Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом ещё в детстве.
Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.
Он:
- Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
- Ну, 5!
Он:
- Это со мной?
Она:
- Это факториал...
Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.
Самое опасное для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утёнка она превращается в сварливого баклана.
Ролевые игры закончились, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
Достойная зарплата - это когда пришла пора ее получать, а ты еще предыдущую не истратил
- А сейчас в нашей шоу-программе невероятно сложный номер. Мужчина попытается оторвать свой взгляд от груди 5 размера!
У гастроэнтеролога:
- Ну-с, на что Вы жалуетесь?
- Газовая плита у меня не работает.
- Я-то тут при чём?
- Мне в ЖЭКе сказали, что с проблемами пищеварения это к Вам.
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
- Где ты научился так хорошо шить?
- У меня просто жена шьюха!
Пенсионный фонд обратился в Роскомнадзор с просьбой замедлить старение россиян.
Хочу, чтобы мне вакцина попалась с чипом. Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу.
Пандемия резко снизила число болельщиков, поэтому пляжный волейбол станут проводить на нудистских пляжах...
Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей. Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли. Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель.
- Где я?
- В раю.
- Слав Аллаху! А про девственниц правда?
- Правда.
- А почему у меня груди?!
- Девственниц у нас не хватает.
Для потерявшего нюх после ковида теперь все носки всегда свежие.
- Милая моя, бревнышко лесное...
Добровольно заниматься домашним хозяйством только тот мужчина, у которого муж деньги зарабатывает.
— Девушка, а спорим на 1000 рублей, дадите вы мне или не дадите?
— А спорим на 100 долларов, что дам?
Вторая половинка нужна тем, у кого нормального раздвоения личности нет...
- Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся.
- Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин.
- Не знаю, в моём детстве весь пластилин был съедобным.
Байден, принимая в Белом доме дела, сразу потребовал пульт от Зеленского.
Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.
Иронично, что в интернете именно компьютеры проверяют, не являемся ли мы роботами.
В каждом маленьком игиленке, и в мальчишке и девчонке есть по 200 грамм взрывчатки или даже полкило!
Девушка парню:
- Какой же ты гад! Значит, поматросил и бросил!?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".
Госдума приняла законопроект о «нечаянной» коррупции и отклонила законопроект о «нечаянном» выходе на акцию протеста.
- Мы клали на черный день.
- Откладывали?
- Нет.
Многие находятся в полностью несоответствующем своим способностям материальном положении. И я не о бедных.
Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.
Мужской оргазм - как джойстик с одной лишь рукояткой: все просто и понятно, как, что и куда.
Женский - ебаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чет делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент - хренак! - и всё взорвалось к чертям!
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил.
Жена лежит и улыбаясь думает: "Ищи-ищи. Я сама первый день дома".
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.
- Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
- Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!
- Однажды Пржевальский путешествовал по Монголии и встретил там лошадь невиданной красоты. И сказал Пржевальский: «Я назову эту лошадь своим именем».
Пржевальского с нами давно нет, а лошадь так и зовут - Николай Михайлович.
Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной.
Нестабильность курса рубля с лихвой компенсируется стабильностью результатов выборов.
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...
- А что это у вас такое симпатичненькое?
- Это оберег от злых и гадких людей.
- А рядом?
- Так и патрончики к нему...
На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала"
Проебали - это то, что сами не успели спиздить!
- Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм?
- Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне.
- Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.
Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.
Разводятся муж и жена:
- Какая причина вашего развода?
- Бытовое насилие.
- И кто кого бьет?
- Когда как.
- Представляешь каков - позвонила вчера мужу и говорю: "Коля ты меня сильно любишь???" А он мне даже не задумываясь: "ПОКУПАЙ!!!"
Строители знают, что самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.
Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут. Практикант, что-то показывая:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины?
Врач, выглядывая в коридор:
- Та-а-ак. Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!
Страшно не то, что Миллер и Сечин получают миллиарды ежемесячно, представьте себе, когда они будут получать пенсии, это же 50% всего пенсионного фонда России каждому.
