Столько дипломатов за неделю даже AliExpress не высылает
В нашем супермаркете бананы резко подорожали. Теперь стоят как картошка.
Оказывается, что "Блогеры" существовали всегда, только раньше они назывались "Пиздоболами".
В России есть только три типа молочных продуктов:
Суперфреш мегахайп хэштег зацени бомбический вкус теперь с трубочкой хер знает что это, но оно зеленое.
Бабушкин творожок из деревни сметанкино казацкая простокваша любо братцы любо в поле каждый колосок счастливая коровка.
И третий "советский гост тот самый вкус за пятьдесят копеек".
- Смотрю на свой город и вижу, как много в нём предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
- Предприимчивые русские давно в Лондоне.
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты своей тачкой полпарковки заблокировала!
- Любимая, я не могу без тебя!
- Ты в прошлый раз со мной не смог - а теперь уже и без меня не можешь?
Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"
Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
Работа - это когда вокруг одни дебилы, и ты очень хочешь домой.
У меня из смартфона пропал шагомер. Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.
- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.
На ограбление банка спермы срочно выехала группа быстрого эрогирования.
Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.
- Ты почему еще трусы не сняла, сейчас мастер придет отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!
Задача:
В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
- Откройте дверь.
- Не открою.
- Я знаю, где ты живёшь.
Лайфхак для разработчиков: если кодить на JavaScript под водой, то никто не поймёт, что вы плачете...
- Я извиняюсь, но куда это вас так послали, что вы пришли именно сюда?
- Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?
А в итоге окажется, что экономика лженаука и все это время правда можно было напечатать столько денег, чтобы всем хватило.
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади.
- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?
- Представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
- Не может быть!
У кого есть моя кукла Вуду - помассажириуйте ей спинку, пожалуйста.
Сын Кадырова и дочь Алсу сели играть в шахматы.
Он выиграл техническим нокаутом, а она по голосам зрителей.
Если у вас есть совесть, значит, наверняка, нет денег!
Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно эти цены ты видишь последний раз.
Если Запад считает русских изгоями, то мы считаем их - изгеями.
Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе!
В Великобритании отдых - это не отдых, а чистая отрава. А вот Чехии - вот это была настоящая бомба.
Самое лучшее послание, которое президент мог бы придумать для федерального собрания - это послание на Колыму. И если бы еще сам и возглавил.
Вот мне интересно. На пачках сигарет есть надпись "подробнее о последствиях" и номер телефона. Кто-нибудь по нему звонил?
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку: "Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".
Вот Елизавете Георгиевне нынче без пяти сотня, верховный главнокомандующий вооружёнными силами, управляется с пятнадцатью независимыми республиками, уж пятнадцатый срок сидит - и никто не жужжит и квартиным вопросом не донимает!
Чехи возмущены неадекватным ответом России: кроме шпионов высланы еще и два дипломата...
Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.
- Ты девственница?
- Ну, с одной стороны - да...
- Истина в вине!
- В чьей?
- Я вижу, Вы юрист.
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын - наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
- Доктор, мне кажется, что я раздвоился.
- Не расстраивайтесь! Мы Вам поможем!
— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.
У России есть только два союзника: Петров и Боширов.
Женщина на рынке выбирает арбуз. Подходит к одному, стучит по нему кулачком и прислушивается. Потом ко второму, стучит и прислушивается. На третьем к ней подходит продавец (лицо кавказкой национальности):
- Женщына, не стучы. Арбуз свэжый, там ныкого нэт!
В России вопрос "Как прожить на пенсию?" плавно перетек в вопрос "Как дожить до пенсии?".
Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую стакан!
- Я себе девушку завел. Она 90 60 90.
- Фиолетовая, что ль?
Смс парень девушке:
- Привет, зая, ты где? Что делаешь?
- Я дома, скоро спать ложится собираюсь. Дела нормально, а ты где?
- Я в клубе, с ножом, за твоей спиной стою.
Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня все. И зачали в гараже.
