Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит квартиру
Россия настолько открытая страна, что наши тайные агенты - мировые знаменитости.
Ремонт с котом почти ничем не отличается от ремонта с человеком. Ты точно так же время от времени называешь его придурком и просишь не лезть куда не просят.
Профит в том, что кот не обижается, и даже время от времени выполняет твою просьбу.
Вести себя надо так как учит нас церковь, но ни в коем случае как она себя ведет.
- На Олимпиаде вместо гимна России будет звучать музыка Чайковского.
- Русские - исключительно гуманная нация, ведь могли выбрать музыку Моргенштерна.
В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек".
План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...
Решил заняться лечебным голоданием.
Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...
- Дорогой, видишь здесь две полоски, у нас будет ребенок!
- И ты захотела сообщить мне это важнейшее известие с помощью обоссанной бумажки?
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
Мне Апрель, из сказки "Двенадцать месяцев", еще в детства казался неадекватным.
Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда!!!
- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всё-всё в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?
Только русская женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения.
- Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.
- Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.
- На нашем компьютере!?
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.
Вчера купила борзую собаку.
Я ей:
- Фас!
А она:
- Э! Да ты че, блин?
Если русский ругается матом, то это значит, что он чем-то очень недоволен или чем-то очень доволен.
В сервисном центре проверяю новый ноутбук и вижу надпись на служебной двери:
"Вход в помещение с собаками, пивом, мороженым и знакомыми программистами строго запрещён".
Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера!
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой, но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.
Муж (на повышенных тонах):
- Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас охуела...
Учитель говорит старшеклассникам:
- Завтра у нас контрольная, чтоб были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
Учитель:
- Будешь писать другой рукой...
- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через месяц я вам снова позвоню.
- Петрович, а ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы...
- Вот все вы, бабы, такие!
- Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
Сотрудник на работе пишет заявление:
"Как меня все...".
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в...".
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
- Это заводские настройки!
Во время секса с подругой порвался презик. Скатался он в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Моя подруга смотрит на это и выдает:
- Да, на обручальное похоже, тебе не кажется?..
Если бы Гоголь написал "Мёртвые души" сегодня, то Чичиков скупал бы профили людей в "Фейсбуке" для организации более реалистичных ботоферм.
Купил мужик китайский калькулятор, а калькулятор просит его ввести ответ.
Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
- Маленькая!
Виталик:
- Блузка или примерочная?
- Может, эту дырку просто бетоном залить?
- Знаете, гинеколог из вас так себе...
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто отвратительной!
В девятьсот тринадцатом году над воротами Путиловского завода висел транспарант:
- Дадим продукции на шестьдесят два процента меньше, чем в 1983 году!
Подозрительно богатые чиновники предложили ввести ограничения выплат подозрительно бедным семьям.
Искал на кинопоиске фильм "Я, робот". Соответственно, пишу в поиск: "я робот".
В ответ Яндекс потребовал доказать, что я не робот.
Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.
Настоящие отношения начинаются тогда, когда парень начинает без стеснения громко пердеть при своей девушке, ковыряться у себя в носу и чесать свои яйца, а она, в свою очередь, начинает без стеснения ходить при нём без макияжа, пользоваться его бритвой и подбухивать из его заначек.
Большинство жителей Франции проголосовало за то, чтобы на месте Собора Парижской Богоматери построить мечеть.
Маленькая хитрость.
Если ночью снимать колеса с машины, оставляемой во дворе, то можно сэкономить на покупке противоугонной системы.
Муж говорит жене:
- Ну, вот опять наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено, там ещё кое-что осталось!
Плохо знать много анекдотов. Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
- Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я посмотрю на себя в зеркало – сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.
- Вряд ли я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?!
Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?
В нашей стране при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.
- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.
- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это такая дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, граф!
Парень подбегает к монашке и говорит:
- Можно я под вашей юбкой спрячусь, за мной из военкомата гонятся?
- Ну, давай...
Через минуту подбегают военкоматовские:
- Сестра, бойца тут не видели?
- Вон туда побежал.
Как только они убежали, парень вылезает из-под юбки:
- Спасибо, сестра! Очень уж мне не хочется, чтобы меня послали в Сирию!
- Я понимаю.
- У вас, сестра, кстати, великолепные ножки!
