— Где работаешь?
— В УБОПе.
— Это по борьбе с организованной преступностью?
— Нет, с образованием и просвещением.
Если вы еще не читали Оруэлла, то и необязательно - просто посмотрите за окно.
Я никогда не был в Турции. Просто хотелось бы знать. А в Антальи на сколько часов в день воду включают?
Сколько пляжей заборами с колючей проволокой обнесли? Танков за последние недели сколько перебросили?
Переживаю очень. Выдержит ли Крым конкуренцию?
Вице-премьер РФ предложил сократить число регионов через их объединение.
Предлагаю сократить число чиновников, через их объединение в одном месте, на Колыме
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.
Чисто технически, смартфон - это бортовой чёрный ящик твоей жизни.
- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь...
Для нейтрализации Петрова и Боширова, в Европе намерены спилить все шпили.
В общем в деревне есть трактористы. Ты приходишь к ним, ставишь водки. Тебе пригоняют мот. Если повезет - старая ямаха или ява, если нет - урал, может даже карпаты приедут или урод какой-нибудь самодельный. Как правило с отверткой в замке зажигания, либо вообще без замка. Но всегда с полным баком, потому что бензин казенный. Могут допилить по требованию, раму там заварят, зажигание отрегулируют и т.д. Ты на нем пару недель ездишь, а потом его воруют. Чаще всего те же трактористы, за другую водку. Или сам хозяин мимо проходил. Тогда называлось "коммунизм", а сейчас это каршеринг называется.
Если дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке!" - это офигеть какой повод для беспокойства!
После того, как патриарх Кирилл привился Пфайзером, рейтинг его, среди монашек, слегка приподнялся...
- Кто там будет на сцене в праздничном концерте?
- Да лобода всякая...
В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой.
В яичном белке меньше белков, чем в желтке. Стоит ли говорить, что в угле и воде вообще нет углеводов!
- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
- Далеко ещё до равноправия, сынок... Далеко...
В России под брендом «Петров и Боширов» хотят создавать игры-бродилки.
Заявку на регистрацию товарного знака подала компания «Дельта».
Она также создает детские наборы для химических опытов...
В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.
– О, привет! Ну ты где щас?
– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
– Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
– Ну да.
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у неё задержка уже четыре недели.
Нужно пустить слух, что привитые люди могут больше не платить за Интернет, потому что смогут сами его раздавать. И тогда антипрививочники побегут за вакциной.
Работа - не волк. Работа - ворк. А волк - это гулять.
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же так ужасно - понимать всю тупость любимых песен.
- Почему Вы не обменяли путевку в Турцию на отдых в России?
- Лучше я потеряю деньги, чем веру в жизнь.
- Что-то группы "Металлика" последнее время не видно.
- Так они во время тура заехали в Магнитогорск и до сих пор не могут оттуда уехать.
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
- Что вас вдохновляет?
- Не понял...
- Ну что вас заставляет вставать по утрам?
- А, понял. Меня вдохновляет поссать.
Минобразования добавит в учебник физики за 7 класс главу "Сталинградская битва".
Вконтакте все же гораздо быстрее работает, чем твиттер: вечером лайкнул, с утра уже в тюрьме.
- Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?
- Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.
Жена мужу:
— Миша, у меня для тебя шикарная новость!
— Что за новость, Юлечка?
— Ты не зря покупал страховку на машину!
- Вадик, ты кем работаешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты делаешь?
- Жду выходных.
- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!
У меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.
Ок, Гугл: как разохуеть от происходящего?
Странам, которые Путин не внесет в список недружественных, надо серьезно задуматься о том, что они делают не так.
Раньше говорили: "Баба трындычиха", а теперь: "Известная блогерша".
Женщина в районе 30-ти самая опасная! Она так же молода и красива, но уже не дура!
- У меня на даче уже есть домна!
- А зачем тебе домна?
- Живу я в нем, на...
- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.
Дизайнер интерьеров - клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?
- А что такое "зона рискованного земледелия"?
- Это когда твой сосед выращивает на приусадебном участке мак и коноплю - слишком большой риск загреметь на настоящую зону...
— Представьте себе, товарищ курсант что во-о-он с того холма стреляет пушка. Что раньше вы ощутите — вспышку орудия, или звук выстрела?
— Конечно вспышку.
— Правильно! А почему?
— Потому что глаза расположены к выстрелу гораздо ближе чем уши!
В США реабилитировали Билла Клинтона. Генетическая экспертиза подтвердила, что сперма обнаруженная на платье Моники Левински, принадлежит Петрову и Боширову.
Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.
- Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар... на сайте производителя...
А ведь слово "Двадцатичетырёхбуквенное" действительно двадцатичетырёхбуквенное.
Ничего вы в котиках не понимаете. Есть домашние, им нужен теплый сортир, годный для усиленного копания наполнитель и умиротворяющая музыка. А есть бродячие уличные и дикие - у них генетически отложилось, что ссать надо на улице - и никакими лотками вы их не соблазните, они будут ссать в горшки с цветами, в обувь, на кровать - потому что вы душите их индивидуальность, не позволяя сделать черное дело привольно и привычно. У меня их семеро - двое предпочтут в метель, пургу, дождь - но сходить на улицу. Остальные смотрят на них круглыми глазами.
- Девочка, ты отличница, поди?
- Нет.
- Ну, тогда, наверное, хорошистка?
- Нет.
- А кто же тогда?
- Я удовлетворительница!
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась — а Крот-то, в принципе, ничего ещё. И как вышла замуж за это необузданное волосатое животное!
