Анекдоты за 10 марта 2021 г.

Женский свитер должен так плотно обтягивать грудь, чтобы у мужчины перехватывало дыхание.

Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!

Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы гей?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

Жизни важны. Если перед этим утверждением вы указываете какой-либо цвет - вы расист.

У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

В кабинет врача, сгорбившись, заходит мужичок, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы здоровенный огурец торчит!
- Доктор, Вы не знаете что со мной?
Доктор с лыбой на морде:
- Эээээ, да Вы батенька, неправильно питаетесь...

- Лен, ну давай
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! Мяу!
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.

- Подсудимый, признаёте ли вы, что убили своего соседа по этажу?
- Нет.
- Известно ли вам, какое наказание предусмотрено в Уголовном кодексе за ложь под присягой?
- Да! Значительно меньшее, чем за убийство.

У всех, кто считает 8 марта сексизмом, просто давно нормального сексизма не было.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...

Поздравляю всех с прошедшим международным днём обогащения флористов.

Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные...

Электромобиль недалекого будущего...
"Ваша скорость 170 км/ч. Хотите затормозить? - Скачайте полную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!"

«Нью-Йорк таймс»: США планируют провести кибератаки против России. Но опасаются отхватить в ответку браузер «Амиго» и Яндекс-бар.

- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш..

Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по ее улучшению.

- Вчера я ходил со своей девушкой в бар, и наслушался там всяких оскорблений типа "педофил" и т. п., только потому, что ей 20 а мне 50. В общем, 10-летняя годовщина нашей совместной жизни была испорчена...

Шотландия — это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской

Горбачев стал самым долгоживущим правителем России за 1000 лет.
Путин загадочно, но по-доброму улыбнулся.

Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

9 марта с 15:00 будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8- го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Авиатор", блок 3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21!

- Я по ТВ смотрю только канал про животных.
- Там ВСЕ каналы про животных, кроме Discovery - тот про зверей!

Собственно, разница в коррупционных скандалах в разных странах состоит лишь в том, что в результате в одних из жизни устраняются коррупционеры, в других - скандалисты.

Скандинавские палки нужны для того, чтобы отбиваться от тех, кто смеется над тем, что ты ходишь с палками.

Раньше детям говорили:
- Учись хорошо, не то будешь улицы подметать! Без образования тебя только только дворником возьмут!
Теперь говорят:
- Учись хорошо, не то будешь в колл-центрах кредитки впаривать. Сейчас даже дворники с высшим образованием!

На улице столько грустных женщин с цветами, что если не знать, что 8 Марта, можно подумать, что умер Стас Михайлов...

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики.
Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

Почему все дуры такие женщины?

- Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?
- Онанизмом.

На школьной химической олимпиаде команда алхимиков получила золото.

Прочитал в одной книжке..
Викинги при плавании в неизвестные дали брали с собой самую некрасивую, если не сказать уродливую, даму. И вот когда эта особь женского пола становилась симпатичной, то это был сигнал к возвращению домой..

Плохая примета - это когда ты провел ночь с девушкой, просишь наутро показать ее фотку в паспорте, а она говорит, что у нее пока нет паспорта...

— Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
— Какой такой Мойша Гомер?

"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, - "но одна голова хорошо, а две лучше".

Сегодня мне позвонил один из руководителей отдела и сказал, что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие. Но если я продолжу в таком же духе, то со мной придется расстаться...
Все бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением. И я в очередной раз понимаю, что не зря, поскольку реально стремно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я нахожусь в отпуске.

- Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
- Наташ, ты такая жалкая...

Иду на работу. Прохожу мимо девушки в положении, которая курит. Не выдержал, говорю:
- О ребёнке подумай!
- Да вы задолбали уже! Жирная я, а не беременная!

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

Карнавал самообмана под названием «Похудею к лету» объявляется открытым!

Принц Гарри: В британской королевской семье обеспокоены цветом кожи его супруги.
Песков: Россия и ее спецслужбы не имеют отношения к цвету кожи Меган Маркл.

Самый счастливый народ - это, безусловно, жители КНДР: что-то я не припомню, чтобы в этой стране были протестные митинги!

— Эх, сколько планов было пару часов назад!
— А потом?
— Потом я поела.

Никогда не позволяй рецепту указывать тебе сколько сыра добавлять. Все знают, что количество сыра определяется сердцем.

