- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в жопу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.
- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!..
У нас тут один пассажир на трапе споткнулся, так его до конца полёта все Байденом называли.
Сегодня пришлось отпрашиваться с работы, чтобы отнести в Пенсионный справку, что я нигде не работаю.
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
Объявление в интернете.
- Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
- Мужики, не ведитесь, у нее 20 соток огорода...
Природа - мать.
А лень-то - матушка!
— Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать. Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат атеисты.
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.
Замечаю, что за последние 10 лет, с распространением смартфонов, народ начал забывать магическое заклинание "Интернет-интернет, отпусти в туалет!".
Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала - кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят...
- Маш, а пойдем в кино после школы!
- Я не могу. Я после школы в универ поступлю, а потом работать пойду.
Девчонки, ловите лайфхак:
Берёте прячете руки за спину и говорите парню отгадать цвет вашего маникюра.
Он, конечно, нихуя не помнит, вы обижаетесь и говорите, что он ничего не замечает, ждёте извинений в виде коробки с едой и пивом.
Ну или обычных пиздюлей.
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
Гимнастика для души.
Берем грех на душу.
Держим, держим, держим!!!
Раз, два, три...
Покаялись...
Отпустили...
Отдыхаем!!!
- Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?
- Онанизмом.
— "Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок"…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
Путин поручил разобраться с ростом цен на жилье, тем же людям, которые уже разбирались с ценами на сахар.
Встретилось написание "пробабушка".
Видимо, это такая бабушка, которая делает свою бабушкинскую работу на профессиональной основе. Не какой-то там любитель.
Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".
Не люблю быть странным, поэтому никогда не заправляю штаны в носки, когда мастурбирую в парке.
Если на фильме "Мортал Комбат" сделать в кресле вперед, назад, вперед, назад, рыгнуть, то получится удар ногой сзади.
Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок.
- Что делать, если муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизёра.
Клиент всегда прав. До момента, когда заплатил.
Выявлен ужасающий факт расизма: Чёрный юмор намного смешнее афроамериканского.
Как быстро растут чужие валюты...
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официант быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну, как мой французский? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера... - говорит официант.
Наш котенок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чем дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до нее не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котенка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растет, блин.
Ей было 15, мне 35, решили пожениться в загсе сказале нужна беременность, забеременили, началось следствие
Почему вулкану можно спать десятилетиями, а мне нет?..
Это только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах...
Спикер Совфеда Валентина Матвиенко заявила, что Путин в послании Федеральному собранию «задаст новую систему координат».
Право будет лево, верх будет низ, вперед будет назад.
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
- Дочка, а почему ты вчера так поздно вернулась с выпускного?
- Да я по пьяни трахнулась с двумя парнями.
- ???!!!
- С 1 апреля, мам, я трезвая была.
Мне нравятся палиндромы. Выражение "полная хуйня" является палиндромом, потому что если прочитать его задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.
На новых платежках ЖКХ будет слоган: "Кто не платит, тот не жилец".
- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
Счастье, это когда теща живет в деревне, и у неё нет мобильника, Интернета, и денег на дорогу.
Никак не привыкну быть взрослым. Ко мне на работе как-то обратились: "Константин Алексеевич, вы не могли бы нам помочь?". А в моей голове прозвучало: "Гы-гы-гы! Да, это я такой большой!"
Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох на деревьях.
Зелёный цвет успокаивает.
Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.
Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть требование взятки.
Лукавые цифры.
Лишь 1 % россиян живёт за чертой жадности. Остальные 99 % живут за чертой зависти.
40 % этилового спирта делают счастливыми 60 % россиян.
90 % россиян считают, что москвичи зажрались, а 10 % россиян — недозажрались.
40 % женщин находятся за чертой годности.
25 % российских судей хотели бы получить юридическое образование.
- А знаешь, ты ведь у меня первый.
- Обнулилась?
Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.
Веснушки это поцелуй солнца, а синяки под глазами - поцелуй луны
А ведь если бы сегодня наш космонавт впервые в истории полетел в космос, многие в стране презрительно скривились бы и сказали: "Подумаешь... Зато айфон сделать не могут".
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы.
Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!»
Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»
На Бога надейся, но сам на Валдай.
