- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто ее хвалит.
Почта России - у нас вовремя доходят только повестки.
Анальгин, не смотря на название, нужно принимать через рот.
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
Чувствую себя бастардом в изгнании: корона была у сестры моей и у отца моего, я же живу в отдалении и короной обделен был...
Я верю в то, что дважды два равно пяти. И всякий, кто твердит о четырёх, оскорбляет мои религиозные чувства.
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...
"Это аббревиатура. Путин и Дерипаска обокрали Россию": Алексей Навальный рассказал о своей первой тюремной татуировке.
- Что это показывают, фотографии с Марса?
- Сирию.
Еду утром на работу, пробка. Впереди меня Lexus с надписью на стекле: "Продаю". Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю:
- Господи, хоть бы не купить!
Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.
Расставание с девушкой. Собирает вещи, я не мешаю, в какой то момент она начала плакать приговаривая: "я больше никогда тебя не увижу, никогда тебя не обниму"... но потом зайдя в комнату вижу, что она коту.
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
— Ты что, на спор заразился ковидом ради 500 рублей?
— Деньги не пахнут
- На что жалуемся?
- Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следите за молоточком глазами... Бах! Ой, извините, не удержался...
- Как прошли выходные?
- Как прошли!?
Куда привитому податься и где поддатому привиться.
- Дедушка! Пойдем играть!
- Если снова в лошадки, то не хочется.
- Нет, дед! Мы теперь будем котятами. Но у нас будут гривы и копыта!
Я вот подумал, сколько людей я уже спас только потому, что не пошёл учиться на врача.
Вчера зашёл в ателье, нужно было заменить молнию на куртке. Так как наличных денег с собой не ношу, спросил можно ли предоплату отправить на карту. Женщина-швея согласилась и начала искать карту - перерыла весь кошелёк, заглянула в свою куртку, посмотрела на столе, под столом, нигде найти не может. В общем я не выдержал и спросил:
- У вас карта к телефону не привязана?
Она воскликнула:
- О, точно! Совсем забыла!
Взяла телефон, отогнула чехол и достала оттуда карту...
Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет? Я опросил всех своих 26 сестер и братьев — из них тоже никто не знает…
Лампочка в холодильнике создана на основе технологии прибора для стирания памяти из «Людей в чёрном»: вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти.
— Доктор, у меня друг запахов не чувствует
— Привит?
— Здравствуйте
В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.
Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, – даже четверо!
Если кто-то не соблюдает соцдистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, хреново танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом.
– Не, это не канифоль.
– Нужно говорить “не комильфо”.
– А разве это не симфонии?
– Нет, блять, это вообще нихуя не синонимы!
Чем отличается психиатр от психа из дурки? Только тем, что ночует дома.
Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!
Если на полу сухая грязь - значит, дети не мыли пол. А если грязь на полу мокрая - значит, мыли...
Сегодня встретил товарища с ФИО - Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых не зомбированных людей!
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни.
- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!
У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом - привились.
Сдаёт товарищ документы на проверку в налоговой. Чиновник внимательно листает, потом возвращает со словами: "Надо ждать!". Товарищ в недоумении уходит.
Потом его осеняет: "Надо ж дать!".
Вкладывает купюры в папку, несёт снова.
Чиновник, полистав: "Мало ждал". Товарищ уже соображает быстро, прибавляет сумму.
Чиновник, удовлетворённо: "Хорошо, можно теперь начальству доложить".
Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города: «Советую вам сдаться немедленно, потому что, если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город». На это спартанские эфоры ответили одним словом: «Если».
- Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с моим творческим концом?
Анжеле оставалось одно очко, чтобы стать королевой красоты. И она согласилась.
- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?
- Пап, а кто такие трансгендеры?
- Трансгендер, сынок, это такое существо, которое, надо-не надо, а избу на скаку остановит и в горящую лошадь войдет...
А вам не кажется, что растения выделяя кислород, кормят нас для перегноя???
— Дед, я никогда не слышал, чтобы женщины пукали.
— Вот ты сначала женись, а потом мы с тобой поговорим.
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!
Чтобы никто больше не сомневался, что российский суд превратился в цирк, он начал гастролировать.
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
- Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
- Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
- Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.
"Коренные русские ежегодно получают долю от природной ренты с добычи полезных ископаемых. И успешно отстаивают в судах свои неотъемлемые права на исторические земли."
— Где это такое?