В связи с высылкой российских дипломатов депутаты Мосгордумы предложили переименовать станцию метро "Пражская".
Отдавая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.
Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.
— Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Я прокурор!
Объявление в библиотеке на зоне: "Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя."
- Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру!
- Да... А надо бы вообще-то играть в футбол...
Кащей вступил в Единую Россию - и стал Кащеем Бессменным.
А вы понимаете, что, случись война, перед приездом главнокомандующего самодержца всея РФ на фронт войска с передовой отправили бы на 2 недели в карантин?
"Не надо никого слушать, думай своей головой" - говорят те, кто хочет, чтобы ты их послушал не задумываясь.
Лена - многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.
Вернулся из командировки, от жены записка: "Ушла к стоматологу".
Жду час, два, три.
Потом, смотрю, вещей её нет...
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.
- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
- Думаю, ты сейчас переизобрёл христианство.
Почему на ралли ездят по двое?
Один рулит, второй молится.
Какова же парадигма столкновения цивилизаций?
В чем суть вековечной борьбы востока с западом?
Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки?
Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.
Возраст экзистенциального отчаяния, это когда у женщины появляется все больше старых подруг с новыми лицами.
Господи! Ну сделай так, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.
Вчера положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал…
- Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой: слезинка в глазах, ручки из жопы...
Президент отметил, что нигде в мире руководитель не получает меньше своих работников.
Наверное он не в курсе, что нигде в мире нет понятия получка, а есть заработок.
Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.
В семье евреев произошел скандал, потому что сын купил пакет на кассе.
- Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок - 31 мая?
- Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские шутки...
Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо...
Ненавижу, когда орут дети в общественных местах.
У них нет никаких проблем вообще. Это я должен орать. Я.
- Какими словами ваши дети обычно благодарят вас за подарки?
- "А ещё?"
Критическое мышление признано экстремистской деятельностью.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она кому-то мстит.
- А почему Путин всегда в тайгу с Шойгу?
- Потому, что оно как-то спокойнее, когда министр обороны в поле зрения. Сюрпризы, они никому, как говорится, нахрен не нужны.
Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нету.
На кассе раньше симпатичная продавщица безапиляционно заявляла: "Вставляйте". А сейчас, грусным голоском: "Прикладывайте". Походу, я постарел.
Мне позвонили из рая.
Сказали, что у них пропал самый богатый ангел.
Займи косарь до аванса?
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
- Если вам не нравится то место, где вы находитесь, смените его: вы же не дерево, вас же не посадили!
- А если-таки посадили? А-а-а, понял!
На уроке ОБЖ:
- Внимание, дети! Ситуация: ранней весной вы идете по берегу реки и вдруг видите, как в полынью провалился человек. Ваши действия?
- Блин, тупой вопрос. Достаю смартфон, начинаю снимать. Потом выкладываю в Сеть.
Россия планирует в 2030 году запустить на Марс колонию роботов, обслуживать которых будут 150 космонавтов из Таджикистана.
Купил коровью кость и засунул её в старый кроссовок.
Теперь мой пёс играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр.
- Как у вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда у вас нет аппетита?
- После того, как я хорошо поем.
Учительница:
- Запомните, дети! Ни в коем случае нельзя целовать животных! Они могут переносить опаснейшие заболевания!
Вовочка:
- Да! Да! Я знаю такой случай!
- Вот и расскажи нам!
- Моя тетя постоянно целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Ну и сдохла птичка!
Один приятель — другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с нейв постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..
-... Пошел я на вызов к одной дамочке. И тут меня настигла судьба...
- Что, прям так и влюбился?
- Нет, сосулька на голову упала. 3 недели в реанимации...
- Хорошо бы найти ОГРОМНЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!
Двое в постели утром.
- Скажи мне три главных слова...
- Давай еще полежим.
Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.
Надпись у входа на кладбище: "Минздрав предупреждал!"...
- Чем закончится война Украины за Крым?
- Закончится Украина.