В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ134 садится. У кого есть зарядка от ТУ134, просьба пройти в кабину пилота.
На самом деле, наши тоже когда-то сняли свой фильм "ОНО".
Группа людей приезжает в странную местность, где все пребывают в состоянии измененного сознания, они начинают видеть странные вещи и, желая поймать и убить некое существо, знакомое с детства, сами чуть не становятся жертвами. Фильм так и называется "ОНО", или, если в несокращенном варианте, "особенности национальной охоты"...
Путин принял страну без твиттера. Сдавать будет тоже без него, чтобы не нарушать отчетности.
На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
Когда наступит апокалипсис, то какой-нибудь Вася с Урюпинска, который на 5000 руб. в месяц умудряется прокормить себя и семью, при этом бухать, работать, раздавать всем советы и во время работы сторожем на заводе подрабатывать тамадой, даже не заметит, что в его жизни, что-то изменилось.
- Я люблю тебя.
- И я тебя.
- А я люблю тебя больше!
- Нет, я больше!
- Нет, я!
- Не спорь со мной, тварь вонючая!
- Вы с мужем живете в достатке?
- Конечно! То я его достаю, то он меня...
Учительница на уроке:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- Мариванна, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.
Слыхали, в Тольятти было восстание машин, но быстро заглохло?
Пишут, что российские программы в смартфонах можно будет переключать плоскогубцами, а обновление устанавливать с помощью кулака.
Все так удивились, что на фотографии с Путиным проститутки - как будто на других фото с Путиным иначе.
- Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- Конечно. Не воюю и не голодаю.
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться ее уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдем отсюда...
На новогодний корпоратив селедку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.
Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.
В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби...
Но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а трахал ее какой-то пират.
Не представляю, как бы сейчас улыбалась Мона Лиза при 50 руб. за литр АИ-95.
Федеральная служба гармонических колебаний приглашает математиков, отслуживших в рядах Фурье.
Пидарасов в нашей стране гораздо больше, чем геев!
Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда, Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад, так, для понта. Ну, начали учиться.
И вот, значит, первый выпуск подходит. Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет как в советские времена) твёрдая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к директору.
Директор Марь Ивановна в очках, их выслушивает.
Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
- Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!
... молчание... Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:
- А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 40 лет назад родители Миши Ходорковского.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства
Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.
- Мечусь по офису, не помню - выключила ли утюг дома.
- Лайфхак. Я перед уходом фотаю все розетки, а также газовый и водяные вентили. Когда начинается паника, смотрю в телефоне и успокаиваюсь.
- Вы хотите сменяемости власти?
- Да нам хотя бы вменяемости
Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.
- А что такое Мартини?
- Мартини, если вкратце, это настойка на косточках!
- Ничего себе! Холодец?!
Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно
— Почему вы пенсии отменили, а взносы в ПФР нет?
— Мы и сами охуели, как всё случайно, но здорово получилось!
- Что теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя?
- А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев...
- Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?
- Нет.
- Почему?
- Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!
Что китайцев изумляет в европейцах, так это их умение управляться с такими неудобными для еды предметами, как ложка и вилка.
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
Официальная позиция налоговой:
Если человек просто беден - это подозрительно, поскольку обязан быть нищим.
Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.
- Вчера зашел в книжный магазин и увидел книгу "Как решить 50% своих проблем". Решил сразу взять 2 штуки...
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Когда придете, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?
Гляжу я на жизнь и все больше чувствую: какими же счастливыми, благополучными и наивными мы скоро будем считать сегодняшние дни!
Скажи мне, кто Путин, и я скажу, — кто ты.
Обсуждение корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.
Пришел день "Х", наступило время "Ч" и пришла полная "Ж"...
Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать "отличается"?
Из предупреждений на бутылках спиртного:
- Потребление алкоголя может заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание!
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, все равно у него получались только приседания и отжимания.
Если скрестить верблюда и змею, то получится существо, способное одновременно и плевать в душу, и ее травить.
Как говаривал фельдмаршал Паулюс - главное, чтоб тебя окружали хорошие люди
Учителям нужно носить нагрудные камеры как у полицейских, чтобы родители видели как ведут себя их дети.
Требуется специалист по отказу в приёме заявлений.
- Ты знаешь английский?
- Да, знаю.