— На Аляске разумеется
Лукашенко приехал в гости к Путину с сынишкой, привез корзинку гостинцев, ну сыра там, колбаски. Ну, Путин не ударил в грязь лицом и в ответ подарил ему корзинку с тремя лярдами баксов. А главное, они классно покатались на лыжах.
- Официант, а вы сами пьете чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?
Мама спросила у одного мальчика:
— Кто самая красивая девочка у вас в садике?
Мальчик ответил:
— Ангелина.
— А кто самый красивый мальчик? — спросила мама.
— Конечно я, — ответил мальчик маме.
Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.
Даже если знаешь пятнадцать языков, русский всё равно нужен.
Мало ли, на ногу чего упадёт или радость выразить.
- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...
Мужчине, чтобы быть поджарым, нужно много в чем себе отказывать.
Женщине, - достаточно никому не отказывать.
- С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только - "мы" и "нам", ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
В последнюю субботу марта ежегодный День идиота.
В этот день идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.
Если бы маски год назад продавались по нынешним ценам, мы бы давно победили корону.
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверное, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.
Владимир Ильич в тюрьме сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила, а из сокамерника Надежду Константиновну.
МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.
- Может Вам стоит иногда рефлексировать?
- Как вы можете при детях предлагать мне такое?
— Дорогая... Мы уже 5 лет, как вместе...
— Да, милый!
— Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения.
— Я так ждала этого!
— И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос...
— Я тебя слушаю, радость моя!
— А как вообще-то тебя зовут?
В администрации Президента потеряли список вопросов. Пришлось отменить пресс-конференцию.
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному - и, стесняясь, говорит:
- Больной - обнажите ваш musculus gluteus, (ягодицу) пожалуйста...
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся - коли в жопу!!
- О подозрительных предметах сообщайте машинисту.
- Зачем?
- Чтобы он успел убежать.
Сказка "Колобок"
- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
Немец с избыточным весом о приходит к врачу.
— Вам, герр Шмит, нужно кушать так: кусочек ржаного хлеба с маргарином, чашку зеленого чая без сахара и яблоко.
— Нет проблем, доктор. До еды или после?
Новости науки
Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.
Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.
По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!
Разговор двух блондинок в автомобиле:
- А ты слышала, что с 1 марта на дорогах появится новый знак? Называться станет "Фотовидеофиксация".
- Конечно!
- И что же он будет значить?
- Место, где можно делать селфи!
А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий как черт?
"Вам рыбу или удочку?" — спросила бортпроводница.
— Милый, а я без трууусиков...
— Завтра, завтра, солнце мое, 8 марта, подожди денек, подарю!
Если вы переживаете, что у вас не всегда все хорошо получается, помните что бог создал и Ижевск, и Гавайи.
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...
- Да, пирожки у хозяйки не очень.
- Зато булки - то, что надо...
Всё, что нас не убивает, делает старше и толще.
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, можно заметить, как она от радости, что вы вернулись домой, носится по квартире.
А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел
Новый русский пригласил к себе в особняк своего друга, показывает висящие на стене картины:
- Смотри, Серый, вот эту картину мне нарисовала Ирка Аллегрова, эту - Соня Ротару, а эту - сама Аллочка Пугачёва!
- Ты чё, Володька, в натуре? Они же типа певицы!
- Серёга, когда я им говорю "рисуйте", они и рисуют!
- Слушай, дай что-нибудь для головы...
- От боли или от глупости?
Встречаются худой и толстый. Толстый:
- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине.
Комментатор на футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.
Оптимистический прогноз всегда портит погоду.
Учительница знакомится с учениками.
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.
- А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.
- А ты кто у нас?
- Еборя!
- Дорогой, я ухожу...
- Давай приляжем на дорожку?
- Господин директор, почему у вас в зоопарке так часто меняются сторожа?
- Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают - звереют!
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.
Муж жене:
- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
- Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!
- Какую, какую... Под которую, я постоянно пляшу!
Зашел в интернет - ушел в себя. Включил телевизор - вышел из себя. Выключил телевизор - пришел в себя. Погулял - и хватит на сегодня.
- Ехал в маршрутке, на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка. Я ей тут же выдал: "18 есть?". Она: "Ну да". "Ну тогда сиди!". Ржала вся маршрутка!
Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлен.
Доктор живет за Счет пациента, поэтому пациент без Счета в Банке - всегда Здоров!