- Если бы ты посмотрел выше, то заметил бы и пару яиц. Я тоже не хочу, чтобы меня посылали в Сирию...
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
- Тебе не кажется, что наверху надо кое-кого поменять?
- Коней на переправе не меняют.
- Я не про коней, я про кучера.
НАТО уничтожит все европейские склады с боеприпасами во избежание инцидентов с Петровым и Бошировым...
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом затишье. Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!
Росстат для власти - как подзорная труба, главное правильно выбрать на что через какой конец смотреть.
Всем, что я знаю, я обязан моей маме:
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла".
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась".
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю".
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
8) Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься".
Переполненный трамвай в утренний час пик.
Пожилая кондукторша пытается обилетить пассажиров, но те не особенно спешат.
Кондукторша с мольбой в голосе:
- Ребята, ну купите билеты!
- Тут народу столько, что кошелёк из кармана не достать.
- Ну что мне, самой по вашим карманам лазить?
В ответ: - Пора осваивать смежную профессию!
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
— Ты со мной только из-за секса.
— Как ты можешь такое говорить! Разве это секс?
Муж: - Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: - Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает...
- Гиви, нам тут американцы прислали разнарядку на высылку российского дипломата, а дипломатических отношений с Россией у нас нет. Что делать будем?
- Вано, нет проблем - приглашай Познера на шашлыки, только чтобы российский паспорт не забыл.
В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.
И еще к вопросу о сходстве между политиком и мухой: чем громче жужжит, тем больше хочется прибить.
Повезло школярам, что Менделеев изобрёл водку сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрёл, то, сколько ещё таблиц нам пришлось бы учить...
На капоте машины нацарапано:
- Вася, зайди в одноклассники! Маша.
- Маша! Больше так не делай! Вася.
- Маша и Вася вам капец! Хозяин машины.
- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да я заебался вам звонить!
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
— Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе — тянется?
— Потому что в выходные — куча своих дел, а на работе — чужих.
- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, епта! Соберемся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живешь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.
Иисус мог бы превратить мой диплом в вино.
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!
Главное в отношениях между людьми - это доверенность.
Внимание! Фамилия Димы Билана в связи со сменой спонсора изменяется на Мтс!
- Сынок, пока наша мама в командировке мы должны сами себе готовить.
- Хорошо папа, но я не умею.
- Значит так, для начала учимся готовить фрикадельки... берём пельмешку и очищаем её от кожуры...
Компания Pfizer представила новую модификацию Виагры, позволяющую партнерам соблюдать социальную дистанцию 1,5 метра.
Меня мучает вопрос, почему Фродо не полетел в Мордор на орле.
Я делаю плохие вещи, но делаю их хорошо!
- Я за тебя очень сильно переживаю!
- Как?
- Много ем!
С головой все в порядке - это когда у тебя уши на месте. Есть на что лапшу повесить, есть за что маску зацепить.
Табличка в столовой областной больницы: "Убедительная просьба к персоналу, не доедать то, что осталось от пациентов!".
Когда атлет метнул молот, весь стадион охнул! А вот один зритель охнуть не успел...
Хорошим людям всюду рады - их обмануть сравнительно легко.
Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ...
Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха! Батенька! Это не яйца! Это у вас почки опустились!
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
- Семь бед, один ответ! - сказала Белоснежка, беря в руки нож...
И с решением отложить что-нибудь на завтра - предпочитаю повременить.
- Ты даже не заметил то, что я подстриглась!
- Конечно заметил.
- А я не стриглась!
- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.
Когда отара поворачивает назад - хромой козел всегда впереди
Девушка мало в чем разбирается. Став женой, разбирается во всем, даже в чем не разбирается.
- Как следует политкорректно называть Буратино?
- Дендророссиянин.
Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.
Муж перед сном говорит жене:
- Когда перед сном будешь ложиться не забудь надеть носки.
- А че такое?
- У тебя пальцы кривые.
- Ну, типа, ладно, но ты не забудь надеть: рукавицы, шапку, намордник и трусы!
На Василия, который двадцать лет живёт в однокомнатной квартире с женой и тёщей комары уже не садятся.
Мужик тормозит такси. Шофер:
- Куда едем?
- Да куда угодно. Я везде нарасхват.
Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать...
Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.
Если памперс жмет спереди, значит, детство кончилось...