В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от "Единой России" будет предоставлено пособие по потере кормильца.
У меня завтра собеседование с работодателем по телефону, и знакомый посоветовал мне «просто будь собой», поэтому я не собираюсь отвечать на звонок
- Образование?
- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!
- Владимир Владимирович, зачем Вы приняли закон о пожизненной неприкосновенности экс-президентов?
- А вы что, хотите, как во Франции?
- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты.
- Мля...
Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят!
МЧС сообщает, что в Подмосковье загорелся склад завода огнеупорных изделий. Господи, там-то чему гореть?!
И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать... И все!
Когда девушки говорят, что главное в мужчине это чувство юмора, то имеется ввиду, что красивый и богатый мужик должен иногда шутить
Депутаты в третьем чтении так и не поняли ни хрена...
Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной
Жизнь она такая в общем, и есть.
Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло тот еще поел и поебался.
Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета «Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.
Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.
Они всегда работали слаженно.
Слажали и на этот раз...
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!
В царствование Александра III в Варшаве в Императорском театре был патриотически настроенный кассир, который при выдаче билетов на кресла в партер на спектакли в царские дни осведомлялся у каждого из мужчин, желавших получить билет в партер, берет ли он данный билет для себя или для другого. Получив ответ, что данный билет берется для себя, кассир вежливо просил на минутку снять шляпу, и после того выдавал билет. Это он делал для того, чтобы из плешивых голов составить член в партере, видимый сверху, из лож, и делал это очень искусно.
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живёт лицензионную версию жизни.
Вот начинаешь смотреть фильм, берешь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже все сожрал.
Парень берет телефонную трубку:
— Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
— Это кто был? — спрашивает его мать.
— Да из военкомата.
Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг.
— В чем ты сейчас?
— В делах!
— Я медленно снимаю с тебя обязательства...
Он человек очень умный, просто бессимптомно...
В Дагестане произошла массовая драка на чемпионате по массовым дракам.
Навального посадили за какие-то дела с французской косметической компанией Ив Роше. Саркози посадили за темные делишки с французской косметической компанией Лореаль. Вам не кажется, что французские косметические компании стали на себя много брать?
Мужчины кондукторы очень хороши в постели, потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
Николя Саркози посадили. Жака Ширака посадили... Ну и друзья у Путина.
- А ты помнишь свою первую учительницу?
- Да. Это было в 10-ом классе, с учительницей русского языка и литературы!
- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома!
— Дорогая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт.
— Так раскрой его! Я в больнице, а врачи не знают, что делать!
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..
Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это - то женский, то мужской туалет.
В офисном центре в подмосковной Ивантеевке, в помещении которого моё раб-место, в сортире в одной из кабинок свет тухнет через 15 секунд после захода в него. Я спросил у местного электрика о возможности исправить сиё безобразие, на что он мне мудро ответил:
— А Вы, уважаемый, как усядитесь на толчок, начинайте раскачивать корпусом, как Валерий Васильевич Лобановский на тренерской скамейке во время матча, и датчик движения/объёма не даст сигнала на выключение света…
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
Муж, придя с работы:
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
Кажется мы стали забывать кто такой Альцгеймер
Таксую. Сегодня в самый час пик вез девушку с автовокзала. Багаж - внушительных размеров чемодан. Попросила помочь загрузить. Помог. Едем. Девушка говорит:
- Мне надо за 15 минут доехать.
Я: - Сто процентов не успеем. Ехать час, не меньше.
Дама: - Лучше тебе успеть, иначе я сделаю так, что тебя твоя говноконтора вздрючит.
Все попытки призвать куру к адекватности успехом не увенчались.
Звонит она, значит, жаловаться:
- Мне тут ваш водитель когда багаж грузил, весь хрусталь в чемодане разбил. Да, давайте составим жалобу.
Я: - Врать не хорошо.
Дама: - А я тебя предупреждала.
Останавливаюсь. Открываю багажник и под ее визг выкидываю чемодан подальше со словами "вот теперь все по честному".
Весна, хочется влюбиться, но жена и теща против...
Рекомендация женщинам: Как правильно взвешиваться на весах.
Посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась. И только после этого поставила вторую ногу.
Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.
- Здорово, Серега! Сто лет тебя не видел. Как жизнь, как там печатное дело поживает?
- Здорово. Да ничего, нормально.
- Что там нового в твоем издательстве?
- Да вот, недавно один чудик книжку на корректуру прислал о самообучении бальным танцам...
- Самообучении?!! Прикольно!!
- Прикольно не это, а как он ее назвал.
- И как же?
- "Я и бал".
Помни, начальник соображает быстрее тебя!
И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.
Почему никто не сказал, что самый важный баланс во взрослой жизни это баланс на карте.
30-е годы прошлого века:
- Папа, я сегодня в школе Сталина при всех дураком назвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!!!
