- Я конечно ничего не хочу сказать...
- Но ты скажешь.
- Но я скажу.
На лугу пасётся огромный бык, спокойно пощипывая зелёную травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнёт пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
- Ты чё, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя чё, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий?
Раз два три Бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идёт прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись. Наконец кролику удаётся высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Чё, обосрался?
Без отката разместить в городе баннеры «Долой коррупцию» не получилось.
Ротенберг сообщил, что вакцинировался вместо Путина.
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!", это значит, вы должны ответить: "Мне никто не нужен кроме тебя", а не убегать, крича "Уррааа!"...
Петербургские суды отсутствие расчленёнки в делах об убийствах трактуют как смягчающее обстоятельство.
— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!
Однажды, перебирая в шкафу ты найдёшь старую одноразовую маску в кармане пуховика...
И ностальгически улыбнёшься, поправляя скафандр...
- Кручу-верчу, привить Путина хочу, - приговаривал министр здравоохранения России, вращая перед собой наперстки, под которыми были три российские вакцины.
Поэтому даже Путин не знает, чем его привили.
Позор маньяку Виктору Мохову - опустился до общения с Ксенией Собчак!
- Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
- Простите, вы точно проктолог?
- А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
- В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.
- А депиляция воском это больно?
- Смотря в какой области.
- Я из Ростовской.
Дорогой, я на Почту России за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.
Садоводам на заметку.
Если зимой посадить оппозиционера, то к весне у вас замечательно вырастет доллар.
Такое впечатление, что губернатор Пензенской области весь бюджет области держал у себя дома.
Катя только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью...
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный... Посмотрел еще раз и понял что не такой уж он и крокодил...
- Хочу, чтобы было пять выходных!
- Почему пять?
- Ну, суббота и воскресенье и так выходные...
Они были идеальной парой.
Она - швабра.
Он - тряпка.
Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.
- 15?? Ну надо же! А я бы тебе лет 17 дал.
- Товарищ судья, вот совсем не смешно.
В 90-е программы, сливающие данные с компа, считались троянами. Теперь это называется "собрать статистику" и делается на каждом смартфоне.
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага.
— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
- Мы его теряем, сестра, быстро де... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... деберля... дляфебриля... кхм... время смерти: 18:06.
Господи, как мне нравятся люди, с которыми не нужно разговаривать каждый день, чтобы оставаться друзьями!
- Как жизнь?
- Сейчас пост, материться нельзя...
Многие из тех, кто в 90-ые азартно разваливали Россию с большой выгодой для себя, сегодня не менее азартно поднимают ее с колен. С большой выгодой для себя.
Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.
- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.
- Ух ты, голая задница!
- Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.
- Нет, я окулист. Проктолог - напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...
- Путин точно привился?
- Он хоть раз обманывал?
— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.
- Как там твоя гликемия поживает?
- Бабушка, ну сколько раз говорить, ее зовут Гликерия.
- Да, товарищ, для тебя единственный способ развеяться - это кремация!..
Джен Псаки: Байден скорее встретится с Ельциным, чем с Путиным.
Диалог по рации между пилотом и авиадиспетчером.
- Диспетчер, алло диспетчер это борт 253 у нас топливо на нуле.
- О БОЖЕ, О БОЖЕ борт 253 где вы находитесь?
- В четвертом ангаре.
Сегодня поняла всю боль мужчин: увидела за окном просто огромную сосульку, но как ни пыталась ее сфоткать она получалась какая-то маленькая и ерундовая.
Плакать лежа на спине нельзя - слезы затекают в уши и становится щекотно.
Боюсь, что в связи с замедлением Твиттера времени на работу будет оставаться еще меньше.
В правительстве началось обсуждение поэтапного плана выхода из зимней одежды.
Ненавижу март, потому что он всегда ставит передо мной слишком сложный выбор: зажариться в зимней куртке или замёрзнуть в весеннем пальто.
— Вчера Бриджит Бардо по телевизору показывали: как она живёт, и её саму показывали... Помнишь, Люсь, мы хотели выглядеть в точности, как она?
— Ну.
— Так вот, сбылась наша мечта!
Россия вводит санкции против Евросоюза за нарушение прав людей с особенностями развития. Ведь среди глав государств Европы нет ни одного умственно отсталого. Америка под санкции не попала.
А может быть, вместе с водой из крана текут маленькие бриллиантики самой чистой воды, а мы не замечаем их и сливаем в сливное отверстие, поэтому тарифы за воду такие дорогие?
Теперь только маньяки соглашаются давать интервью Собчак.
Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про свое село.
- Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал...
Джо Байден сдал тест на IQ. Он оказался положительным.
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
- Вот, Валь, сходи по магазинам, купи себе что хочешь.
- Вить, но здесь сто рублей!
- Я тебе денег дал, что еще-то?!
Муж Натальи Поклонской заявил, что их брак разрушил любовный треугольник.
- Я все терпел, но когда Наталья заявила, что хочет ребенка от Николая II...
Жаль, что в отличие от остальной работы, детей переделывать нельзя. А некоторых не помешало бы.
Доктор - это мужчина, который может попросить женщину раздеться, и потом попросить её мужа заплатить за это.
