Столько дипломатов за неделю даже AliExpress не высылает
В нашем супермаркете бананы резко подорожали. Теперь стоят как картошка.
- Любимая, я не могу без тебя!
- Ты в прошлый раз со мной не смог - а теперь уже и без меня не можешь?
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты своей тачкой полпарковки заблокировала!
- Смотрю на свой город и вижу, как много в нём предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
- Предприимчивые русские давно в Лондоне.
В России есть только три типа молочных продуктов:
Суперфреш мегахайп хэштег зацени бомбический вкус теперь с трубочкой хер знает что это, но оно зеленое.
Бабушкин творожок из деревни сметанкино казацкая простокваша любо братцы любо в поле каждый колосок счастливая коровка.
И третий "советский гост тот самый вкус за пятьдесят копеек".
Оказывается, что "Блогеры" существовали всегда, только раньше они назывались "Пиздоболами".
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.
А в итоге окажется, что экономика лженаука и все это время правда можно было напечатать столько денег, чтобы всем хватило.
- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?
- Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?
Если Запад считает русских изгоями, то мы считаем их - изгеями.
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"
Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку: "Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".
Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.
Вот мне интересно. На пачках сигарет есть надпись "подробнее о последствиях" и номер телефона. Кто-нибудь по нему звонил?
Вот Елизавете Георгиевне нынче без пяти сотня, верховный главнокомандующий вооружёнными силами, управляется с пятнадцатью независимыми республиками, уж пятнадцатый срок сидит - и никто не жужжит и квартиным вопросом не донимает!
Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно эти цены ты видишь последний раз.
Сын Кадырова и дочь Алсу сели играть в шахматы.
Он выиграл техническим нокаутом, а она по голосам зрителей.
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
Работа - это когда вокруг одни дебилы, и ты очень хочешь домой.
У меня из смартфона пропал шагомер. Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.
На ограбление банка спермы срочно выехала группа быстрого эрогирования.
Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.
- Ты почему еще трусы не сняла, сейчас мастер придет отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!
Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
Лайфхак для разработчиков: если кодить на JavaScript под водой, то никто не поймёт, что вы плачете...
- Я извиняюсь, но куда это вас так послали, что вы пришли именно сюда?
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади.
- Представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
- Не может быть!
Задача:
В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.
Если у вас есть совесть, значит, наверняка, нет денег!
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
- Откройте дверь.
- Не открою.
- Я знаю, где ты живёшь.
Самое лучшее послание, которое президент мог бы придумать для федерального собрания - это послание на Колыму. И если бы еще сам и возглавил.
В Великобритании отдых - это не отдых, а чистая отрава. А вот Чехии - вот это была настоящая бомба.
- Ты девственница?
- Ну, с одной стороны - да...
Чехи возмущены неадекватным ответом России: кроме шпионов высланы еще и два дипломата...
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе!
У кого есть моя кукла Вуду - помассажириуйте ей спинку, пожалуйста.
Кащей вступил в Единую Россию - и стал Кащеем Бессменным.
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын - наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!
Мне позвонили из рая.
Сказали, что у них пропал самый богатый ангел.
Займи косарь до аванса?
Лена - многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.
Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу".
Жду час, два, три.
Потом, смотрю, вещей её нет...
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.
- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
- Думаю, ты сейчас переизобрёл христианство.
Почему на ралли ездят по двое?
Один рулит, второй молится.
Какова же парадигма столкновения цивилизаций?
В чем суть вековечной борьбы востока с западом?
Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки?
Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.
Возраст экзистенциального отчаяния, это когда у женщины появляется все больше старых подруг с новыми лицами.
Господи! Ну сделай так, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.
Вчера положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал…
- Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой: слезинка в глазах, ручки из жопы...
Президент отметил, что нигде в мире руководитель не получает меньше своих работников.
Наверное он не в курсе, что нигде в мире нет понятия получка, а есть заработок.
Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.
В семье евреев произошел скандал, потому что сын купил пакет на кассе.
- Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок - 31 мая?
- Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские шутки...
Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо...
Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.
У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.
- Какими словами ваши дети обычно благодарят вас за подарки?
- "А ещё?"
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она кому-то мстит.
- А почему Путин всегда в тайгу с Шойгу?
- Потому, что оно как-то спокойнее, когда министр обороны в поле зрения. Сюрпризы, они никому, как говорится, нахрен не нужны.
Купил коровью кость и засунул её в старый кроссовок.
Теперь мой пёс играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр.
На кассе раньше симпатичная продавщица безапиляционно заявляла: "Вставляйте". А сейчас, грусным голоском: "Прикладывайте". Походу, я постарел.
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
- Если вам не нравится то место, где вы находитесь, смените его: вы же не дерево, вас же не посадили!
- А если-таки посадили? А-а-а, понял!
На уроке ОБЖ:
- Внимание, дети! Ситуация: ранней весной вы идете по берегу реки и вдруг видите, как в полынью провалился человек. Ваши действия?
- Блин, тупой вопрос. Достаю смартфон, начинаю снимать. Потом выкладываю в Сеть.
Россия планирует в 2030 году запустить на Марс колонию роботов, обслуживать которых будут 150 космонавтов из Таджикистана.
"Не надо никого слушать, думай своей головой" - говорят те, кто хочет, чтобы ты их послушал не задумываясь.
А вы понимаете, что, случись война, перед приездом главнокомандующего самодержца всея РФ на фронт войска с передовой отправили бы на 2 недели в карантин?
— Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Я прокурор!
- Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру!
- Да... А надо бы вообще-то играть в футбол...
Женщина на рынке выбирает арбуз. Подходит к одному, стучит по нему кулачком и прислушивается. Потом ко второму, стучит и прислушивается. На третьем к ней подходит продавец (лицо кавказкой национальности):
- Женщына, не стучы. Арбуз свэжый, там ныкого нэт!
— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.
Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую стакан!
В России вопрос "Как прожить на пенсию?" плавно перетек в вопрос "Как дожить до пенсии?".
Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня все. И зачали в гараже.
Объявление в библиотеке на зоне: "Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя."
Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.
Отдавая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.
В связи с высылкой российских дипломатов депутаты Мосгордумы предложили переименовать станцию метро "Пражская".
Смс парень девушке:
- Привет, зая, ты где? Что делаешь?
- Я дома, скоро спать ложится собираюсь. Дела нормально, а ты где?
- Я в клубе, с ножом, за твоей спиной стою.
- Я себе девушку завел. Она 90 60 90.
- Фиолетовая, что ль?
- Истина в вине!
- В чьей?
- Я вижу, Вы юрист.
- Доктор, мне кажется, что я раздвоился.
- Не расстраивайтесь! Мы Вам поможем!
У России есть только два союзника: Петров и Боширов.
Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нету.
Учительница:
- Запомните, дети! Ни в коем случае нельзя целовать животных! Они могут переносить опаснейшие заболевания!
Вовочка:
- Да! Да! Я знаю такой случай!
- Вот и расскажи нам!
- Моя тетя постоянно целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Ну и сдохла птичка!
Надпись у входа на кладбище: "Минздрав предупреждал!"...
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
Двое в постели утром.
- Скажи мне три главных слова...
- Давай еще полежим.
- Хорошо бы найти ОГРОМНЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!
-... Пошел я на вызов к одной дамочке. И тут меня настигла судьба...
- Что, прям так и влюбился?
- Нет, сосулька на голову упала. 3 недели в реанимации...
Один приятель — другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с нейв постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..
- Как у вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда у вас нет аппетита?
- После того, как я хорошо поем.
- Чем закончится война Украины за Крым?
- Закончится Украина.