- Мама, мама! Я такой же сильный как папа! Я тоже грабли сломал!
- Да, блять! Еще один мудак растет...
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
- Человек в любом действии хочет просто быть счастливым.
- Но он хочет меня убить!
- Ой, да что ты переживаешь, ну вот такое у него счастье, ну с кем не бывает.
Интернет сайт услуг.
Услуга собравшимся рожать матерям-одиночкам - прикинусь отцом вашего ребёнка, заберу из роддома, познакомлюсь и обмою ребёнка с вашими родственниками... не дорого.
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
До чего же неблагодарные у нас люди. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: "Кто набздел! Кто набздел!". Радовались бы, что здоровые.
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.
Крещение ребенка в церкви, от батюшки несет спиртным. Один из гостей возмущается:
— Батюшка, вы что же вино только что пили?
— Нет, только воду.
— Да от вас вином пахнет!
— О, Господи Боже! Ты опять сделал это!
В обычной жизни: ношу Одну и ту же футболку всю неделю.
Собираюсь в отпуск: Я, наверное, буду переодеваться по 3 раза в день. Думаю, 32 наряда должно хватить.
Девушки, это интересно! Мочки ваших ушей находятся на одной линии с сосками.
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...
Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
- Гарантирую: если возьмете меня - я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!
Самая тяжёлая форма депрессии - нежелание бухать.
- Что бы ты сегодня хотел попробовать в постели?
- Цитрамон.
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
- А что это значит: эффективность «Искандеров» - 10%?
- Это значит, что только одна ракета из десяти попадает в цель.
- А остальные девять?
- Их, наверное, не запускают, раз одна уже попала.
Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я фломастер...
Семинар среди нотариусов на тему материнского капитала. После теоретической части, слушатели начинают задавать вопросы из своей практики. Нотариус начинает: "Муж и жена, в браке родился один общий ребенок. Давно не живут вместе, но развод не оформляют. Жена живет с другим мужчиной, от которого тоже родила ребенка. Кому из мужчин, официальному супругу или отцу второго ребенка, будет причитаться доля в квартире, если мат. капитал направлен на приобретение жилья?"
Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко.
Больше она к лесу задом не поворачивалась.
Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.
И даже в слове "весна" слышится саркастический намек на лишний вес.
Женщина на приёме у колдуньи
- Помогите вернуть мужа в семью!
- Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к мужчине.
Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.
Почему только татуировка - раз сделал и на всю жизнь? Вот бы так же было и с одним посещением спортзала.
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем — а там написано: "Налево пойдешь?".
При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.
Рецепт приготовления яичницы:
- Жена, я жрать хочу!
Протесты против вакцинации мгновенно стихнут, когда будет разработана вакцина, вводимая половым путем.
- Дедушка не очень разозлился, когда его проверили на таможне?
- Наоборот! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад!
В антикварном магазине:
- А вы даете гарантию, что эта картина - подлинная?
- Конечно. Гарантия - две недели!
Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.
Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику.
Обожаю российские интернет-форумы.
Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.
Производители прохладительных напитков молятся на жаркое лето. Производители зонтов - на дождливое. А производителям водки молиться некогда - работать надо.
Женщина у психоаналитика:
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
— Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
- Какое волшебное слово надо сказать, чтобы получить то, что ты хочешь?
- Я оскорблён!
У князя Владимира с нечистой силой заключено перемирие. Илья Муромец со Змеем Горынычем сидят и бухают. Илья спрашивает:
- Горыныч, а чё ты по бабам не ходишь?
- Ну, ты гад! Рубишь спьяну чё попало, а потом ещё подкалываешь!
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.
- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.
Я три года бегал за тобой чтобы сказать, что сейчас не хочу ничего серьезного.
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?
В каждой руке, которую ты пожимал, бывал и член...
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Русская женщина не ждет принца, который должен появиться на белом коне. Она останавливает его на скаку.
На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта!?
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью!
- Прощай, печень!
Эту восхитительную женщину звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце, но пришла баба Водка и увела меня драться во двор.
- Умер муж, теперь вот пытаюсь как-то жизнь наладить
- Извините, а удочки у вас не остались?
— Все мужчины — свиньи!
— Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
— Уж очень я животных люблю...
К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!
- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...
Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
Ждала мужа в кафе. Было накрыто на троих. Придя, муж с интересом ожидал - кто же третий? Официант принёс конверт со словами: "Что-то ваш гость опаздывает и просил передать записку". В записке: "Папуля, извини за задержку, буду через 8 месяцев". Радости не было предела.
На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва.
Выходят из вагонов подвипившие пассажиры.
Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились.
Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает:
- Ты с какого поезда?
- С Новосибирского
- И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, у меня есть...
Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили.
Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно навеселе.
Один спрашивает:
- Ну а сейчас куда едешь?
- Домой в Москву, а ты?
- А я вот командировку в Новосибирск!
- Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе, а едем в разные города.