Запомните, мужчины! Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться
Вы никогда не видели Wi-Fi в церкви потому, что ни одна церковь не хочет конкуренции с невидимой силой, которая действительно работает.
Совещание в АНБ.
- Итак, мы собрали полную базу пальчиков жителей Земли. Мы почти собрали образцы сетчатки глаз и изображения лиц. Однако есть проблема.
- Какая?
- Некоторые террористы отдают приказы о терактах по обычному телефону голосом и мы никак не можем их идентифицировать. Ни Ip адреса, ни страницы в фейсбуке. Нам не хватает идентификации граждан по голосу.
- Значит, надо запустить проект, где нужно общаться только голосом.
- Ну и какой дурак пойдет в новую неизвестную социальную сеть, где нет картинок и порно?
- А мы назовем её элитарным клубом и сделаем вход только по пригласительным билетам.
- Адам, тебе что, ребра жалко?
- Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее…
Я понял, что такое живая и мертвая вода. Мертвая вода - это вчерашний дедов самогон, а живая - это сегодняшний дедов рассол.
Женщинам на заметку. Когда мужчина говорит: "Все хорошо" - значит правда все хорошо.
Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.
Пора бы уже всем запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить, кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!
Николай убедив всех, что антитела передаются половым путём вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.
- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Какие?
- Я их недавно открыл.
Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки. В итоге пошел в стоматологию, где починил несколько зубов.
Пашинян раскритиковал российское оружие
«В следующий раз купим на AliExpress. Я уже брал там тостер, коньяк и шашлычницу. Всё жарит и стреляет», - отметил премьер-министр Армении.
У хорошего врача-невропатолога всё от нервов: и дом, и машина, и дача...
Двадцать четвертое февраля - день первого бритья новым, но уже тупым от времени лезвием.
- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?
- Судя по тому как я себя чувствую сегодня утром, в водку добавляют загруститель Ё256.
- Ваше последнее место работы?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга..
Яркая окраска дает окружающим понять, что с этим существом лучше не связываться. Например, желтая спинка, зеленые перья или спортивный костюм "Боско".
Оштрафовали за ложный вызов. Месяц назад от соседа ушла жена, из его двери чувствуется жуткий смрад, я думал, он с горя повесился, и труп разлагается. Вызвал полицию. Вскрыли дверь. А там гигантская куча грязных носков и полная раковина немытой посуды.
Утреннее настроение - хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел. Пожалел, что пришел.
Нет никаких оснований для беспокойства.
Рубль как стоил 100 копеек, так и будет стоить.
Гарантия 100%.
Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова "одноразовый пакетик чая" буквально!
2030 год. Автомобили обзавелись интеллектом. На улицах умные светофоры, умные дорожные знаки. В городе ограничение скорости-60 км/час автомобили сами снижают скорость. На трассе все едут 110 км/час, даже крутые Мерседесы, Лексусы и вдруг всех обгоняет старенькая Волга, которой пофигу умные знаки и светофоры.
Скандал в школе: оказалось, что трудовик, ОБЖшник, охранник - это один и тот же человек, только в разных степенях опьянения.
Где бы купить базу данных спамеров, использующих купленные базы данных.
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же твой старый?
- А он мне уже шубу пообещал.
Вчера перед сном решил пресс качнуть. Утром так и проснулся: ноги под диваном, руки на затылке.
Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры-инопланетяне!
Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов.
А вот интересно, у пидарасов есть проблема тещи? Хотя у них, наверное, не теща, а тещь...
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
— Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
— А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
— Корова и кобыла — точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
- Друзья, поддержите меня в голосовании. Это не спам. Спасибо!
- Да идите вы… Это не грубость. Пожалуйста!
- Мадам, а кем Вы мечтали работать?
- Я мечтала работать?
В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.
- Мама, что такое черный юмор?
- Ты видишь там мужчина без рук? Скажи ему похлопать в ладоши!
- Мама! Я же слепой!
- Вот именно.
— Ты что, обиделась?
— (пишет... пишет... пишет... ) Не-а.
Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...
Фраза для сотрудника — "Для вас возможен рост по службе" — это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.
- Милая, а ты кого хотела бы: мальчика или девочку?
- Мальчика. А ты?
- А я - девочку. Ну...
- Что "ну"? Давай звони и заказывай: и мальчика, и девочку!..
- Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло.
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Повернись ко мне!
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись, сказал!
Официант (трет сыр в мою пасту):
- Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал.
Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
Туфли на платформе.
- У вас карточка прикладывается?
- Ну иногда за ней замечаем.
В понедельник утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Судя по телерекламе стиральных порошков, главная проблема российских женщин - пятна на блузках. Как у Моники Левински?
Немногие знают, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью "Макс Фактор", что придавало им еще больший объем и длину.
- Рядовой Сергей Зверев, какие планы на гражданке?
