Средний размер пенсии в России, по сравнению с 2015 годом, вырос с 11600 до 15744 рублей, то есть с 355 до 206 долларов США.
- Профессор, что такое точка?
- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец...
Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре.
- Посмотрели вчера "50 оттенков серого". Книга лучше!
- Какая?
- Гарри Поттер.
- Серега, давай отпусками поменяемся?
- То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?
Деревенский старичок на вокзале спрашивает милиционера:
- Товарищ милиционер...
- Не товарищ, а господин.
- Господин милиционер...
- Не милиционер, а полицейский.
- Я извиняюсь... Господин полицейский, а немцы давно в городе?
Уважаемый Владимир Владимирович!
Я зарабатываю 12130 рублей в месяц, жена не работает, двое детей и ипотека. В связи с этим у меня вопрос: как вы относитесь к попыткам стран Запада переписать историю Второй мировой войны?
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я блядь???
— Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
— Я так понимаю, это один из них?
- А вдруг бог по своему образу и подобию создал только Сергея Безрукова?..
- Стала ли вакцинация президента примером для миллионов идти и вакцинироваться?
- Да, миллионы стали рассказывать, что уже вакцинировались, чем именно - не говорят..
Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это песочница.
— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
В книге рецептов от мультиварки 120 вариантов блюд и я не могу выбрать какое приготовить первым. Уже больше часа тупо листаю страницы. Слава богу меня научили терпению и холодному анализу порно сайты.
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас тут вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
Джо Байден встретился с членами совета по культуре при президенте США.
Ангела Меркель бросила ручку.
Макрон заморозил цены на сахар и масло.
Почему так смешно, а если везде подставить Путин, то и норм?
Так радуюсь когда‚ случайно удается не потратить ни рубля за весь день‚ типа ураааа, бесплатный день в капитализме!
Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину…
Ясно…
Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
- Вы очень хорошо справляетесь с работой, пора бы вам увеличить...
- Зарплату?
- Объем работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда мы Вас лишим премии.
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
- Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол?
- Женщины.
Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.
Василий в деревне останавливал коня на скаку, входил в горящие избы.
Вобщем, вел себя как баба!
На студенческом инет-форуме перед сессией:
Павел:
- Я бы и той, и этой вдул! И еще гноме этой из 216-й...
Света:
- Как с тобой связаться?
Марина:
- И меня свяжите!..
- Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!
- Ты сейчас показал 2 пальца.
Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник.
— Ну, потерпи до утра.
— Ага! А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь домой.
- С тех пор, как от меня ушла Люда, я стал нелюдимым...
- Ты случайно не Медуза-Горгона?
- Почему это?
- А от твоего взгляда у меня член каменеет...
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
- Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
- Ноль!
- Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
Экологическое лобби в США победило: американцы избрали президентом овоща.
В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.
— А какое сегодня число? — спросил уставший программист.
Второй не задумываюсь отвечает:
— Целое, положительное!
— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или с мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
— Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.
Фейсбук отчитался об удалении 1,3 млрд фейковых аккаунтов. Как выяснилось, кроме 9 млрд жителей Земли, соцсетью Цукерберга пользовались еще и 2 млрд инопланетян.
Молоко с селедкой чистит там, где "Активия" не достает.
Пошёл сегодня к банкомату денег взять, так он у меня двадцатку до понедельника попросил.
В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
Если расстреливать всех недовольных, то очень быстро все станут довольными.
Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается.
Просто в представлении президента, малый бизнес - это те, кто входит в список Форбс, но не попал в десятку.
Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...
Раннее утро субботы. По спящему мужу, играя друг с другом, пробегают обе наших кошки.
Муж, просыпаясь:
- Сука блядь!
Я:
- Это ты которую?
Муж, снова засыпая:
- Я их перечислил...
Хорошие мозги не терпят промывки, поэтому спасаются утечкой.
— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
Женщина после родов рассказывает о беременности:
- Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, тормозил у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"...
Знаете ли вы, что фраза о том, что в России есть две беды, была придумана в эпоху, когда большинство населения умело считать только до двух?
Если анекдот про известного человека не смешной, то это значит, либо анекдот этот плохой, либо человек этот хороший…
- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?
— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
— Нет, этот настоящий слепой.
— Откуда ты знаешь?
— Он тебе сказал: "Спасибо, красавица! "
- А я Новый год на Рублевке встречал.
- Да?! И у кого в гостях?