- Нам Финмониторинг заблокировал счета в банке! - отдышавшись, сообщила главбух.
- Почему? - удивился директор.
- Говорят, что мы финансируем терроризм!
- Какой терроризм? Международный или местный? - уточнил директор.
- Я не знаю, - ответила главбух, - Вам лучше знать! Может сами поговорите с банком?!
В финансовом учреждении генеральному директору рассказали, что банковские проводки фирмы очень подозрительные: предприятие получает средства от многих компаний и все деньги отправляет только одному юридическому лицу. И так на протяжении нескольких дней подряд.
- А что за предприятие, которому мы платим и в лице которого мы финансируем терроризм, вы смотрели? - задал вопрос директор.
- Нет, счет получателя же в другом банке, - не совсем уверенно ответил сотрудник мониторинга.
- Это Балтийская таможня, - пояснил директор, – Наша фирма собирает деньги с клиентов на таможенные платежи за новую партию товара, прибывающего в порт. А про таможню мы и сами что-то такое подозревали по поводу терроризма, но спасибо за бдительность. Вы окончательно прояснили нам ситуацию!

Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу".
Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее нет...

Сегодня ездил со старшеклассниками на лекцию. Собрались слушатели с разных школ Москвы. Самым активным участникам дарили бейсбольные биты.

В новостях развитых стран свои проблемы, а в наших - проблемы развитых стран...

В мэрии Екатеринбурга заявили, что из-за протестных акций будут вынуждены закопать первую ветку метро.

Один профессор говорит другому:
- Вы знаете, Иван Петрович, мое мнение о Вас после Вашего высказывания сильно упало.
Тот отвечает:
- Вот-вот, еще несколько раз - и наши мнения сравняются.

- Ну и холодрыга! Правильно говорят - пришел марток - надень семеро порток!
- На Земле глобальное потепление, поэтому эта поговорка уже устарела. Сейчас надо говорить "пришел марток - надень шестеро порток".

Стиральная машина, пылесос, соковыжималка и тому подобное - это искусственные спутники жизни.

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

Утро в кондитерской лавке, идёт приём заказов:
- Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
- А мне тортик в виде шестерёнки, сын будет учиться на конструктора.
- А вам, мужчина, какой тортик?
- Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!

- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа Но мужчина обычно приходит весь.

- Вчера вечером я пил с пацанами текилу в баре, и тут врывается моя жена и орет: "Ну-ка быстро домой!". Я ей такой: "Я никуда не пойду!".
А она мне: "Я не с тобой разговариваю, а с детьми!"...

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

День не удался, если встал не с той женщины.

- Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает машину себе купил недавно, а что?

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты вкусный!

На «евровидение» от России едет таджикская певица Манижа с песней «Русская женщина», бюстом Александра Невского и манифестом Константина Богомолова … под песню «Дорожная» от группы Ленинград.

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- Это секс по барабану.
- Это как?
- Это дом престарелых...

Если тебя достала подруга жены, достаточно сказать жене: "А где это твоя подруга с такой шикарной попкой?"...

Лайфхак для охотников.
На дробовике вместо прицела достаточно изолентой примотать компас.

– На свадьбе в российской глубинке, новоиспечённому тестю, об голову вазу разбили!!!
– Насмерть?
– На счастье!!!

весь мир - театр, а я упал со сцены...

— Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
— Это наши соседи!
— Почему?
— Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!

Звонок в службу психологической помощи.
Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...

Если пьянка неизбежна - пей первый.

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?
- Я все еще вижу солнце, карлик!

- Сынок, ты камасутру брал?
- Брал...
- Че-нить дорисовывал?
- Дорисовывал...
- Иди маму распутывай

Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте...

- Зачем американцы послали марсоход?
- Ищут иракское оружие массового уничтожения.

- Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло!
- Всё-таки странное, у вас, владельцев "Жигулей, представление об удаче...

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

Жизнь слишком коротка, поэтому начинайте с десерта.

Скромность украшает лишь тех, кому больше украситься нечем.

Опишу свои ощущения от вакцинирования:
1. Работать не хочу.
2. Хочу жрать и спать. И водки.
И это я еще вакцинироваться не ходил...

Из объяснительной:
«У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за свою сотрудницу».

Прежде, чем поделиться улыбкою своей, проверьте, не остались ли зубы дома?

- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...

Из диалогов с ребенком.
- Папа, а знаешь, как воду ласково называют?
- Как?
- Водочка.

Лишнего в голову не бери — тараканам тесно будет.

Забудьте то, чему вас учили в школе. Вспомните то, чему вас учили в детском саду.

- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что!

Покупал утром 8 Марта цветы своим женщинам. Продавщица оформила букеты, кассирша пробила чек. Благодарю их, поздравляю с праздником, прощаюсь. Продавщица мне говорит:
- Приходите к нам почаще, не только 8 марта.
К разговору подключается кассирша:
- Какой там следующий праздник? Пасха?
- Приходите на Пасху, - подхватывает продавщица. - Оформим Вам композицию с яйцами.
- Спасибо, я сам, - пробормотал я и поспешил откланяться.

По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.

Письмо в газету: "... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"

Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!

В последние годы Штирлиц работал для галочки. Но Галочке, все равно, не хватало...

- Скажите пожалуйста, какое стихотворение Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
- Эээ... "Люблю тебя, Петра творенье".