- А на гражданке я накачаю губы, отращу волосы, покрашу их, буду носить цацки и говорить голосом гомосека...
- Ты не понял, работать кем пойдёшь?
- Стилистом буду!
- Ну хорошо. Вот тебе машина рубероида, стели.
Умному было очень легко не замечать дурака, если бы дурак не замечал его.
- Ты любишь пудинг?
- Не знаю, никогда им не занимался.
Очень трудно выполнять Конституцию на одну зарплату.
Финансовую подушку надо иметь хотябы для того, чтоб можно было психануть, хлопнуть дверью и упиздовать с работы
- Мама, меня Сидоров бьет!
- Значит любит!
- Это понятно. А с черепно-мозговой че делать?
В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Но теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в случае войны на нашей стороне не будет ни одной страны.
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?!
Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.
...И выстрелил Иван-царевич из лука. Приходит, а там на его стреле много лягушек. Почесал репу и говорит:
-- Нееет, мне гарем не нужен
— IPhone 14 будет стоить 35 тысяч рублей.
— Ого! А почему так дешево?!
— Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- Доигрались с китайской кухней?! У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.
Если у денег долго не получается испортить человека, то деньги его бросают и уходят портить другого.
- Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный.
- Ну, давай свой тест.
- Назови антоним к слову "параллельно".
- Меридианально.
- Тест показал, что ты - хитрая жопа. Предполагалось, что ты напишешь "последовательно" или "перпендикулярно".
— Она так мило улыбается во сне и причмокивает.
— Наверное, убила кого-то и ест.
Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой - бесплатным полётом вокруг Солнца.
Раз в год, на планете Земля.
Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
Даже если ты довел женщину до оргазма, это не всегда значит, что ты ее удовлетворил.
Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
— Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик...
Меня беспокоят мысли о завтрашнем дне!
Каким оно будет, это дно?
Церковь учит нас терпению и смирению. Получается, Церковь не хочет, чтобы я переключал канал, когда по телевизору начинается реклама.
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... я до сих пор выплачиваю...
Какая ирония...
Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет.
И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы...
— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?
- Человек, как смартфон: самый энергозатратный орган у него - мозг.
- Вот почему многие его отключают, чтобы не разряжался.
Справедливость - это когда на каждую тысячу населения приходится по тысяче яиц. А равенство - это когда на каждого человека по одному.
- Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
- Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...
Ирина Яровая: всем, кому мой пакет не нравится, я его на голову надену и буду так держать, пока не сдохните нахуй
Блондинку от попугая отличает единственно то, что повторяет она услышенное не сразу.
Не откладывай на завтра. Откладывай на послезавтра - будешь иметь два свободных дня
- Ты слышал: Илон Маск потерял за один день 15 миллиардов долларов?
- А осталось сколько?
- 183 миллиарда.
- Если я скажу «Бе-е-едненький», ты поверишь, что я искренне за него переживаю?
Ты не нищий, просто отрицательно богатый.
- Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.
Кок подбегает к капитану подлодки:
- Капитан, надо срочно всплывать!
- Зачем это?
- Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".
"За колобка..." - тихо прошептал охотник на лису, нажимая на спуск.
В квартиру вбегает жена:
- О, ужас! Мою маму только что сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же знаешь: у меня обсохли губы и мне трудно улыбаться...
А я вот люблю кастинг. Чем от боулинга отличается точно не знаю, но там наливают водку,
Муж - жене:
- Женская логика - это отрицание мужской.
- Нет!
Встречаются два профессора-историка:
- Нужно было Мединского назначить министром образования, а не культуры.
- Коллега, Вы в своем уме? Вы не читали его диссертацию!
- Читал, и полагаю, что школьники были бы рады - им разрешили бы списывать!
Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер
- Это будет трудная ночь... не все доживут до рассвета...
- Люся! Закрой холодильник! Эти котлеты на завтра!
В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.
— Молодой человек, что вы себе позволяете? Врываетесь в ванную, даже не постучав! — кричит хозяин на своего квартиранта. А что, если бы здесь была моя жена!
— Простите, пожалуйста, — оправдывается смущенный квартирант, — Я думал, что Вы все еще в командировке.
Мужчины главные в семье с 23 февраля по 8 марта, а женщины с 8 марта по 23 февраля. Все честно.
В мышеловке главное - стоимость сыра, а не конструкции.
Так думаю: если человек работает за деньги, то нет у него чистой и бескорыстной любви к труду. Стыд такому и позор. Не для того наши предки покинули насиженные деревья.
Хит продаж - "Часы с чекушкой".
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.
- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!
- Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь!
- А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.
- Ты хотел сказать - "истеричка"?
- Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.
Пожилая пара решила занятся сексом...
— Сема, надень гандон!
— Ты, что, боишся забеременеть?!!
— Нет — боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала — она водится в старых яйцах.