Анекдоты за 4 мая 2021 г.

Что общего между водителем грузовика и собакой.
— Спят в тесноте.
— Мочатся на колёса.
— Облаивают мелкие машины.

Согласно свежему отчету МВФ, в 2020 году россияне оказались беднее румын. Однако в этой малюсенькой бочке дегтя есть и огромная ложка меда: российские олигархи не в пример богаче румынских.

Девушки! Шопенгауэр это не гуру шопинга, не немецкий курорт и даже не торговый центр!

Коротко о моей семье.
- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой всё не так!.. У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!..

Я один до сих пор не понимаю почему Христос воскресает каждый год в разные дни?

Северные корейцы так любят кимчи, что даже лидеров своих назвали в её честь: Кимчи Ныр и Кимчи Нын.

Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
Таня, 18 лет.

Гадалка нагадала мне, что через 12 лет я переживу какую-то тяжелую утрату.
Чтобы подбодрить себя, я купил себе щенка...

Совершенно натуральным образом окончательно прояснился вопрос о причине вымирания динозавров. Оказывается, просто один эксцентричный динозавр однажды решил полакомиться мелким птеродактилем...

А помните, как в 1974 году весь цивилизованный Запад обрушился на Турцию после аннексии Северного Кипра? Засыпал санкциями, поотзывал дипломатов, свернул экономические отношения, выгнал из НАТО и забрал военные базы из Турции, перестал продавать оружие… Помните? Вот и я не помню.

Покажи на этом описании вакансии где тебе больно.

Двадцать лет выдавал народ власти кредит доверия.
А по итогу — хоть коллекторов вызывай.

- Официант, в моем супе - подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
- Это суп с морепродуктами: что выловили, то и положили!

Для подготовки зрителя к психически нездоровому миру Джокера перед сеансом показывают 25 минут русских трейлеров.

Пора завидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их автомобили в наличии всегда только оригинал.

- Официант, можно у вас заказать столик?
- Извините, но мы мебелью не торгуем!

Хорошо оттраханная женщина в феминизме не нуждается.

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки...

Люди пишут на своих мерсах: "Можем повторить". А вы верите, что они могут повторить качество немецкого автопрома?

В тоталитарном обществе нет и не может быть оппозиции. Могут быть только диссиденты.
А могут и не быть...

- Ой, давай только не про коронавирус!
- Ок, от рака умирает...
- Стоп! И не про рак!
- Ок, 14 человек в год умирают от того, что они захлебнулись во время орального секса.

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
— Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле?
— Банку сардин.

- Мы сейчас пересекаем реку Бурульча.
- Надеюсь, что это не деепричастие.

Начали майнить Bitcoin - подорожали видеокарты.
Начали майнить Chia - подорожали HDD и SSD.
Признавайтесь, что вы майните на подсолнечном масле?

Заказчики, они такие:
- Когда должно быть готово?
- Ну, нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас.

Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой - ищешь причины, гадаешь, мучаешься.

В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

- В нашем монастыре есть огромная редкость - череп святого Франциска, их на земле всего 5 штук...

В Китае:
- Да не переживай, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с коронавирусом.

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно...

Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.

Пришел домой с работы, поужинал, зашел на pornhub - и ВОТ ОНА, ЖОПА!!!!
А на работе так, недоразумение...

ВОЗ: "Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться".
Люди: "Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим".

Я из молочного только молочными железами и интересуюсь...

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.

Ей 13 лет - она сидит пьет кофе, курит и думает о нем.
Мне 54, я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.

С таким избиркомом электорат не нужен.

Господа, имейте совесть! Мы в ФСБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел Путина и кого обидел Сталин, зайти к нам на Лубянку для расстрела? По субботам скидки, а со своими патронами вообще без очереди.

Объявление: «Сдаётся комната в Подмосковье. Не метро.»

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

Госдума приняла закон о предустановке отечественного софта.
Только вот основной проблемой отечественного софта является некачественный перевод с китайского.

"За лето мышь полевка съедает до тонны зерна".
Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

- Папа, что такое империя зла?
- Самая сильная страна противника.
- Противника какой страны?
- Любой.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу - и сладко, и скучно и улететь нельзя.

Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.

Веб-мастера всего мира, весь мировой интернет, сформировавшийся за какие-то 15 последних лет, с ужасом и благоговением восприняли новость о том, что на создание одного-единственного интернет-магазина госуслуг российским разработчикам потребуется всего 5 лет...

Уронил человек 100 рублей в деревенский туалет.
- Ну, не полезу же я туда из-за 100 рублей!
Кидает туда ещё 1000 рублей.
- Вот, другое дело, из-за 1100 можно и залезть!