В чем разница между партией Байдена и партией Трампа? Партия Трампа выступает за то, чтобы американцы жили лучше всех остальных. Партия Байдена выступает за то, чтобы все остальные жили хуже американцев.
Занимаются Криштиану Роналду и Джорджина сексом.
- Дорогой, а теперь я сверху!
Криштиану перевернулся и лег на живот.
Художник: пишет ей картину
Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей "ну шо ты там"
- Френды, не поделитесь рецептом пасхи?
- Значит, так: выходишь из Египта...
- Раздвигаешь море...
На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку. Спонсор финишной ленточки - Челябинский Металлургический Завод!
Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным...
После операции в больнице доктор говорит пациенту:
- У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Мы отрезали вам не ту ногу.
- А какая же хорошая?!
- Вторую можно вылечить...
Сыну Диме 6 лет. С женой поехал к тете в гости. У нее живет любимец семьи волнистый попугайчик Кеша. Сын долго рассматривал загадочную птичку, так как видел впервые. Через десять минут прибегает с квадратными глазами "Я ПОНИМАЮ ЯЗЫК ЗВЕРЕЙ".
Попугайчик сказал - Кеша хороший!
Бог-создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
- Офигеть! Дайте две!
- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
Встречаются два старых друга, джазовых музыканта.
- Слушай, я вчера твой новый альбом купил
- Так это был ты?
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, например: "Дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "Когда ты наконец прибьешь гардину?", и т. д. И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом вот эту пятьдесят первую "Нет, нет, не могу...". И гляди-ка, не врут!
До меня дошли шлюхи.
Из первоначального, забракованного, варианта сценария «17 мгновений весны».
… Штирлиц заходит без стука к Борману, пройдя с ехидной усмешкой мимо ожидающей в приемной кучи генералов.
Борман:
- Чёта ты подзадолбал…
- Слушай, пришла шифровка из Центра. Нужно к 7 ноября вербануть Гиммлера. Есть какой-то свеженький компроматец?
- Они там часом не с дуба рухнули?
- Ты коммунист или кто?
- Да коммунист, коммунист. Но ведь, блин, сначала Мюллер, потом Геринг. Теперь вот Гиммлер.
- Ты довыёживаешься. И билет партийный на стол положишь, и служебной квартиры в Москве лишишься.
Двое разговаривают на пляже в Анапе.
- Где ты был все эти три дня?
- В Турции.
- А чего так мало побыл?
- Кислород в акваланге закончился.
— Познакомимся?
— Мама запретит вам с такой общаться...
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
- Маш, вот я бы на твоем месте себе бы дал!
- Вы любите музыку?
- Да... Но ничего страшного, продолжайте играть.
Отдел кадров местной поликлиники:
— Медицинское образование?
— Да 8 сезонов доктора Хауса и 6 интернов!
- С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
- Я такую херню не слушаю.
Парадокс нашей жизни в том, что вороватые людишки балансируют между правительством и тюрьмой.
А мы - просто оплачиваем это шоу.
- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!
- Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!
- Не позв... Да идите вы на хуй!
После просмотра фильма "РОККИ" в 5D, из кинозала все люди вышли с разбитыми лицами...
- Мой сын - просто шедевр.
- Что, такой красивый?
- Нет, работа неизвестного мастера.
Футбол на Руси изобрели в 13 веке.
Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
- Мама, а с кем это тётя Люся на лавочке разговаривает?
- Где? А... Это её ухажёр.
- Что, уши жрёт?
- Вы такая утонченная... Вас как будто не хуем делали, а волшебной палочкой
Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперёд.
Составила Список недружественных соседей. Хочу в подъезде повесить, пусть знают.
- Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
- Да ей лет 25 всего! А тебе - 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа...
- Да нет, её Лена зовут!
Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
— У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
— А что у вас случилось?
— Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.
- В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?
Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду, то это она совсем не забыла, а наоборот...
Иван: *бочком выходит из избы*
Царевна-лягушка: «Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?»
У одного зэка спросили, чем человек отличается от животного.
- Всё очень просто. Животное в неволе живёт дольше, а человек наоборот.
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем."
Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь: может пивка?
- Скажите, а часовню тоже мы развалили?
- Нет, это до вас еще Боширов и Петров.
Мне не дает покоя вопрос «Как обналичить деньги, которые мне нажелали?!»
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки. Так появился на свет Шрек.
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.
- Вадик, ты выглядишь как идиот!
- Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
А вот если перепить детского шампанского, то можно увидеть много зелёных чебурашек.
- Пап, а кто такие либеральные оппозиционеры?
- Либеральные оппозиционеры? Это, сынок, те, кто вроде бы сидит с тобой на одних трибунах, но болеет всегда за команду соперника.
- Как ты считаешь, Фая, переспать с ним или нет?
- Ой, Роза.. Переспи, если он тебе нравится...
- Ну ты знаешь, он такой совестливый...
- Та я тебе умоляю.. Совесть половым путем не передается...
- Главное для собственного спокойствия - не бери проблемы с собой в постель.
- Это что же мне, жену свою больше не трахать?
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтобы умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее, и говорит:
- Гулять идем?
Та молчит.
- Гулять идем или нет?
Снова молчит. Мужик в бешенстве орет:
- Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блин. Я обуваюсь...
- У вас пердусин есть?
- Вам, наверное, пектусин от кашля?
- Ну да, от кашля, только от нижнего.
- Что общего между молоком и ежиком?
- Они сворачиваются...