Севастополь славится своей академической греблей.
Здесь огребали все - турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
Называть маффины кексами - это кексизм.
Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
И что бы там ни говорили, а лучшей краской для яиц была и остается губная помада...
Люди, которые пишут на задних стеклах своих авто "Спасибо за дочку" действительно думают, что им помогали другие автомобилисты?
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!
Красиво жить не запретишь - на день рождения проститутки подружки скинулись и вызвали ей депутата...
А вы знали, что спортивное питание - это не значит много съедать на время?
На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребенком примерно такая же, как разница между стулом и электрическим стулом.
А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций, например, в день рождения подарок - месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника и получи второй вызов в подарок... Ну, согласитесь не хватает чего-то весёленького и жизнеутверждающего.
Медведь, который научился кричать “Ау!”, никогда не умрёт с голоду.
Московский патриарх, Далай-Лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафе.
Раввин говорит:
— Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-Лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и, не спеша, отправился по водной глади вслед за раввином. Московский патриарх сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки посуху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое?
Сказано — сделано: ступил Московский патриарх за борт лодки и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания
Московского патриарха и говорит, обращаясь к Далай-Ламе:
— Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
Далай-Лама:
— Какие столбики?
Пришла с подругой в квест комнату, меня наручниками приковали к кровати, подругу к батарее, через час отвязали. Что туда люди ломятся?
Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
— Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
— Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
— А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
— Ну... ладно.
— Ага! Не мытьем так катанием!
У России есть мощная армия и Путин.
И Запад не посмеет навязать нам свой уровень жизни!
Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
- Дорогая, ну на что ты обиделась?
- А ты думаешь не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
- Ты зря себя накручиваешь!
Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.
Так, в смысле спортивное питание — это не значит много жрать на время? Я тут уже который месяц к олимпиаде готовлюсь.
Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.
- Эй, Сири, а что там в Сирии?
- Запускаю приложение "Первого канала".
- Зайдёшь ко мне, выпьем кофе?
- У меня месячные...
- Так мы ртом попьем...
- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?..
Я как компьютер - тоже засыпаю после 20 минут бездействия.
После месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в табло, Андрюха красиво танцует.
— Вот тебе, доченька, корзинка.
— С пирожками?
— С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
— А почему опять я?
— Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
— Это что за картина?
— Это Серов, "Девочка с персиками".
— Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и перси побольше!
Медвежонок спрашивает у папы:
- Пап, а если я буду гулять в лесу и увижу грибника, можно я его съем?
- Можно, сынок.
- А если я увижу охотника, можно его съем?
- Не можно, а нужно, сынок!
- А рыбака если увижу, его можно?
- Нет, сынок. Порядочные медведи, которые кушают рыбаков, быстро становятся алкоголиками...
В Новокузнецке бомжи не поделили бомжиху.
А в Петербурге поделили.
Мужчина пытается открыть дверь туалета в ресторане. Оттуда (с натугом): "Занято!".
Мужчина: "Пардон...".
Из туалета (с натугом): "Силь ву пле!"
К сожалению, людей, умеющих грамотно использовать русский язык, становится все менее и менее.
- Сегодня в супермаркете я увидел женщину, которая плакала, потому что потеряла 10 000 рублей. Я дал ей тысячу из тех, что нашел рядом. Потому что надо делиться своим счастьем с другими. Я забочусь о своей карме!
Недавно видел картину - женщина вывесила за шиворот кошку из окна 5-го этажа, трясла и спрашивала: ты будешь себя хорошо вести?
Интересно, что ей кошка наобещала?
После 70 лет сдача анализов в поликлинике приравнивается к сдаче норм ГТО на стадионе.
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
Мечта от надежды отличается повышенным содержанием ирреальности.
В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения. Пенсионеры.
Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.
- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.
Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами - Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю:
- Куда едем?
- Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
- Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
- ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.
- Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.
- Понятно. А как быстро?
- Ну, это зависит как далеко.
- Че ты мне мозги паришь?
- Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.
- Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу, мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.
- АДРЕССС!!!
- Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!
- Паспорт покажите!
- Это еще зачем?
- Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.
- Да ты что, а я не знал, а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?
- Ага.
- Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.
- Ох, ты, господи, ну хорошо дом свой помните?
- Да. Девятиэтажка! (С гордостью.)
- Что на нем написано?
- Где?
- обычно на углу.
- А табличка такая синенькая?
- ДАААА.
- ул. Смотрителей, дом 9.
- ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.
- Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!!
— Папа, а что ты сделал, чтоб я родился?
Еб твою мать!
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь - где же денег заработать...
Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду. Почему? Тренируюсь, сука, за наших болеть!
"Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".
В награду он получил ключи от воображаемой машины.
