Анекдоты за 8 апреля 2021 г.

Очень бедно все жили в СССР, вечно что-то собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки.
Но вот денег на лечение не собирали...

Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.

Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом...

Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

— Привет! Что делаешь?
— Я читаю Булгакова.
— Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
— Хорошо, что ты такая красивая...

Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии".
Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

- Пап, а ты в школу ходил?
- Ходил, сынок, ходил.
- Пап, а вы в школе с друзьями в туалете травку курили?
- Курили, сынок, курили, а где ж ещё.
- И винцо пили?
- Да так, шлифовали.
- А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
- Та не, мы ж и их угощали.
- Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?

- Жизнь прекрасна и удивительна.
- А чё глаз дёргается?
- Так от удивления и дёргается.

Идея:
1. Построить многоквартирный жилой комплекс в Чертаново.
2. Назвать его «Тысяча чертей».

Некоторые мои друзья и коллеги прямо как свечи от геморроя: вроде и помогают, но через жопу...

Муж приводит сына к глазному врачу. Врач:
- Ой-ой-ой, что это у мальчика с глазом?
- Да говорил я жене, не надо так много нянек. А она все - семь - число счастливое...

Ты не имеешь права выходить работать на дачу, если штаны не порваны. Дресс-код.

Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят всё, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".

В РФ в тестовом режиме началась регистрация в рай через портал «Госуслуги».

На офисном дне рождения не принято задувать свечи. Они должны выгореть.

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.

- Дед, ты за демократию или за авторитаризм?
- Конечно за авторитаризм, внучек.
- Отсталый ты у меня, дед.
- Зато гуманный, если что, вздернуть надо будет только одного.

В рамках импорто-замещения французский поцелуй будет заменен на костромской или адыгейский.

Хотел бы я посмотреть на принудительное взыскание супружеского долга.
Да с участием пары судебных приставов.

- Нервничаешь?
- Немного.
- Это твой первый раз?
- Нет, я и раньше нервничал.

Что говорит женщина:
- Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
- ДА-ДА...бла...бла...бла...бла...ТЫ И Я...бла..бла..бла...бла.. НА ПОЛУ..бла...бла...бла...бла...БЕЗ ОДЕЖДЫ..бла...бла...бла... СЕЙЧАС!!!

Спикер Совфеда Валентина Матвиенко заявила, что Путин в послании Федеральному собранию "задаст новую систему координат".
Это типа: "Война - это мир. Свобода - это рабство. Незнание - сила"?

- Эй, мужики, вы что тут делаете?
- Вакцинируемся!
- Третьим буду?
- Заходи, братан! Тебе какую вакцину? Есть отечественная столичная, есть британская односолодовая, еще чешская светлая и темная, армянская пятизвездочная, ну и домашняя, с 60-ти и 65-типроцентным содержанием антигена. Только давай быстрей, как бы Женагаражнадзор не накрыл.

- Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью?..

Современная цивилизация может быть разрушена падением астероида, ядерной войной, или лопнувшими криптовалютами, но в первом и втором я сомневаюсь.

Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

Японский парикмахер и стилист Уходза Волосами.

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.

- Вы доктор?
- Нет, математик.
- Там человек не дышит, может поможете?
- Минус один.

Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался:
- Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится?
Учитель горько ухмыльнулся и ответил:
- Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: "Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей?".
А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер...
Тут парикмахер перебил учителя и спросил:
- Я не понял. А когда стричь-то клиентов?
- Думаю, что я уже исчерпывающе ответил на Ваш вопрос.

- Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу...

Читая новости за последнюю неделю очень удивляюсь тому факту, что Украина опять подвинула границы к нашим войскам.

Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошел заработал. Не смог заработать - сдох с голоду.

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

Лучшая форма жадности - ни с кем не делиться своими проблемами!

-... А вот скажите честно, чем вы больше всего гордитесь в своей повседневной деятельности на посту министра?
- Это когда распиливая бюджет, удается как-то исхитриться и не все растащить по норкам, а сделать хоть что-нибудь полезное для страны. Такая, знаете ли, господин президент, гордость охватывает.
- Вот за это мы и даем госнаграды.

Я против всякой химии, ГМО, вакцин и прочего, я за то, чтобы все было естественным - еда, питье, смерть в глубокой старости в 35.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Похоже, кресло российского президента пропитано экспериментальным наркотиком:
Если уж подсел, то не отпустит. А глюки с каждым годом все интереснее...

Когда мужик заметил, что его член начал расти, то он сначала обрадовался. Но через несколько недель, обеспокоенный, решил обратиться к врачу. Пока доктор его обследовал, жена ждала с тревогой в приемной. Врач сделал заключение, что необходимо хирургическое вмешательство. О чем сообщил также и жене пациента, пригласив ее в кабинет.
- И как долго ему придется ходить на костылях? - спросила супружница.
- Костылях? - удивился доктор.
- А разве они не будут нужны ему после операции удлинения ног? - в свою очередь удивилась женщина...