Раньше дети жестоко и подло минировали на ночь пол квартиры разбросанным лего. Щенок не такой - он добрый - ничего твёрдого на наложит.
Трижды была в гражданском браке. Теперь, как инвалид гражданской войны, требую льготы!
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Люди при получении зарплаты или иного дохода делятся на две категории: одни думают, куда я столько потрачу, другие - где бы взять еще.
- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
По официальной статистике, большая часть населения выступает за расстрел большей части населения.
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.
В автобусе. Кондуктор:
- Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
- Не получается ёлочкой - шишечки мешают!
Лайфхак: Российские новости станут самыми правдимыми, если ставить частицу "не" перед глаголом, если ее там нет и убирать, если она там есть.
Жена мужу:
- Мой гинеколог сказал мне, что нельзя заниматься сексом 2 недели.
- А стоматолог ничего не говорил?..
Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, брошенок, но нет клуба приунывших?
- Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я приуныл.
Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых пидарасов.
- Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
- Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?
Сижу в гостях у друга, в комнату забегает его маленькая дочка с бумажкой в руках, как оказалось, это календарь, она показывает нам, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит: "Завтра второе восьмое марта!" Мы с другом перекрестились.
Девушка первый раз в гостях у парня:
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Студент почитал статусы друзей в соц-сетях, и сдал философию на отлично.
Заходит в бар медведь и рявкает бармену:
- Виски мне!
Бармен спокойно:
- Восемнадцать есть?..
Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.
Если вы думаете, что 2020 - год- катастрофа, подумайте о 2050, когда миром будут править люди, обученные дома на дистанционном обучении
- Ты знаешь, что вакцина Спутник-V это не Спутник-5, а Спутник-Ви.
- Откуда там взялась латинская буква?
- Такой продакшн.
- Тогда и Николай II - это Николай Ай- Ай?
- Да, а его папа - Александр Ай-Ай-Ай.
- Пойдет ли Зеленский на второй срок?
- Он себе и так уже на два срока намотал! Теперь пойдет на пожизненное!
- Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
Спортивный магазин нового типа.
Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы...
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
- Что там у вас в этом дурацком чемодане без ручки?
- Империя...
Разница между умным и дебилом стирается, когда они влюбляются.
Она: — С чего хочешь начать?
Он: — С романтического ужина!
Она: — А закончить?
Он: — Одновременно.
- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
Одесская мудрость:
— Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
- Пойду сделаю какао.
- Мне кажется, об этом не стоит говорить вслух...
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
Карнавал самообмана под названием «Похудею к лету» объявляется открытым!
После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!
Муж с женой ложатся спать. Перед сном муж стал исполнять свои супружеские обязанности. Внезапно он остановился и спросил:
- Дорогая, я, случайно, не сделал тебе больно?
- Нет, но почему ты так решил?
- Просто ты сейчас пошевелилась.
Проституток часто спрашивают, как они дошли до такой жизни: в богатых странах - с жалостью, в бедных - с завистью.
— Меня Люся бросила.
— Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
— Ещё сто?! Господи, да за что?..
Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил.
Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
С щенком можно находиться бесконечно долго в туалете. Пока он грызёт ремень на спущенных штанах можно спокойно читать в телефоне.
мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
— Ты посмотри, сколько сейчас времени!
— Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
— А, ну тогда ладно. может быть, ты чего-нибудь хочешь?
— Да, можешь мне принести стакан водички?
— Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
— Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
Прочитано в одной книжке. Викинги при плавании в неизвестные дали брали с собой самую некрасивую, если не сказать уродливую, даму. И вот когда эта особь женского пола становилась симпатичной, то это был сигнал к возвращению домой...
Добиться взаимности в любви к Родине удается лишь высокопоставленным чиновникам.
Удивительно, но единственный фильм, снятый в России в этом веке, который не хочется ликвидировать, называется "Ликвидация".
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Толстая девочка не мыла руки после еды.
Потому что они все равно оставались жирными.
На госэкзаменах один студент на вопрос "Что такое подрядный способ ведения строительных работ?" ответил "Это когда дома строятся подряд".
Вот чего власти тупят-то, не понимаю. Освятил бы Патриарх Кирилл рубль, и - конец инфляции!