаются?
- Да.
- Значит мандавошки в футбол играют.
Не быть говном это большой ежедневный труд.
Но сегодня у меня выходной.
Во дворце Путина обнаружен Геленджик.
Три молодых ковбоя просят у старого руки его дочери.
Старый ковбой:
- Вы все молодые, удачливые, хорошие ковбои. Я должен проверить, кто будет лучшим мужем для моей дочери.
Вот моя корова, кто сделает лучше, будет моим зятем.
Первый - 5 минут... кончил.
Второй - 5 минут, 10.., 15... кончил.
Третий - 5 минут, 19..., 15., час...
кончил.
Старый ковбой:
- Ты будешь мужем моей дочери!
Третий:
- Забудь про дочку. Почем корова?
Умный человек имеет право подурачиться.
- Как настроение?
- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...
Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.
- Привет, как дела?
- Уже похуй.
- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!
На одинокого гражданина напали трое неизвестных и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо...
Использую яндекс-шашки как индикатор. Проиграл - значит недопил.