Едет по полю богатырь. Подъезжает к перекрестку и читает надпись на камне: "Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - жизнь потеряешь, налево пойдешь - я тебя сама отмутузю! Василиса"

Для секса по телефону наступили времена лишних минут:
- Я медленно стягиваю костюм химзащиты... Ты слышишь как скрипит резина? Ты видишь эти складки? А под ним белая кружевная маска с клапаном. Я дую в клапан и кручу лямки на ушах. Сначала медленно, а потом все быстрее...

- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоточек пивка...

По объявлению явилось чудное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока её не спросили:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

Россия! Окно в Европу открывается на себя!

Вахтерша настолько хорошо делала свою работу, что рождаемость в общежитии упала до нуля.

Меня не покидает надежда, что когда-нибудь я выйду за хлебом и внезапно для всех свалю в другую страну!

У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

Даже лев, сколько бы сроков он не занимал место главы прайда - после смерти становится обычной падалью.

Российские миллиардеры подали в суд на издателя книги "Люди Путина". Издатель понял свою ошибку и выпустил исправленную версию книги с названием "Нелюди Путина".

Оля родилась 1 мая и очень благодарна родителям за свое имя. Потому что дедушка настаивал чтобы ее назвали Даздраперма. Так как у его друга уже был внук Пердемай, который тоже родился в этот день.

Рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Вызвала «Мужа на час», так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, блин, какой-то опять попался!

Кто-то: вау, с тобой так легко общаться! мы разделяем взгляды на многие вещи, ты такой интересный и хороший! кажется, что мы очень похожи как личности.
Я: спасибо, эту личность я создал специально для тебя.

В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль.

Демократия - это когда все участвующие в выборах подделывают данные голосования на равных основаниях.

- Что за мед вы мне продали! Это же обожженный сахар!
- Ну да! Там же на банке так и написано "Мед липовый".

— Какими вы видите граждан России будущего?
— Мне кажется, они будут умными, целеустремлёнными, образованными, грамотными, трудолюбивыми, желтолицыми и узкоглазыми.

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Сегодня с утра я проснулся, запустив тем самым череду ужасных событий!

Я родилась 1 апреля. Папа долго смеялся, пока не понял что его не разыгрывают и у него действительно родилась дочь...

Макдоналдс - это как онанизм. Все там жрут, но никто не признаётся.

- Мы, начальники, подобны сапёрам на минном поле: ходим медленно, но через нашу голову лучше не прыгать.

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затащить!

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а ее самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

Из школьного сочинения: "Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк".

- Знаешь, почему женщины испытывают оргазм?
- Еще одна причина постонать?

Когда человек пустой пластиковой бутылкой стучит себя по голове, то первое впечатление присутствующих заключается в том, что пуста именно бутылка.

Он был юрист до мозга костей, поэтому пришел на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.

Юридическое агентство "Память":
"Мы припомним за Вас любому по Вашему выбору. Оплата вперёд."

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.

На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.

Плакат в солдатской столовой: "Чище руки - тверже кал!".

- Где можно взять данные об умерших родственниках для родословной?
- У неумерших родственников.

- Милый, ты мне приснился сегодня!
- И как же?
- Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное!
- Иди нафиг, на айфон денег нет!

Приходит новый русский в парфюмерный магазин и спрашивает у продавца:
- Скока надо вот этой туалетной воды, чтобы наполнить в моем сортире бачок?
Продавец пытается ответить:
- Да вы не поняли, это не такая вода...
Новый русский перебивает:
- Да ты не умничай, а скажи: скока?

Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок, время от времени вытираю бумажкой жир с рук. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!
- Чт-то, п-п-пирожок?
- Бумажку!!! ДАЙ!!!

Памятка мужчинам. Если женщина плачет, попытайтесь выяснить, чья это женщина.
Когда женщина чья-то, утешать её небезопасно. Если женщина ничья, возьмите её себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

- Вот этот белый гладкий череп со всеми идеально белыми зубами - это череп Петра Первого в молодости, когда он ещё не курил. А вот этот, потемневший и пожелтевший, с гнилыми редкими зубами - это череп Петра Первого после того, как он поехал в Голландию и там научился курить.

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят...

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают?

Действительно тратить деньги с умом - это расплачиваться чужими.

Чебурашка в метро продаёт апельсины.
Подходит милиционер:
- У нас запрещена торговля с рук!
- Я не срук, я Чебурашка.

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы отдыхали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Из дневника молодого папаши:
- Сегодня я понял, что сон, это круче, чем секс!