Зашел в магазин, подошел к кондитерскому отделу, так как хотелось сладкого, но здоровье дороже. Взял себя в руки, перешел в другой отдел и взял полусладкого.
У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое...
Забыл!
А, вспомнил, для меня...
Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного российского самолёта-невидимки - лётчик не нашёл самолёт.
Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка.
— Почему вы не включили свет в туннеле?
— Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается?!
Лучшая форма кардио – бежать от ответственности.
Однажды я решил создать подушку безопасности и с каждой зарплаты покупать 5 г серебра, одну акцию Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро и один инвестиционный пай. Теперь у меня есть 5 г серебра, одна акция Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро, один инвестиционный пай и долг за коммуналку.
- Почему вы пенсии отменили, а взносы в ПФР нет?
- Мы и сами охуели, как всё случайно, но здорово получилось!
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".
- Откройте, Мосгаз, профилактика!
- Нет, я пожить хочу! В руках у тебя что, паршивец?
- Бабушка, вы достали с сериалами, нам работать надо! А в руках ключ газовый!
Падающий карандаш он поймать смог, а падающий рубль поймать пока не получается.
- Как узнать, что блондинка говорит глупость?
- У неё начинают шевелиться губы.
Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых Макдональдсах туалеты.
- Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?
- Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.
- Я буду вас навещать...
Беспилотник - парень, у которого нет девушки.
Жена смотрит в окно, и говорит мужу:
- А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий. И шуба у нее своя... Чем еще заниматься?
Наташа бросила своего парня, поскольку у него член 13 см. И ушла к другому, у которого 12 см. Потому что суеверная...
Баба Яга пригласила Кощея Бессмертного в гости. А встретить его решила в неглиже.
Разделась и легла на печку, ждет.
Кощей увидал и спрашивает:
- Ты чего в таком виде?
- Это я в костюме Евы!
- Хотя бы погладила костюм сначала.
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю.
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли
Джин Аладдину:
- Знаешь дружок, судя по тому, как ты трешь мою лампу, девушки у тебя явно нету...
Прошение на высочайшее имя от купчихи 3 гильдии Семижоповой о смене фамилии. Царь Николай II поставил резолюцию: "Хватит и пяти."
Полезный человек - это тот, с которым можно полезть в какую-нибудь жопу, и он обязательно пригодится.
Прапорщик:
- Головной убор надо носить на голове, иначе можно заболеть менингитом. Менингит - страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.
- Назовите ваши сильные стороны.
- Амбициозность.
- Мы свяжемся с вами в понедельник.
- Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
Мне хорошо за сорок. И я сейчас не о возрасте, а о градусе в напитке.
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.
Анна - Бестужеву:
- Павел, а чем отличается пьяный от трезвого?
- Анна, видишь - две сосны? А будь я выпимши, мне бы казалось, что их четыре...
- Павел, там одна сосна!
- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.
Если Твиттер заблокируют, то чем будет заниматься Рогозин?
- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?
- А что это за дырки у тебя в туфлях?
- Это для ног...
Двое мальчишек у домофона:
- Слышь, а как Жирного вообще зовут?
- Да вроде Петя.
Звонят:
- Здрасьте, а Петя дома?
Голос из домофона:
- Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!
Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.
Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня.
Никак не возьму в толк, если депутат - СЛУГА народа, то какая может быть у слуги неприкосновенность?
Женская логика:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
Увидев ее, он понял, что Масяня – не вымышленный персонаж.
Эксперты посоветовали покупать «ослабевшие» евро и доллар...
Доллар подешевел на копейку. Прям не знаю - брать, не брать...
Антипрививочник - звучит гордо.
Но недолго.
Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.
Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
— Да ваше переселение душ — полная фигня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
— А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же - футбольный мяч и рогатку.
- А кто твой папа?
- Стекольщик...
Никогда не знаешь, что жена может выкинуть, пока в один ужасный день не окажешься под балконом.
После пожара в Белом доме в сша, при котором сгорела личная библиотека Дж. Буша, президент находится в ужасном расстройстве, ведь он так и не успел раскрыть эту книжку.
Приходит пациент к психиатру:
- Доктор, я раздвоился.
- Не расстраивайтесь.
У меня принципы жесткие. Либо делать все плохо, либо никак.
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!", значит, вам ни хрена не больно.
- Ты знаешь английский?
- Да.
- А что значит "I don't know"?
- "Я не знаю".
- Ну что такое! У кого ни спрошу, никто не знает!
70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
"О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?"
"Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать."
- У нашего Ханса большая неприятность на военной службе, и все из-за его чрезмерной старательности.
- А что случилось?
- Когда ему приказали вырыть окоп, он зарылся так глубоко, что его обвинили в дезертирстве!
- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..
- Шел, нечаянно упал, очнулся - миллиард... Наверное, половину Вы потеряли?
- Оправдан!