- Не в гостях, а посередине шоссе, у меня там машина сломалась.
Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:
— С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. C другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как думаешь?
— А можно тут, на перекресточке, остаться?
- Доктор, скажите чеснок действительно защитит меня от вируса гриппа?
- Конечно, после того, как вы съедите ударную дозу чеснока, то ближе чем на два метра к вам никто не подойдет.
Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.
- А как было бы классно - поставить вечером бумажник на зарядку: встаешь утром, а он полный!
- Это здесь продается участок с садом?
- Да, здесь.
- И где же он?
- Прямо перед вами.
- И это вы называете садом? Да тут размер участка десять на десять метров!
- Ну допустим, что длина и ширина у него подкачала, но зато оцените высоту!
Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо
Сегодня англичане переводят камни Стоунхенджа на час вперёд.
- Если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет...
- Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться...
- Записал свою жену на карате.
- Ну, и как?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки вообще тащусь...
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
— Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
— Обычно после пятого стакана, сэр...
Когда мужчина несет выбивать ковер, ему хочется выстрелить из него по гаражам как из базуки.
Заходит бабуля с внуком лет 4—5. внук тихо, но заинтересованно смотрит, как я заполняю доки, спрашивает:
— Доктор, а можно поставить печать?
Недолго думая, беру чистый лист бумаги и даю вместе со штемпелем пацану. Пацан решительным движением ставит печать у себя на лбу.
- И как ты помнишь всех своих бывших?!
- Так не в лицо же...
Как подумаю, говорит, что изменил мне - реву.
Потом вспоминаю, что с мужиком - ржу.
В Москве прошла презентация документального фильма "Планета обезьян". Против выпуска фильма в прокат уже подал иск командир отряда приматов.
— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал!
Один студент опоздал на пару, заглядывает в дверь, спрашивает:
- Можно войти?
Преподша:
- Можно. Но это в последний раз. В следующий раз опоздаешь, не пущу, ремень сниму и отшлепаю, сниму все это на камеру и выложу на ютьюб.
Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять её длину.
- Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера.
- Все течет, все изменяется, как и вода в кране.
- При моей невесте попрошу без нецензурных слов! А лично тебя, Аркадий, я представлю как моего лучшего глухонемого друга.
- Сидоров, хочу повысить тебе зарплату.
- Я очень рад.
- Но не могу, Путин требует, чтобы ничего в этом году не повышалось.
- Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе - тянется?
- Потому что в выходные - куча своих дел, а на работе - чужих.
— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
Есть такая профессия - Родине обещать.
Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе кричал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.
В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
— Прямо гора с плеч! Думал — опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль
- А можно заплатить визитной карточкой?
- Вы имели ввиду кредитную?
- Нет!
Выражение "полная хуйня" является палиндромом. Если прочитать задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.
Льдину с рыбаками оторвало от берега и унесло в океан. Спецрейсом МЧС им немедленно сбросили еду, одежду и научную аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную станцию не удавалось ещё никому.
- Хочешь психотерапевтический анекдот?
- Да.
- А почему?
Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живет, оказался пьяным гостем из будущего.
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: "Иваныч, ты где-е-е?!".
Врач, не отрываясь от шва: "Блин, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!".
Ржали все...
Показаны внутренности самого дорогого смартфона Xiaomi, в котором сидят 100 крошечных китайцев и очень быстро рисуют картинки.
А кто-нибудь помнит, каково это - жить без постоянной тревоги?
ФСБ сообщила о попытке экс-футболиста Василия Василенко на 90-й минуте головой передать Украине детали для С-300.
- Что-то у меня в последнее время бессонница.
- Слушай, займи пару тысяч, ты все равно не спишь.
Вздыхая, жена томным голосом говорит мужу:
- Чего-то хочется, а кого - не знаю...
У Штирлица было два пистолета, он стрелял из них по очереди. Очередь возмущалась и редела.
- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов!
- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.
Дураков на свете вобщем-то не много, но расставлены они так грамотно, что попадаются на каждом шагу!
- Какие зубы растут последними?
- Золотые.
Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:
- Даже своим пальцам доверять нельзя!
Разговаривают двое богатых евреев, один из которых приобрел себе дом, а другой только собирается это сделать.
Первый говорит:
- Когда я был в агентстве, видел один хороший домик, как раз для тебя. Потратишь на него всего 600.000 долларов + еще 30.000 на агентство.
- Правда? Тогда я, пожалуй, куплю только агентство.