В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Господи, псих!
— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.
- Какая часть речи Хуяк?
- Глагол! Проверочное: "Хуяк по голове".
Сексапильная девушка трех лет пригласит в гости состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.
Раньше говорили: был бы человек, а статья найдется. А теперь она звучит так: был бы человек, а статью напишут.
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.
Ну что за несправедливость? Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света.
Роскомнадзор замедлил работу Твиттера, чтобы ты успевал читать больше хуйни.
Мужик просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит — рядом девушка.
— Ты кто?
— Я девушка из твоих снов.
— Какие только кошмары по пьяни не снятся!
- Боже херани Америку!
- Ты опечатку сделал.
- Нет.
- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.
Идея для арт-галереи: сделать статую Ларисы Долиной из силикона и назвать её «Силиконовая Долина».
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. -
Муж:
- Да-а-а, и, правда, повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
- Слушай, ну это страшный человек. Чего только на нем нет: и убийства, и создание ОПГ, и многомиллиардные хищения из бюджета, и целая коррупционная империя
- Он сенатор, что ли?
Россия - страна зазеркалья. При рейтинге 27% Единая Россия займет 72% мест в думе нового созыва.
- Вот скажи мне, соседка, почему мой, как только выпьет, сразу на подвиги его тянет? Дома не удержать.
- Не знаю, но на счет моего все наоборот. Он после водки посидеть, подумать хочет.
- Вот как, а в чем секрет?
- А я ему в водку слабительное подмешиваю..
- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали и бедствовали?
- Я сантехник.
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий.
Да и сам Робин Гуд привык к хорошей жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
Библиотекарша убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.
- Я читаю Евангелие. Ты можешь мне не мешать?
- Убийца - Понтий Пилат.
Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.
Сейчас тех людей, которые не пьют, не курят, не имеют тату или не красят волосы, можно считать неформалами.
Сейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...
- Адам, тебе что, ребра жалко?
- Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее…
- Сколько людей, столько и мнений, вы согласны?
- Ну, по определению же, нет!
Уронили телефон в воду - положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
Реклама такси в Абхазии: «Опаздываете? Вызывайте нас — опоздаем вместе!». Реальность.
Джеймс Бонд спал во время землетрясения. Его встряхнуло, но не взбалтывало.
Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч.
- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!
- Девушка, а Вашей маме блиноед не нужен?
- Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
Как женщина, у которой не получилось ни карьеры, ни семьи, я решила не отчаиваться и радоваться тому, что у меня есть: жизни в бедности и одиночестве.
- Владимир Владимирович, почему цены в стране растут?
- Ну, дык, экономика... Множество различных внешних факторов, коронакризис, санкции. Закономерное явление.
- Тогда зачем нужно было публично давать поручения правительству сдержать цены?
- Ну, дык, политика...
"Скипетр, который держит в правой лапе орёл с российского герба, заканчивается изображением российского герба с орлом, держащим в правой лапе скипетр, который оканчивается изображением российского герба...".
Россия - единственная страна в мире с гербом-фракталом!
Сегодня утром она поняла, что стареет. Блины стали получаться все лучше и лучше.
Пневмония - это как отношения: сначала горячо и потно, потом удушающе и больно, в конце - облегчение и свобода.
- У тебя "Акробат ридер" стоит?
- Последнее время все реже и реже.
Жена сначала не угодила пьяному мужу, потом угодила в травматологию, где вскоре и угодила травматологу.
диалог в кафе:
- Андрей, 10 часов утра, люди вокруг, как ты можешь бухать?
- Настя, 10 часов утра, люди вокруг, как я могу не бухать?
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.
Рецепт на суши по-славянски:
Сало нарезать на кусочки и переваривать в желудке, слегка помешивая селезёнкой.
Глухонемой грабитель в банке затрахался кривляться и, со злости плюнув, ушёл.
- Ты лгал нам.
- Скажем, я экономил правду.
Слишком усердные студенты и школьники после смерти попадают в ботанический ад.