- Тогда скажи мне, что значит слово "Nothing"?
- "Ничего".
- Не может быть! Что-то оно должно значить!
Чтобы оградить сына-школьника от насилия и порнографии, установил на компьютере жесткий контроль содержания сайтов. Теперь сам не могу зайти на сайт Центризбиркома...
Только что выяснилось, что мои мелкие реально считали это названием блюда
- Мам, а что на ужин?
- Чо дам.
...
- А в прошлый раз чедам другой был
- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
Если человек говорит тебе: "Ты только пойми меня правильно...", то знай: это как раз тот самый момент, когда лучше ничего не понимать.
Манижа, которая выступает от России получила рекордное количество дизлайков. Это первый случай в истории Евровидения, когда кучу дизлайков себе поставили сами русские.
В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW Х 5 …
Самовывоз - это мой образ жизни, а не условие покупки товара.
Лайфхак: купить в комплект к своей машине эвакуатор и поставить его во дворе - всегда будет парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.
Врач спрашивает солдата:
- В каком месте ты чувствуешь себя хуже всего?
- В строю, товарищ доктор!
Жена спрашивает мужа:
- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота!
- Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
У водителя минской транспортной компании, которая занималась перевозкой животного для венгерского цирка, убежал африканский слон, который гуляет сейчас где-то в украинском лесу. Когда водитель пришел к украинским правоохранителям заявить о происшествии, его сначала заставили пройти тест на алкогольное опьянение.
Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
- У меня тоже в туалете слабый сигнал...
- Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар!
- Поставить клизму?
Хороший каменщик всегда кладет на совесть
Всё идет к тому, что следующую девушку Бонда сыграет мужчина.
В детстве мы очень любили играть в прятки. И однажды я так хорошо спрятался, что до сих пор не могу себя найти.
- Я легко выхожу из зоны комфорта.
- Пойдем погуляем?
- Это уже перебор, на улице дождик.
Жена не просто так человеку дана. А чтобы не думал, что жизнь сплошной праздник.
Ад пунктуального человека - это когда ты договариваешься с другом/девушкой/собакой встретиться в 19 часов и уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "напиши как выйдешь" и ты понимаешь, что эта персона даже не выехала...
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла "Упаковщица 15".
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска.
Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.
Похищая американские военные технологии, русские шпионы не только скачивают секретные файлы, но и стирают их.
- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается.
- Чужим? Это как?
- Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
- Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
- Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
Будет ли в свете последних трендов классификации граждан вводиться категория "подозрительно средний класс"?
— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
— (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
- Папик, а что у тебя на всех простынях вензели "МО" означают?
- Да не бери в голову, - Мебельная Организация.
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".
Если слишком долго стоять и смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
- Циля Яковлевна, почему вы пишете в анкете, шо вы украинка? Шо в вас украинского?
- Как это "шо"? А сорок килограммов сала?
Новый русский, будучи в поездке по Европе, зашёл в пиццерию. Продавец ему на английском языке предлагает две пиццы:
- Ту пицца.
Новый русский:
- Сам ты тупица!
Все, что еще не запрещено, не запрещено по недоразумению.
— Дорогой, хватит смотреть свой футбол — помой, пожалуйста, полы!
— Ну, знаешь — это уже ниже плинтуса! Штанга!!!
Ты виноват уж в том, что объяснят потом.
Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:
- Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
- Миллионов пятнадцать.
- Ну и деньжищи щас на нас свалятся!
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
В России теперь матерные слова нельзя употре...
- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...
Дети, играющие в матросов, как правило играют в два раза дольше детей, играющих в солдат.
Хозяин одного магазина приказал завести книгу, в которую надо было заносить данные о том, почему покупатель ушел, не сделав покупки.
Однажды сюда заглянула какая-то женщина, долго рассматривала черную одежду, но ушла, так ничего и не купив.
Продавец, почесав в затылке, подошел к книге и сделал там такую запись: "Покупательница долго рассматривала черную одежду, но ничего не купила. Видимо, муж еще не умер".
- Почему в такой поздний час по улице шатаешься?
- Понимаешь, я не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда с такими идиотскими разговорами пристает!
- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Не пил.
Я хотел сегодня не пить, но жизнь повернулась иначе.
Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, и поэтому пили только водку.