Удаленная работа - это не только приятно, но и круглосуточно.
Весна не опаздывает, весна сидит на коронавирусном карантине две недели.
Ёжик стоит в очереди в аптеку. Позади него два зайца. Со скуки они начинают стебаться над всеми. Наконец подходит очередь ежа.
- Семь презервативов, пожалуйста, - говорит ёж.
Зайцы начинают над ним угорать. Ёж оборачивается, внимательно на них смотрит и произносит в окошко:
- Извините - девять.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
- Почему, когда пожрешь, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей...
Они клеили обои, пришлось им помогать.
- Мне нравится твой одеколон.
- Это коньяк.
Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил.
Я долго стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала вес слезами.
Золотое правило студента: не успел записать одно слово - бросай нахрен всю лекцию.
- Привет, братан.
- Привет! Что случилось?
- Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать.
- Доктор, а сколько мне осталось?
- Все зависит от того, сколько у Вас осталось...
По данным полиции в несанкционированном шествии в Москве приняли участие 300 человек. Более 800 из них задержаны.
— Артем, не хочу давить, но когда мы всё-таки увидим ролик с логотипом?
— Очень скоро, Милена! Мне осталось только получить от вас ролик и логотип...
— Я узнавала у клиента, ролик еще в астрале. Вместо ролика возьмите пока сову.
— Понятно. А логотип?
— Ждите, к вам выехал курьер.
— С буем?
— Нет. С логотипом.
— Хм... Немного необычно, что логотип везет курьер.. А в каком он формате?..
— Курьер? В формате таджик.
— Нет, логотип. Надеюсь, он в векторе?
— Нет.
— В растре?
— Нет.
— В ворде?
— Нет.
— Рисунок на салфетке?
— Нет.
— Я сдаюсь.
— Это песня.
— ??
На соседнюю лавочку присели двое мужчин примерно моего возраста. Один, судя по разговору - пожарник, рассказывает второму, как лютует их командир части, назначая нормативы по физподготовке жестче, чем в приказе, да что новую форму получил, и надо ее вечером готовить, иначе на разводе люлей получит...
- Рома! - перебивает его второй, - Зачем ты косил от армии? Чтобы таки припереться в неё, когда тебе уже сорок?
- Любимый, ты скоро станешь папой!.
- Откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блять позвонили!
Стоял теплый весенний денек, приезжаю я в одну компанию с конвертом.
Я подхожу к красивой девушке на ресепшн, пишу ее фамилию инициалы и даю ей подписать, она смотрит на меня и спрашивает, откуда я знаю как ее зовут?... и тут меня понесло. Разве вы не помните, лето, Крым, Ялта, 2009 год, мы молоды и красивы... а я продолжаю, пляж, закат, бутылка крымского вина. Тут уже все без стеснения пялятся в нашу сторону, а я меняясь в лице с блаженно замечтавшегося на обыденно невозмутимое, говорю, бейджик у вас висит.
Раньше как-то проще было дружить. Вернее дешевле..
- Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?
- Нет. Выдумки все это.
- А твоя жена говорит, что есть.
- Приду домой - прибью.
Боже, хватит учить нас выживать, научи нас жить!
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки!
Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!
Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: "Пока, папочка, я тебя люблю..."
Тем, кто стоит выше закона, больнее падать.
- Жизнь, это шведский стол. Пей, ешь, гуляй - с собой не унесешь ничего.
- Расскажи это моей бывшей.
Доебутро (сущ.) - когда утром все от тебя чего-то хотят.
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малУю на зарядку.
Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у её дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, сука, чего сопли распустила!"
— Привет, приглашаю на пиццу!
— НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
Истинное целомудрие приобретается с годами.
Мечта каждого теоретика: воплотить в жизнь свою теорию.
Желание любого практика - это держаться подальше от этих полоумных теоретиков.
- Петрович, а ты правда в Европе был?
- Правда.
- А ты видел, что они плохо живут?
- Видел.
- А мигрантов обнаглевших видел?
- Видел.
- А гей-парады видел?
- Конечно видел, у меня телевизор в номере российские каналы показывал.
Живу с идиотом? Посреди занятия сексом он встаёт, идёт на кухню, выпивает Nesquik и кричит:
- Сила кролика, помоги мне!
- Нужно избавиться от трупа!
- Может просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте.
- Может лучше инсценировать несчастный случай?
- Господа депутаты, я понимаю, что многие из вас имеют судимости, но напоминаю, что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
Кто имеет терпение - имеет всех.
Есть простой и эффективный способ резко поднять качество бесплатной медицины в России — нужно запретить всем чиновникам и депутатам лечиться где-либо кроме районных поликлиник и больниц.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Всё плохое в этой жизни - это просто затянувшаяся прелюдия к загробному счастью.
Приходит священник домой весь побитый, жена спрашивает:
— Батюшка, каким образом?
А он ей говорит:
— Это не образом, а канделябром…
Девушка мало в чем разбирается. Став женой, разбирается во всем, даже в чем не разбирается.
По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.
Ребенок каждую неделю просит новую игрушку, и как же я рад, что еще в младенчестве научил его играть с картошкой.