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Иногда бывает так хреново, что не знаешь - то ли 03 вызвать, то ли 0,5 открыть...

- Очень трудно убедить себя, что женщина - это друг. Особенно, если она красивая, голая и рядом.
- А ты вообще не веришь в дружбу...

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Некоторые, чтобы оценить красоту девушки, раздевают ее взглядом. Но летом для объективной оценки надо ее взглядом одеть, снять макияж и краску с волос...

Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.

Даже сидя в тюрьме, Навальный помогает властям выявлять и задерживать особо буйных представителей оппозиции. Мое уважение.

- Девушка, как вас зовут?
- Вас так интересует брендинг и нейминг?
- Ну, я решил начать с легкого маркетинга.
- Да переходите уж сразу к коньякингу и конфетингу!
- А может попробуем водкинг и пивинг?
- Понятно, значит, закончится все саунингом и... ну, ладно. Меня зовут Кристина.

Я смотрю мы понравились друг другу и уже намечается кое-что серьезное, думаю самое время исчезнуть на пару лет.

Два друга разговаривают.
- А где твоя жена?
- Ушла к моему лучшему другу...
- Позволь, но ведь это я - твой лучший друг!
- Теперь - он.

Любовь - это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, и охрана скажет "Доброе утро".

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

- Кто, я плохо живу!? Да я как сыр в масле катаюсь!
- Петрович, нам с тобой правильнее говорить «как сырный продукт в пальмовом масле».

В американский магазин заходит слепой с собакой-поводырем.
Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг своей головы. Подходит продавец и вежливо спрашивает:
- Прошу прощения, сэр, может быть, вам нужна помощь?
А слепой отвечает:
- Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.

Человек, который признает свою ошибку, когда неправ, называется мудрец.
Человек, который признает свою ошибку, когда прав, называется "женатый".

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми.
Ведь в случае мордобоя им терять нечего.

США попросили Россию дать объяснения в связи с сообщениями о том, что российские войска находятся на территории России.

Вчера вечером дал бомжу сто рублей и услышал столько добрых и искренних пожеланий, сколько не говорили мне даже в день рождения.

В камере спецприёмника сидят трое и обсуждают, кого за что задержали.
Один:
- Я лайкнул страничку Навального.
Другой:
- А я репостнул антикоррупционный материал.
Третий вдруг вскакивает с места и начинает изо всех сил лупить в железную дверь.
Окошко открывается и сонный голос осведомляется о причинах беспокойства.
- Уберите меня от этих зверей, - кричит заключённый. - Меня задержали всего-то за грабёж с убийством!

Глупость - это недооценивать силу глупцов, собравшихся вместе.

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".

- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая.

- Блин, ну не варится у меня с ней!
- Попробуй пожарить...

- Повысьте зарплату!
- Сделано!
- Да, блин, не себе!

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
— Мужчина, да вы пейте, пейте!..

Если написать на бумажке свой возраст, а потом дописать «тысяч рублей», вы поймёте, как в сущности вам ещё мало.

Как распознать, что на мне денежное проклятье?

Тиндер в маленьком городе это как Убер - ты можешь скачать приложение, но скорее всего никогда никуда не уедешь.

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, всё детям!

Есть у меня претензии к труду. Между прочим, я делать себя человеком из милой обезьяны не просил.

- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

Историк - это фантаст, описывающий прошлое.

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.

В прошлом году впервые не поехал на море из-за коронавируса. До этого не ездил из-за отсутствия денег.

- Доктор, у меня ноги чешутся, и сильно пахнут!
- А мыть вы их не пробовали?
- А что такое "МЫТЬВЫИХ"?

- Я видел оргазм черепахи. И теперь я практически уверен, что меня ничем не удивить.
- В живую? Или на видео?
- Довёл!

- Как будет называться русско-украинская война?
- Первая Братская!

Если вам вдруг некуда пригласить даму, пригласите её в сауну. И не парьтесь.

Дымя горящей шапкой, прошёл какой-то депутат.

Надпись на дисплее нового карманного компаса под управлением Windows: "Север не найден..."

Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время его били, в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

Я, конечно, не хвастаюсь, но после секса со мной девушки плачут.
От грусти и унижения.

- Подглядывать в замочную скважину - некрасиво!
- Да? А показывать в нее всякую гадость - красиво?!

Объявление:
Пропала совесть. Нашедшего прошу за вознаграждение закопать поглубже там где нашёл.

- Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост - то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трехдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.
- Ивановна, а ты куды ходила-то?
- Так за Путина же голосовать!

Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?

- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...
- А что дальше?
- Она мне не подошла...

- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...
- А что дальше?
- Она мне не подошла.
- Тебя не поймешь: то подошла, то не подошла!

Как отличить талантливого человека от гениального? Талантливый человек талантлив во всём, а у гениального руки растут из жопы

- А если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Можно. Если человек - дурак, то это надолго!