Хочу написать книжку о воспитании детей. Название уже придумал: "Че-то не нравится - пиздуй в детдом!".
- Поздравьте меня! Я только что сделал последний платеж по ипотеке!
Я им по-прежнему должен 5 500 000 рублей, но не собираюсь больше платить...
Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"
А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнём от отношений, поищем себя.
Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать. Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат атеисты.
- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...
Запись в медицинской карте: "Психических заболеваний нет. Просто дура".
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.
- Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".
— Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить 2 проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?
Происшествия.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".
Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
– Дорогой, тебе что-нибудь приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну пельмени, так пельмени...
В русских сказках орудуют Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая. И почему-то там нет Василисы Прехозяйственной или Василисы Премолчаливой…
Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ... В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре. Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии. Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите!? А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, - веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Возможно Роман Абрамович и Алишер Усманов это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество после всемирного потопа.
Безумству храбрых - венки со скидкой!
А вас тоже бесит, когда на работе говорят «Давай сделаем», а делать будешь ты?
- Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
- Пошёл на хер, у нас обед.
Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырех мешках.
Питер.
- Привет, с кем гуляешь?
- С женой и её любовником.
- А кто в каком пакете?
- Моя собака прекрасно себя чувствует на веганской диете!
- Как так? Собаки же мясоеды.
- Ну да, я ее кормлю самыми отборными веганами.
В детстве я очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придётся работать в любом случае
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
Настал тот день, когда я не стал ждать опаздывающего человека, писать ему или даже звонить. Просто ушёл через 5 минут. Удовольствие непередаваемое. Рекомендую.
- Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трех.
В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.
На олимпиаде команда алхимиков получила золото.
Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.
— Вот люблю фриланс за то, что можно работать даже на улице!
— Ты же просишь у людей мелочь.
— Я на фрилансе.
Однажды ты в последний раз в жизни сыграл в прятки с ребятами.
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т. д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".
Из новостей.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра.
Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.
Решил узнать, какие симптомы у болезни Альцгеймера. Загуглил, но почему-то все ссылки были фиолетовые...
Достиг возраста, когда могу сказать маме, глядя в глаза:
- Я суп есть не буду.
В битком набитом автобусе:
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Google. Но главное, чтобы не узнал youtube...
У меня нет проблем с алкоголем, ведь зимой и осенью я пью лишь бы пережить эту срань за окном и долбоебов вокруг, а летом и весной потому что грех не выпить в такую хорошую погоду.
Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама: "Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
- Росстат, что за дела? Продукты подорожали на треть, а индекс инфляции 2%?
- А мы потом на рейтинг доверия правительству умножаем.
- Ты говорил, что у тебя пентхаус, а у тебя квартирка совсем маленькая.
- А ты попробуй начать убираться...
Первая часть художественного фильма «Один дома» признана лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.
Раньше под окнами валялись использованные презервативы, а теперь - маски.
Врача, допустившего ошибку, надо не в тюрьму, а в мединститут - на пересдачу всех экзаменов, это хуже срока.
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду.
Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный, дерганный психопат!
На проселочной дороге, недалеко от путейской избушки останавливается крутой Мерс и два джипа.
Из них выходят братки и начинают потрясать сотовыми. К ним выходит замшелый дедушка - железнодорожник.
- Что ребятки, заблудились?
- Сматывался бы ты дед, отсюда, мы тут стрелку забили...
- Етить вашу мать, что ж вы натворили окаянные, тут через пять минут Новосибирский пойдет. Вам то что, а свалят все на меня, на стрелочника...
- Доктор, я не чувствую ног.
- Да, вам пришлось отрезать руки.
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
Две ласточки, пролетая низко над землёй:
- Смотри, как на нас люди уставились.
- Наверное, к дождю.
- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
Народ у нас замечательный - добрый, хлебосольный, отзывчивый. А вот людишки подкачали - злые, жадные, завистливые.
Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
- Все настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
- А другого выхода нет?
- Есть. Давай по саке и к гейшам.
Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
- Маша, ты куда собралась?
- Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!
МИД РФ пообещал дать жёсткий ответ на новые санкции США. Ответ решительно станцует и споёт М.Захарова.
- Леночка, что тебе подарить?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи ещё.
- Считать умеешь?
- Ну, умею.
- Считай, что ничего не было.
В доме, где живет чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.
Мат не украшает речь девушки, но делает ее просьбы более понятными.
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу.
Если раньше в случае чего приходилось доказывать, что ты не верблюд, теперь постоянно приходится доказывать, что ты "не робот".
Если мужчина готов сделать для женщины все — значит, он ее любит.
Если женщина готова сделать для мужчины все — значит, она его родила.
Выползают две пьяные змеи из бара.
- Слушай, я забыла, мы ядовитые или как?
- Ядовитые.
- Всё, хана мне. Я себе язык прикусила.
Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и как дать ему по башке!
- Да сколько же можно! Я двадцать лет накрываю, готовлю!
- Мне хуже - я это ем.
Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
- Чем больше я общаюсь в чатах, тем больше я люблю людей, которые туда не пишут.
Умер новый русский. Хоронят его в красном пиджаке, с любимым баночным пивом, с телефоном. Вот уже гроб заколотили, землей засыпали. Тут у одного из друзей покойного звонит телефон, тот берет трубку, оттуда голос:
- Слушай, тебе кипящая смола не нужна?
Есть такие дальние родственники, с которыми можно не видеться, не разговаривать и не переписываться годами. И чем дольше, тем они ближе.
- Лучше уж умным быть, но иногда тупить, чем постоянно умничать, но быть тупым!
- Опять ты умничаешь?
- Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках.
- Но на мне нет очков!
- Да, но на мне они есть!
— А тебе какие современные фильмы нравятся?
— Анимационные…
— Почему?
— Там актеры играют лучше!
– Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
– Уверен, никто еще не пришел за второй.
- Ну что, дорогая. Пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
Работающие пенсионеры в Думе не понимают, зачем индексировать пенсиии другим работающим пенсионерам.
Все у нас и так прекрасно.
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
Я точно не могу сказать сколько у меня проблем, потому что математика - одна из них.
- Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе: "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай джинсы, трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
Пришла весна. Из-под кроватей появляются первые весы.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами.
Верните хотя бы деньги.
Девушка в баре подсаживается к мужчине:
- Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
- Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
- Так в чём вопрос?! Я - Света!
- Мадам, меня так волнует Ваш внутренний мир...
- Ой, вот только не надо пиздеть...
Да что за дурацкое правило - не суй пальцы в розетку! Да не влазят они туда, не влазят!
Русский герой - завтрамен. Он сделает все, но завтра.
- Ваши штангисты 300 килограммов поднимают?
- Конечно.
- А можете сделать меня штангистом?
- Вам зачем?
- Моя невеста хочет чтоб я ее в загс на руках внес.
Коротко о том, как я хотел попасть на курс "Как улучшить память и развить внимание". Сначала подключился на два часа раньше, потому что невнимательно посмотрел часовой пояс, потом забыл подключиться в нужное время...
КАЛЕНДУРЬ: пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь, жарюль, авгрусть, свистябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь.
Поезд приближается к станции.
Дама обращается к проводнику:
- Подскажите пожалуйста с какой стороны вагона мне будет лучше выходить?
- С любой, мадам, оба конца вагона останавливаются одновременно!
- Книжку старую нашёл. Обложка осталась только: "…оральный... екс… тел… низма". Порнуха?
- Да нет, "Моральный кодекс строителя коммунизма".